OLIVA DICE QUE TE QUIERO YO Y TÚ A MI

El Gobernador Juan Manuel Oliva diciendo "Los quiero".
Lueguito dice "Guanajuato, Contigo Vamos"


A causa de la pinchurrienta popularidad que tiene el PAN y el Señor Gobernador en todo el estado -y el planeta Tierra, dicho sea de paso-, los asesores de imagen de Oliva le han inventado una canción. para entonarla alegremente en las escuelas primarias. Y dice uno, dos, y un, dos, tres, cuatro...





Oliva es un dinosaurio, con cara de indecente.
Cuando hace declaraciones, no es inteligente.



Él le brinda su amistad a curas y empresarios.
Después de lavar dinero juegan todos muy contentos.



Oliva nos enseña como ser criado del Yunque.
La mafia, el clero el CCC también son sus amigos.

Oliva viene a jugar cuando lo necesitas
Él no te mandará matar si crees sus fantasías.





Cierta televisora ha demandado a los asesores del Sr. Oliva por esta canción.


Quesque es un fusil...

¡ADVERTENCIA! ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA INVADE MÉXICO!

Para todos nuestros lectores, les advertimos tengan cuidado de la nueva droga que circula en los bajos fondos lioneses: ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA!

El Partido Accion Nacional, trabajando en colaboración con el Comité de Científicos Locos y Laboratorios Frankenstein S.A. de C.V., han inventado un nuevo narcótico, conocido como la “Pastillita Guanajuatizadora”. Al tomarse con agua empieza a hacer efectos casi instantaneos, que se mencionan a continuación:

1.-Un deseo a todo la PANsita, entiandase por ello deseos enfermizo para adorar a Gómez Morrón, Clouthier, y toda su puerca pandilla.

2.-Cambio de color en la piel: a blanco y azul.

3.-Se sentirá el cuerpo pesado… tan pesado como un Yunque.

4.-Deseos de torturar y ser torturado.

5.-Darle las nalguitas a los empresarios y a la iglesia.

6.-Finalmente, la muerte o en casos peores, la transformación a lambiscón del PAN.

A diferencia de otras drogas, que fomentan el viaje, esta impide hacerlo, pues todo el dinero para viajes al extranjero se los chinga Felipe Calderón, Ñoño o el Alcalde Me Vale Wilson.

Rogamos a los lectores no consumir la “Pastillita Guanajuatizadora”, para que así México no se pueda… pues Guanajuatizar, pues.

Gente como Elías Vilezas, Ñoño Oliva, Chente Fucks, Vicente mevalewilson Guerrero y todo el PAN ya abusaron de ella.

¡DI NO A LAS DROGAS, AMIGUITO!

Estas son tachas, que no hacen tanto daño. La Pastillita Guanajuatizadora es redondita y tiene los colores blanco y azul.

El FIAC en León se imagina gozosog

Algo que en un buen festival de arte contemporáneo sería gozoso.

Ñoños que vais al Fiac di Lión, sus almas os increpan y no lo sabéis.

Vicente Fox para guanajuatizar México, según el PAN de la tortura

En vista de las intenciones que anhelan pausar estos modestos intentos por comentar la dominación de la insensatez que padece León a través del ttttt, intentos hechos desde nuestras humildes pero múltiples imaginaciones, torcidas y no, estériles, vanas, creativas, rizomáticas, o todo lo contrario, o todo lo que allá de latencia en tan llano afán, este blog muda su dirección a reloaded y será publicado desde fuera de México.

Agradecemos a la comunidad del pingüi su apoyo. Nous voulons remercier beaucoup par votre aide, we really thank you for supporting us, danke sehr viel freundlich, gratie tantti amici, les agradecemos tanto.

Esperamos contar con su amistad crítica.

LA REINA DEL BAJÍO DICE

El PAN que vino a reunirse a este reino ayer, convocando mediante el convencimiento que conforma una bolsa con un yogurth y dos tortas a cientos de miserables antropoides, mediante la certeza de los sabidos en la membresía que otorga el billete, no importa la ralea, a cientos de nuevos ricos que en la Germania o hasta en América serían llamados nasty mexican monkeys, dice que va a guanajuatizar México.

Vicente Fox, ese querido ser a quien la materna ubre negada provocó el delirio de incrustarse en la historia de México como el presidente menos inteligente de todos los tiempos, casado con la naca más noble de estas comarcas, la dama de la fealdad sonriente, la escabullida de la tranza descubierta, la pesadilla de un sueño húmedo, la inimaginable sin ropa, la vendedora de quesos venida a más, la adúltera dispensada por el papa desde el vaticulo, la siempre bien ponderada, para decirlo de una vez, Martita, marquesa de san cristóbal...

Vicente Fox, contaba, pésele a quien le pese, y ríase quien se ría, fue aclamado por los PANistas igual que al becerro de oro por quienes en tiempos del Éxodo creyeron que Moses the Prophet era ya histora y además historia olvidada.

EL PAN va a guanajuatizar México, tortura inclusa evidentemente, y su símbolo es Vicente Fox.

¿Acaso esto es el sueño de un alma discapacitada? ¿De un alma teletón?

Su Monarca promete no volver a aceptar los papelitos que ofrece la gente de tv4 en sus fiestas.

Por cierto, qué buena la puntada del criado de Pedro el del Yunque, Oliva, a quien, jajaja, llaman gobernador de Guanajuato, y nosotros sus amos ÑOÑO. Eso de decirle en el Festival Expresión en Corto a Spike Lee, “espiqui li” no tiene precio.

Todo, casi todo sigue normal

La diputada PANista copiona

Han sido tan apacibles los recientes días en el reino. Tanta alegría, tanta normalidad exhudan ellos. Y tanta que hasta mi Duendecillo sueña y espera que la caricia que le hará el barbón Soberanes, desde la CNDH, será tan mimosa como la recibida desde la procuraduría de los derechos de los siervos en esta comarca de Guanajuato.

Que bueno que todo sigue como siempre.

Todo en Lión vuelve a la normalidad. La guardia real sigue torturando, los criminales se sienten como en salón de fiestas, el alcalde Duendecillo dice y dice Me Vale Wilson y ya nadie lo reprende, al contrario, le aplauden.

Nada fuera de que El León duerme esta noche ha sido, ja, amenazado podría ser notable. Enemigos identificados han enviado Negros Merlines para realizar conjuros aviesos.

Como sea, esta semana los PANistas del país traen a reunir su excitación por estos abajeños lares. Los videos de la tortura que
corrieron por el mundo, fueron para ellos como heroína para junkies. Ahora nos visitarán en manada.

Dicen los rumores que entre sus planes esta proponer el nombre de Plaza Torquemada a la que ahora se construye junto al expiatorio. Cuentan que inclusive
algunas monjitas de bien, de esas que dirigen nuestras escuelas de alcurnia, expertas en las acrobacias sobre bicicletas sin asiento,
propusieron continuar con la antiquísima tradición de enterrar fetos, o de perdidida alguno que otro niño de la escuela esa de
la que corrieron chiquillos y chiquillas, profesores y profesoras, para derribarla y tan sólo para darle gusto a
Pepelupe y a todos nosotros, los PANistas nobles y católicos. Para tener otra plaza donde realizar misas y procesiones bajo la luz del sol. Un fetillo enterrado,
cuentan mis pingüinitas, es de buen tono y suerte.

Con la visita de tanta gente noble, Hasta la marquesa Martita de San Cristóbal se vuelve a sentir nice, el Einstein que es Chentillo Ox prepara conmovedores discursos que ni Ciceron
hubiera pergeñado. Ya están listos los tacos de carnitas, las guacamayas, los frijoles, los huevos de beluga estrellados y las bebidas espirituosas miles para disfrutar el show que dará la Guardia Real en acción.

Hasta mi royal account ha llegado un e-mail inquietante porque en el que se describe el show que hará cierto periodista lionés que escribía "El Picaporte interior" o algo así, y que decidido a salir del closet revelará que su genuina vocación siempre había sido la de imitar al imitador Doncella Francis, q.e.p.d. amén.

Habrá que ver su espectáculo y si se teñirá las canas o usará peluca.

La reina hace un reconocimiento especial a la diputada lionesa (foto de arriba) que descubrieron haciendole en Hravard como si estuviera en una universidad particular del Reino del Bajío. Copy-paste, bien lo sabemos quienes hemos sido formados por los lacerdistas, es el método pedagógico sublime, el que asegura el título sin perder el tiempo en vanidades como, por ejemplo, pensar.

Habrá que esperar el fin de semana a que lleguen los hermanos PANistas.

Aviso: En El León duerme esta noche jamás hemos hecho públicos nuestros e-mails para entablar contacto con nuestros lectores, como lo sabrán quienes nos han leído desde los primeros posts.

MIRA CÓMO TIEMBLO...

Damas y caballeros, chicos y chicas, Cabezas de Vaca, duendecillos, Jototorres y otros mafiosos del Yunque, Elìas Vilezas incluído... su superhéroe local está sumamente consternado.

Esta mañana, mientras andaba de farra con sus amigos Clark Kent y Bruno Díaz, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje muy feo:

KAPITHAN GUANAGUATO SALGA DE LA SIUDAD O SI NO LE BA A IR VIEN MAL

A juzgar por la ortografía, el Capitán pensó que podría tratarse de los dizque periodistas de Lión o incluso de sus archienemigos Pepelupe o Jototorres, ya que el primero sólo sabe dar misa y el segundo hacer el sexo oral a niños menores de nueve meses.

Estaba dificil saber... así que el Capitán no le prestó importancia.

Después, una vez que el Capitán llegó a la Fortaleza de la Soledad en el Mercado de la Soledad, una amiga suya, anónima, por supuesto, le mandó el correo que trasncribo a continuación:

De muy buena fuente te digo que un amigo que es hackker y que te lee mucho me dijo que porfa te avisara que ya le dijeron a un amigo de el que localice tu IP, que al parecer ya le pusieron precio a tu cabeza , asi que porfa protegete. --

¡AYYYYYYY NANITAAAAAAAA! Gritó el Capitán Guanajuato, y acto seguido se sentó frente al televisor a ver el más reciente capítulo de "Esposas Desesperadas".

En el transcurso del día, otra advertencia:

Yazmìn said...
porfa ten cuidado le encargaron a un amigo que buscara tu ip asi que cuidado amigo, Yunqueland.
July 22, 2008 2:26 PM

Perfecto. No puedo hacer más sino darles mi I.P. que es:

01800 chingas a tu madre.

Alli me localizan. De cualquier manera, mi cabeza no tiene precio. Vale más que una colección de calzados chinos y unas guacamayas.

Me encuentran en mi fortaleza secreta, de preferencia por las tardes. Si gustan pueden hablar con mi otro yo, el multimillonario Bruno Shoemaker.

Los recibirá mi mayordomo, Alvar Cerebro de Vaca, o el prostituto de la esquina, Ricardo Jototorres Origel. En el rumbo donde vivo siempre hay un pederasta buscando niños que se llama Pepelupe y por lo general se va de juerga con toda la banda yunquetera.

Al parecer todos quieren matarnos... A ver pinche reina... ¿por què usted es intocable?

Imagen del salvaje perro que irá tras el Capitán Guanajuato... tan salvaje como la honestidad del PAN.

Festival Expresión en Corto

Egregias personalidades de esta abajeña comarca, no han querido aislarse de tan importante y magnífico evento como lo fue, lo era, lo es, lo ha sido y lo seguirá siendo el festival de mi querida amiguis, Saaaarahhh Hoinch, y han enviado sus trabajos cinematográficos para incrustar luego luego, enseguida, sus nombres y huellas en la que, una vez construida plaza frente a la catedral di Lión, se llamará "el sacro zócalo de los crecidos astros".

Donde, off the record agrego, anticipo, revelo, están llamad@s a incrustar desde ahora manos, rostro y apelativos personajes tan ilustres de las pantallas chica, mediana, grande y XL, como la dama del buen peinar Pe-pillo Origel, el amigo de todos los niños, Chabuelo, el Charles Chaplin del Guaje, Teo el Comediante, et caetera et caetera et caetera.

La plaza será evidentemente bendecida por el arzobispo Pepelupe, con cuyo trabajo empezamos esta muestra. Ladies and gentlemen, Festival Expresión en Corto del Reino del Bajío:

Director: Arzobispo Pepelupe.
Título: "Mi mascota anda suelta"






Directora: Saaaarahhh Hoinch.
Título: "Mens sana in corpore meum" (Un día en mi vida en rosa)






Director: Grupo Especial Táctico de la Guardia Real Leonesa
Producciones Cerebro de Vaca.
Título: Los gatos también entrenan (Memoria de un tehuacanazo)






Director: Productores de TV4.
Título: After party.






Director: Carlos Tontornero, director echado de la guardia real.
Título: Sentimientos encontrados (Me dicen el Chivo Expiatorio)



¡Y la Guacamaya de Plata es para...!

EXPIATORIOS

Gente de Lión, les habla el Capitán Guanajuato.

Es mi deber informarles, con la reciente destitución (término elegante para decir "mandada a la verga") de Carlos Alfonso Tontornero Salinas, no se confunda un término con otro.

A saber:

TEMPLO EXPIATORIO ES ESTE:

Y CHIVO EXPIATORIO, ES ESTE:

"Chivo expiatorio"... de alguna forma habría que llamarlo, vaya. Pues el pendejo ese ni que fuera un santo libre de culpas... que haya expiado.

SUPER TORNERO BROS.

IT'S MEEEEEE, TORNEROOOOOOO...!

IT'S MEEEEEEEEE MARIOOOOOOOO...! Igualitos, chingá!

¡Han mandado a Tontornero al carajo! ¡En este blog estamos de fiesta!

Ahora que Tontornero no tiene chamba, anda buscando en todos lados: desde debajo de la alfombra hasta en las esquinas, donde anhela que las putas le hagan canchita.

Esta mañana, checando los clasificados del periódico “El Cerrado de Lión”, cuyo director es Benjotín Cordero, su propietario Mauricio Tuntún y su editor Mosiah Garvey (eso quisieran...), encontró la convocatoria para un trabajo ad hoc su capacidad:

REINO DE LOS CHAMPIÑONES SOLICITA
HOMBRE BIGOTUDO. GORDO. CARA DE IDIOTA.
DISPUESTO A APLASTAR TORTUGAS

Sí. Ese trabajo era para él, así que acudió al lugar de la cita. La entrevistadora no se tarda es explicarle:

-Mire, Mario Bros. Ya está viejito. Lleva desde los ochentas aplastando tortugas y salvando a la princesa, hágame el favor. Necesitamos que alguien lo suplante. De preferencia si está pendejo, pues tanto mejor. Por eso consideramos que usted, señor Tontornero, es el ideal para este puesto.

A Tontornero le brillan los ojitos.

-¿Qué tengo que hacer?

-Vas caminando, aplastas hongos, tortugas, te metes en tubos, sales, te comes un hongo, luego una flor y así hasta que acaba el juego. Tu predecesor lo hacía muy bien.

-¿Puedo torturar a los honguitos?

-Si, pero ni se te ocurra grabarlos en videos, so pendejo.

-Oiga… y ya que acaba el juego, ¿Qué pasa después?

-Después te echamos la culpa de todo y te nos vas de puntitas a chingar a tu madre, que fue exactamente lo que te hicieron los del Gobierno Panista. Mira, mientras Bowser, el Rey de los Koopas se coge a la princesa, tú te pones a brincar y a golpear signos de interrogación.

Así que Tontornero llega al reino de los honguitos y como no conoce el ambiente, una planta carnívora le muerde los huevos que no son ni la mitad de grandes que su imbecilidad.

Entre las funciones que tiene el jugador en Super Tornero Bros, es aplicar el tehuacanazo a las tortugas y robarle su castillo a Bowser después de matarlo.

Las monedas que vaya acumulando pasan a formar parte de las arcas de CEFOPOL.

Si lo deseas, puedes usar la modalidad “DOS JUGADORES”, y controlar al Hermano de Mario Tronero Bros., Luigi Cabeza de Vaca. El objetivo del juego es el más difícil que ha existido en un videojuego para cualquier consola: consiste en rescatar la dignidad de Tontornero Salinas.

LUIGI CEREBRO DE VACA. LOS DE ATRÁS SON UN PAR DE MALVADAS TORTUGAS.LUIGI CEREBRO DE VACA SALTANDO AL SIGUIENTE NIVEL, DONDE NINGUN PINCHE LEONÉS CRITICA LA TORTURA.

Mientras que Mario se mueve en el Mundo de los Hongos, Tornero se mueve en el Mundo de La Chingada… ese es su destino. Por cierto, los hongos hacen que Mario crezca, mientras que el efecto que producen en Tontornero es hacerle decir pendejadas en las ruedas de prensa.

El juego termina cuando destituyen al pendejo panzón de tu personaje, usándolo como chivo expiatorio.

La tortura de los PANistas en Lión. Todo queda en familia.

"Prospera omnes sibi vindicant, adversa uni imputantur"
Tácito

Al-varito Cerebro de Vaca, con el rostro demacrado luego de gastar lágrimás y pañales para adulto miles, forzado por el martirio mediático de los chismosos.

Esta noche habrá fiesta en el castillo. Mi duendecillo, el alcalde lionés me habló después de que el procurador de los derechos de los siervos de la comarca de Guanajuato diera su veredicto sobre los divertimentos que la gente de la Corte Real, como Lord Al-varito Cerebro de Vaca, jefe de la guardia real, tiene para darle sabor a la a veces tediosa existencia en este Reino del Bajío, y que los malosos de los media y grupos insensatos exageradamente llamaron, ja, tortura.

-Duende malo, malo. NO lo vuelvas a hacer. Ten cuidado de que para la próxima mejor no se graben videos. Ya ves la que se armó. Duende tarado y gangoso. Ahora di que lo sientes y vete a confesar con Pepelupe. Duende feo y malo. - Le dijo, palabras más, palabras menos Manuel Vidaurri Aréchiga, procurador de los derechos de los siervos en la comarca de Guanajuato.

Mi duendecillo cuando decía "A mí me vale Wilson"

Mi Duendecillo sintió como si su ñanga humanidad fuera un cielo que de pronto se iba despejando de nubes tormentosas. Con la sonrisa hecha un arcoiris, tomó el teléfono. Escuché sus palabras que salían del auricular como venadillos alegres, como mariposas iridescentes bajo el brillo del bienechor astro rey, como ardillas que por un momento se hermanan con osos y pumas para cantar una canción pía y amorosa:

-!dddsssu aeeeedssssssdad esssss-oi eeeeedddsssizz!

-Lo sé, duendecillo, yo también estoy feliz. A mí también me embriaga la dicha. Veo que seguiste mis sabios consejos y los de Vekemans y te defendiste como buen miembro que eres de la orquesta. ¡Eres un pillín, te adoro yunquetero!

A lo que yo me refería era ni más ni menos que a poner en acción la pirámide volteada. Y es que la chusma empezaba a pedir la cabeza no sólo de Al-varito Cerebro de Vaca, sino la de mi duendecillo y hasta la de Ñoño.

Les conté lo simple de mi plan y se postraron ante mi trono llenándome lo dos de mimos y caravanas, mi duendecillo y lord Al-varito, el pobrecillo varón que desde hacía semanas pasaba las noches como una doncella meláncólica en vela, derramando lágrimas y gastando cantidades industriales de pañales para adulto.

-Si piden cabezas, que se conformen con la base de nuestra organización. Primero los guardias reales. De no bastar ese sacrificio, démosles a Tontornero y al jefe de entrenamientos y manualidades de la guardia real. Y ya está.

Tontornero se va, se va, se fue... para contentillo de Cerebro de Vaca que se queda, se queda, se queda como noble y PANista que es

De mi se acuerdan como así todos quedan contentos, el asunto se olvida y nuestros siervos lioneses siguen colaborando con el PAN igual de alegres y conformes que siempre, según el respeto que prodigamos a nuestros derechos humanos, sobre todo al de pernada.

Mi duendecillo brinca que brinca de contento. Al-varito Cerebro de Vaca está que canta y canta canciones de Thalia como una adolescente de la Salle que se ha librado de su embarazo no planeado.

Todo en Lión parece que vuelve a la normalidad. Y por eso esta noche hay fiesta en el castillo.

Un fantasma recorría el Fiac

Ayer tuve un sueño. Un fantasma recorría el Fiac. Un fantasma que no era precisamente mi querido Pegajoso.

Por su influjo terrible, los organizadores del Fiac se habían dejado de ñoñeces. Juan Melila había recuperado su cerebro, la Mensa escribía para encender con letras sensibilidades y conceptos creadores entre quienes lo leyeran, Mayito Méndez hacía ver lo invisible con su pintura que ya no era tan del todo peor. Et caetera et caetera et caetera.

Desperté con torturante agitación. Lloré al recordar que, yo, su pura y casta panista soberana me veía en un concierto entre gente de gusto peligroso. La cantante de esa yegua de la noche que a pelo me hacía cantar era Mylène Farmer.

Que la virgen de la luz no se me funda y me libre de esos sueños. Esta es la imagen que tuve, esta la letra de la canción:

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !

Ouhouuuuu haaaahouuuh
Ouhouuuuu haaaahouuuh
Degeneration
Ouhouuuheeeehouuuuhhouuueeehouuuu …..e ma generation

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
Suis coma la mais il faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge

Sexy Coma, Sexy Trauma (x2)
Ouuuuuuuouahouh …… degeneration
Ouuuuuuuouahouhouuuuuuuuueouh …… ma generation

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Por fortuna, al revisar el programa pude respirar sin la atrición que me daba esa pesadilla de espanto: Mélissa Laveaux y Kristin Hersh seguían ahí. Para recuperar el sueño, ordené que me trajeran mi valium, una cebadina y, evidentemente, una guacamaya.

EN ESTE BLOG SOMOS UN PAN DE DIOS

Moisah Garvey, Emilio de Alba y anónimo, entre otros, han comentado de forma muy fea, fea, feísima, nuestro blog.

Estamos muy, muy, lastimados.

Y muy, muy dolidos. A ver: ¿Uno que los quiere, uno que los apoya y les quiere hacer pasar un rato agradable, y así es como nos pagan?

No se vale, la neta.

Estas cosas son injustas. Son inverosímiles. ¿Por qué, tanto que los queremos?

Pero nosotros, que somos las típicas familias leonesas de clase acomodada, ponemos la otra mejilla.

A Moisah, a Emilito y a todos, les dejamos esta imagen para que la descarguen y la pongan como protector de pantalla:

Los queremos. Aunque ustedes a nosotros no.

-ATTE.
Reina del Bajío, alias "La Reina del Bajío".
Bruno Shoemaker, alias El Capitán Guanajuato.

EL CAPITÁN GUANAJUATO CONTRA LAS FÁLICAS TENTACIONES DE MARIO MENDEZ

Donde el Capitán Guanajuato, asumiendo su identidad del millonario Bruno Shoemaker castiga al jotolón Mayito Mendez, ahora que el estreno de la nueva película de Batman está tan cerca


Mario Mendez, mejor conocida como la Mayita, el pseudopintor pedorro, el artista de calaquitas culeras, el lambiscón del ICL, el chupa pitos de Ramirez Chavez, el nalgasprontas de las galerías de arte, se encontraba en su más reciente exhibición, títulada: “LOS PENES DEL MENDEZ” que consiste en ampliaciones fotográficas de todos los penes que ha succionado a lo largo de su pútrida carrera como “artista”.

Un hombre vestido con un smoking se le acerca, se trata del multimillonario Bruno Shoemaker, dueño de varias tenerías en Lion. Amigo de la gente linda como el Dr. Ramirez y el dueño del Banco del Bajío. Invitado de honor a las fiestas en el castillo de la Reina del Bajío.

-¡Ay ay ay! –dice Mayito-. Divis, divis, divis. Pero si es el millonario más sa-bro-so-te de la ciudad.

Mayito le va a dar un beso y el Señor Shoemaker responde con un escupitajo a su calva.

¡LO QUE NADIE SABE ES QUE BRUNO SHOEMAKER ES LA IDENTIDAD SECRETA DEL SUPERHÉROE GUANAJUATENSE CONOCIDO COMO… ¡EL CAPITÁN GUANAJUATO!


La imagen favorita de Mario Mendez.

-Eh… Mayito. Venía a comprar todos tus cuadros.

-Si, señor Shoemaker. Cuestan diez mil cada uno.

-¿Diez mil por semejantes chingaderas? ¿Me quieres ver la cara de pendejo o que…?

Mayito, bien molesto, se da la media vuelta hacia sus fotos de penes. En ese momento se da cuenta que Shoemaker ha desaprecido…

¡EN SU LUGAR, ESTÁ EL CAPITÁN GUANAJUATO DESTRUYENDO SUS MAGNÍFICAS OBRAS!

-¡Esto es por parecerte a Lex Luthor, pero en jotolín, pinche Mayito! ¡Para que no molestes a Superman!
¡EN MINUTOS LA OBRA QUEDA COMPLETAMENTE DESTRUIDA!

-No no no no no no… Ay ay ay ay ay -Dios mío, ¿Qué voy a hacer?

¡PERO YA ES DEMASIADO TARDE! ¡NI UNA SOLA FOTOGRAFÍA QUEDA SIN SER DESTRUIDA!

Mayito queda llorando, chupando las fotografías.

-Ay, ay, ay de mi, de mi de mi… de mimi. ¡Maldito Capitán Guanajuato!

Pero el Capitán ha desaparecido… en su lugar está el millonario Bruno Shoemaker.

-¡Y yo que pensaba que los ricos pendejos iban a comprar mis porquerías sólo para sentirse cultos! –dice Mayito, rete triste.

Mayito se pregunta por qué siempre que el millonario Shoemaker sale de escena, el Capitán Guanajuato entra.

EL RIVAL MENOS IMBÉCIL

EN EL ESTUDIO, ROBERTO PLASENCIA, MIGUEL ÁNGEL SALIM, ELÍAS VILLEGAS Y PEPELUPE MARTÍN RÁBAGO.

Pepelupe, en su humilde casa, pensando en su siguiente plan para dominar al mundo

-Buenas noches, soy el Capitán Guanajuato, su anfitrión en “EL RIVAL MENOS IMBÉCIL”. El día de hoy tenemos a cuatro participantes: Roberto Plasta-Plascencia Saldaña, Elías Vilezas, Miguel Angel Salim y el Arzobispo Pepelupe. Todos ellos competirán para obtener la mayor cantidad de puntos. El ganador contará con ingresos para construir su tan anhelado sueño: ¡PLAZA CATEDRAL!

-Empecemos contigo Roberto. Física. Nombre de la partícula con carga negativa conocida como electrón.

-Este…. ¿Los últimos modelos de Flexi?

-Incorrecto. La respuesta es electrón. Elias. Historia de México. Nombre del presidente mexicano, indígena zapoteca, también llamado como “Benemérito de las Américas”, es decir, Benito Juarez.

-Yo a ese pinche indio no le contesto nada.

-Incorrecto. Benito Juarez. Miguel Ángel, Música. Nombre del grupo británico conocido como los Beatles, también llamado “El Cuarteto de Liverpool”.

-Esteeeee… ¿Intocable?

-Incorrecto. Los Beatles. Pepelupe, cine. Película de Terror protagonizada por Linda Blair, que cuenta la historia de una jovencita que es poseída por el demonio y se masturba con un crucifijo…

-¡EL EXORCISTA! ¡ESA SI LA SÉ! ¡LUCIFER ES MI SEÑOR!

-Correcto. Y con esto concluímos la primera ronda. Con un peso, Pepeplupe es el rival más debil. Pasaremos a la siguiente ronda empezando contigo Pepelupe. Religión. Nombre de alguien que murió en la cruz y resucitó al tercer día.

-Paso.

-Incorrecto. Jesucristo. Roberto, Arte. Nombre del pintor autor de “La noche estrellada”, es decir Vincent Van Gogh.

-Esteeee… ¿Los últimos modelos de Flexi?

-Incorrecto. La respuesta es Vincent Van Gogh. Elías, Literatura. Nombre del bestseller escrito por Dan Brown donde se cuestiona la santidad de Jesucristo. Es el Código Da Vinci.

-Yo esa mamada no la respondo.

"EXCELENTE" "ME PAREZCO MÁS A ELÍAS VILLEGAS"

-Incorrecto. La respuesta es el Código Da Vinci. Miguel Ángel, Astronomía. Nombre de las dos lunas de Marte, Phobos y Deimos.

-¿Viruta y Capulina?

-Incorrecto. La Respuesta es Phobos y Deimos. Pepelupe. Cine. Nombre de la trilogía que habla de la venida del Anticristo…

-¡LA PROFECÍA! ¡SALVE SATÁN!

-Correcto. Muy bien equipo… ¿Quién de ustedes piensa que todo el mundo se resume a los últimos modelos Flexi? ¿Quién de ustedes piensa que la Guerra Relámpago fue una batalla contra los rayos?

-Órale, contra los rayos… que cabrón –susurra Roberto Plasta-plasencia.

-Con dos pesos, Pepelupe es el rival menos imbécil. Y ustedes, simplemente, ¡SE VAN!

APARECE ROBERTO ANTE LAS CÁMARAS:

-Pues yo digo que pos que pos pinche Pepelupe. Como que nomas se pone del lado de quien le conviene, nomas pos a quién a él le late. Ahorita si le vale madre todo lo que yo he dicho. Pero voy a volver a participar para tirar el pinche estadio Nou Camp, van a ver que sí gano y amplío mi Forum Cultural.
Miguel Ángel Salim, con su cara de finísima persona.

-Jesús, Jesús, Jesús... -dice Elías, y Miguel Ángel ya se fue a robarle a Pepelupe los dos pesos.

-Esto fue… ¡EL RIVAL MENOS IMBÉCIL! Soy su anfitrión, el Capitán Guanajuato.

¿Y los últimos modelos Flexi? pregunta el Bobby.

La princesa naca del Fiac: Mayito Méndez,

Su Reina apenas desciende de la nave que la trae de vuelta a Lión desde la fiesta eterna que se ha hecho en Saint Mike of Alleendee y está un poco cruda al escribir.

No obstante la resaca, su Monarca vuelve a las ocupaciones de las cuales la distrajo conducir desde el aeropuerto ese auto maso por este sucio, miserable reino del Bajío. Aston Martin no le llega sinemba a mi querido jag.

Su Autócrata vuelve con un espíritu condescendiente.

Hoy su Majestad fija su real atención en las minorías self-made.

En este reino, Lión, lleno de nuevos ricos, de basura adinerada, una por lo menos ha de reconocer al joto Mario Méndez.

Basta de hablar de asquerosos nacos ricos como los Plasencia, esos seres que el dinero funda. O del pizzero, aunque querido duendecillo, alcalde Me vale Wilson, que aunque sea reído por mí, he de confesar que de vez en vez da mucho de asco por lacayo y malhablado, como sus hijos y su olorosa consorte. Nunca los llevaría conmigo a Montecarlo, lo confieso.

Mejor hablemos de jotos que, chistes más, chistes menos, siempre nos arrancarán al menos una sonrisa.

Y que mejor que la Mario-la Méndez. Arribista afortunada, la muy horrible. La muy sin pelos ni ideas en el cráneo. La muy sabia de lengua calva que vaya que es la cochina.

Pintora de ilusiones ficciosas, inexistentes, incomprables, la fémina hoy me inspira.

Esta tutora institucional de la plástica en Lión hoy me provoca. Beneficiara del trabajo sexual bien encaminado, ella, o eso, me prende.

Hoy seré la dadora de esta creación. Que la disfruten.

Mayit@ en acción, es miembr@ honorari@ del Fiac por venir. De sobra está mencionarlo.
El Fiac que cobija la tortura en la Ciudad di Lión.

El público por venir de igual manera le ha sido, es y será correspondiente.
Amén y, de perdida, amen.

P. D. Agradezco a la Mensa su contribución.

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AMIGUITO, DESCUBRE LAS DIFERENCIAS

Queridos lectores, hoy les tenemos un sano pasatiempo: ¡DESCUBRE LAS DIFERENCIAS! Hemos seleccionado a tipejos de la vida pública y les hemos buscado un doble, para que ustedes los chequen y en sus comentarios nos digan cuales son los rasgos que diferencian a unos de otros...

EL ALCALDE ME VALE WILSON Y EL LOCO VALDÉS

Órale, pobre Loco...

LA SEÑORA GOBERNADORA CON LA SEÑORA DE SHREK

Las imágenes dicen más que mil palabras...

ÑOÑO Y EL SEÑOR GOBERNADOR

Qué bonita vecnidad... Cuando Oliva vea esto, dirá: "Míralo, ¿Eh? Míralo, ¿Eh?

JUAN MELILA CON JABBA THE HUTT

Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana, el mafioso interplanetario más ojete tuvo un hermano perdido:

MAGNETO Y RICARDO JOTOTORRES ORIGEL

Con perdón para todos los fans de los Hombres-X. El malvado amo del magnetismos contra el amo del magnetismo homosexual.

EL ARZOBISPO PEPELUPE MARTÍN RÁBAGO Y EL SEÑOR BURNS

El hombre más malvado de Springfield y el hombre más malvado de León

PEGAJOSO Y LA MENSA DE LUIS MENSA

La mascota de los Cazafantasmas y la mascota del INSTITUTO CULTURAL DE LIÓN

JUAN MELILA Y SU MONSTRUO IMBÉCIL PLANEAN EL FIAC Y SECUESTRAN A UNA GRAN ARTISTA

Esta cosa está encargada de la cultura en Lion.

Esta es la imagen del reportero cultural más chido de León. La creación de Juan Melila.

Allí tienen que estaba Juan Melila, el pendejo mayor que es director de un Instituto de Cagadas Leonesas (ICL) y su bestia llamada Luis Mensa, creada con partes de artistas leoneses y resucitada con una batería de automóvil. Mensa iba a tener el cerebro de un artista, pero sin querer el Doctor Frankenmelila le puso el de un político panista, por eso su creación está tan pendeja.

-Aaaaaamooooooo Melilllllaaaaaaaaaa

-Dime, mi fiel monstruo, mi maldita creación.

-Teeeengo a los artistas del FIAC.

-Si, si, si, si mi servil bestia. Ya lo sacaron los periódicos.

-Noooo señor Yoooooo digo a unos escritores queeeeeeeee tengo listos.

Mensa le entrega a Melila una hoja de papel en la que hay unos nombres: J.M. Coetzee, Doris Lessing, Harold Pinter.

-¿Quiénes son estos pendejos? –pregunta Melila.

-Todos ellos hannnnnnnnn sido Nobelessssss de Literatura, amo.

-¡MONSTRUO IDIOTA! –grita Melia con su cara de taradito-. Pudiendo invitar a puro mediocre, tu te vas con esos… esos lo que sean. ¿Sabes lo que van a costarnos?

El monstruo idiota mueve la cabeza en gesto negativo.

-Mira, en lugar de conseguir genios vamos a contactar gente… gente FIAC. ¡VE! ¡VE! ¡VE! ¡VE! ¡VE, VE MI BESTIA ESTÚPIDA! ¡TRAEME A LOS ARTISTAS PARA EL FIAC!

Una semana después, llega la Criatura Mensa, con un cuadro y una mujer de edad avanzada que lleva a la fuerza

El cuadro es este:

La mujer es ella:

-¡AY NO, AY NO NO NO NO NO NO NO! ¡MONSTRUO IDIOTA, MONSTRUO TONTO, MONSTRUO ESTULTO! ¡ES LA ÚLTIMA NOBEL DE LITERATURA, LA SEÑORA DORIS LESSING, Y EL OTRO CUADRO… LO HE VISTO POR ALGÚN LADO, NO SE DONDE.

-Let me go! Let me go, you asshole! –señala la Lessing a Melila, quien por cierto está bien siscado.

LETRITAS BLANCAS ABAJO: ¡DÉJAME IR, PENDEJO!

-Señora Lessing, le prometo que… ¿quiere participar en el FIAC?

-YOUR FIAC IS CRAP! You are kidnapping me! –saca su cellular y marca un número- Where’s my lawyers?

LETRITAS BLANCAS ABAJITO: ¡TU FIAC ES UNA MIERDA! ¡ME ESTÁS SECUESTRANDO! ¿DONDE ESTÁN MIS ABOGADOS?

-Llévatela monstruo, llévate a la Lessing! Y la pinturita esa a la basura que no se ni que chingados es.

-Es la Monca Lista, milord.

-Bueno ya, tírala a la basura y pon en la galería cuadros de artistas más talentosos, cómo por ejemplo los del FIAC o de Mario Mendez o Danielito Aguilar. Deja le llamo a Shakespeare… ito, a Chespirito para que venga al FIAC.

-Let me gooooooooooooooooooooooooooooo

LETRITAS BLANCAS ABAJITO: ¡DÉJAME IR!

-Y llévate a la Lessing, bestia imbécil.

Imágenes de la vida en León. Ciudad Tortura

Obviamente nunca faltarán quienes sean como escribe ese demente llamado Edmond Jabes acerca de la subversión.