EL LEÓN DUERME ESTA NOCHE SE DESPIDE. INICIA LA SEGUNDA TEMPORADA

Hoy estamos de luto. Hoy suenan las golondrinas.

La Primera Temporada de El León Duerme Esta Noche, ha llegado a su fin.

El Capitán Guanajuato, superhéroe local, y la Reina del Bajío, soberana por derecho divino, se despiden.

El Capitán se une a la Liga de la Justicia, y la Reina, se ha casado con su príncipe azul y se ha ido al país lejano de los cuentos.

Pero nuevos anfitriones aparecen en esta Segunda Temporada…

El Emperador Claudio Guacamayus, quien espera derrotar al General Anibal Cerebro de Vaca para que así Lión se anexe al Imperio Romano, y Lola la Chola, oriunda de Las Joyas y defensora de los derechos de las tribus urbanas.

La Roma Imperial y las colonias populares esperan contar con su presencia y lealtad.

De acuerdo con la recepción que tengan Lola y Claudio, es posible que el Capitán y la Reina regresen… pero sólo es posible.

GEORGIE DEVIL A., REVERENDO CAZADOR DE BRUJAS COMO LA BOTELLO

La que está amarrade puede ser cualquier mujer lionesa: tu hermana, tu prima, tu madre, tu vieja o Bárbara Botello. El que está sosteniendo la cruz puede ser el curita de tu localidad o bien Georgie Devil A., antes conocido como Jorge Dávila.

Los problemas entre Barbara Botello y Jorgito Dávila han llegado a un nivel preocupante. Acción Nacional, apoyado por el Arzobispo Pepelupe Rabanitos, han decidido instaurar el Proyecto “Neosalem”, donde todas las mujeres que quierab abortar u opinen por su cuenta, serán invitadas a dar un tour por Departamento de Torturas y quemadas en la Plaza Pública.

El Reverendo Georgie Devil A., católico puritano, estará a cargo de quemar viva a su rival, la Bruja Barbara Botello, quien odia el replaqueo y por las noches se chupa a los niños.

Procedamos a la quema de la malvada bruja. Imaginemos a la Botello en la Plaza Pública, atada a un monton de leña verde.

-Buenas noches, señora. Según los informes del Alcalde de Nuevo Salem Lióndelosaldamas, se le acusa de practicar brujería y enfadarse porque un servidor le ha dicho “marranita en engorda”.

-Yo respeto, yo no le diré a usted marranito aunque lo parezca.

-En fin. Pepelupe y un servidor, el Reverendo Georgie Devil A. hemos dictado sentencia: será quemada en leña verde. Si usted es bruja, pues se irá volando y si no es, pues le decimos a los medios de comunicación que usted se murió en una fuga de gas.

-A fin de cuentas están re pendejos.

-Si… hay periódicos que ni siquiera han mencionado el argüende entre usted y yo.

-En fin, ¿Y las mujeres que aborten?

-Las mujeres que aborten son peores que bestias, son un asco. Yo me opongo al aborto… ¡PERO ESTOY A FAVOR DEL REPLAQUEO! ¡AHORA ARDE BRUJA! ¡ARDE! ¡ÑACA ÑACA!

-Pero si yo no soy bruja…

-Eres mujer, y con eso basta.

-Yo ni tengo gato negro…

-Nosotros tenemos un gato blanco: se llama Ricardo Jototorres Origel quien además porque es puto el tiene una escoba con la que barre todas las mañanas usando sus pantuflas de peluche rosa y su bata azul clarito… ¡ARDE BRUJA, ARDE! ¡LAS MUJERES SON UNAS BRUJAS, TODAS, TODAS SON TAMBIÉN MARRANITAS EN ENGORDA! ¡SE LOS DICE EL REVERENDO GEORGIE DEVIL A.!

-¿Y después de mi quien sigue?

-Andamos buscando a un satánico llamado Harry Potter…

¿BUENO? ¿BUENO?

Donde el Capitán Guanajuato llama a su archienemigo Luis Mensa, pero la vil criatura se niega a contestarle.

-Buenos días. Habla el Capitán Guanajuato. Quisiera hablar con la Mensa.
-Aquí no vive ninguna mensa.
-¿No? Pero si me dieron el teléfono…
-Está equivocado.
¡CLICK!

-¿Bueno?
-Diga.
-Buenas tardes. Quisiera hablar con la Mensa.
-Y le dije que aquí no vive ninguna Mensa.
-¿Es la casa del que escribe De Plano, un blog bien pinche, y también el que en el mAMeme sólo escribe alabanzas al ICL?
-Si, aquí es. Pero habla Luis Meza, el non plus ultra (no va más) de cultura.
-¿El que le chupa el pito calvo al calvo Mario Méndez?
-¡Si! Digo… no.
-Entonces quiero hablar con usted, usted es la Mensa.
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!


-¿Bueno?
-Buenas noches, quisiera hablar con la Mensa.
-Habla Misifus, su gato persa. Estoy escribiendo la columna del Señor Jose Luis y comiendo pescado. El Señor Mensa está muy ocupado lamiéndole el fundillo a Juan Melila. ¿Gusta dejarle recado?
-Dígale que luego le llamo.
-¡Miau!
¡CLICK!


-Buenos días, perdón que les llame a la una de la madrugada. Quisiera hablar con la Mensa.
-Soy su esposa. ¡MENSA, TE HABLAN! ¡VEN A CONTESTAR, ESTÚPIDA!
-¿Diga?
-Hola. ¿Habla la Mensa?
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!

Guerra de narcos polis contra narcos narcos y de poetas malditos contra malditos poetas

La ciudad se ha llenado con carruajes de la guardia real que, a toda velocidad, con sus luces rojiblancoazules destellan intimidación, advertencia, audacia por las calles, avenidas y bulevares bachientos de este Reino del Bajío.

Al-varito Cerebro de Vaca es el nuevo adalid de la lucha contra los rufianes narcotraficantes que ven en él al enemigo público número uno que les pone dedo y que los va a capturar.

Al-varito se pertrecha con una dotación formidable de pañales para adulto, porta su armadura y desde su fortaleza que resguardan mil guardias reales les dice a los narcos: a ver quién gana en este negocio.

Por eso estos días la guardia real dirige sus esfuerzos contra los malechores: emos, cholos, skatos, punks, jotos pobres, panchitos, son sus objetivos inmediatos. Nadie que se vista con ropa de copel, del tianguis o de sams está a salvo. Nadie que los guardias ubiquen como sospechoso escapará.

Los guardias saben que el negocio está en juego y no van a dejar que nada más por que sí los narcos narcos ganen esta cuantiosa cruzada.

Al-varito sabe que al ojo del amo engorda el caballo y consecuentemente anima sus afanes.
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Uno de mis consejeros reales que trabaja con Juan Melila me advierte que en estos hermosos lares del Reino del Bajío, profusamente decorados con lodo, moscas y mosquitos del dengue, amén de lioneses siervos que se mueren por pobres, feos y malvestidos, me advierte, contaba, que una guerra de proporciones apocalíplicas y sicalépticas se ha desatado entre los poetas del reino.

JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá la emprende contra un grupo de niños poetas con capacidades especiales que se ha atrevido a disputarle los recursos del erario real.

Y ahora, ¿quién podrá mantenerme? Se quejaba esta reencarnación de Octavio Paz que ha vivido una serie de metamorfosis asombrosas en su brega por los recursos del reino.

¿Quién recuerda ya a ese imberbe que asistía a coros en templos católicos, que luego fundara el club de tetos por la literatura bajo el nombre "Las Aureolas", que confiaba en el contagio del hábito por la lectura a través de la ósmosis visual, que hiciera después la revista 200, que animado por el desempleo y como ocurre en la actualidad interviniera también en Tirofijo?

Pues en estos días, quien más recuerda a Chiquitibum, quien se compunge al sentir cómo esa imagen de un gordito seboso con varios libros bajo el brazo ebulle en su conciencia, quien tiene la experiencia dolorosa del rechazo paterno, no es otro, porque son otros, que Danielito Ruvalcaba y su novio Lalito Martín del Campo.

Y es que en la última edición de Tirofijo este vivivor de los huecos presupuestales a quien tanto admiro, este caballero de la memoria irreflexiva, esta lumbrera enfundada en polyester la ha emprendido con palabras que no se entienden muy bien pero que se notan hirientes o, al menos, enemigas, de la manera como Danielito Ruvalcaba -admirador de RBD, The Jonas Brothers y Britney Spears cuando nadie lo ve y sobre todo cuando en su desnudez abraza entre sus labios el pequeño falo de Lalito M. del C. cada amanecer bajo sabanas holludas- aprende a leer y a escribir con recursos del reino.





Este es Danielito Ruvalcaba, con su sonrisa Teletón que tanto lo caracteriza







Yo, por naturaleza y conveniencia, estoy del lado del ilustre poeta, escritor y, como el mismo declaraba, corresponsal del diario El País, JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá, judío además por voluntad propia.

Pero mas sin embargo no obstante, yo le quiero conceder el beneficio de la duda a los niños teletón. Pienso que no deben ser tan malos como, luego de una sesuda hermenéutica, intuyo que quiere decir Chiquitibum y Alabimbombá con su artículo en Tirofijo.

Acá Lalito Martín del Campo regala su revista Balbuceo en la Línea de Fuego di Lión, pero la gente no le hace caso.






Por eso he decidido trasladarme en astral hasta el cuartel de la revista Balbuceo.

-¡Pepelupe! ¿Tú aquí?


TO BE CONTINUE...

¡OINK! ¡OINK!

¿Cómo ven que el panista de corazón y yunquista de cerebro, Jorge Dávila, ha llamado "marranita en engorda" a la talentosísima diputada Barbara Botello? Todo a raíz del arguende del relpaqueo, caray...

Seguramente Dávila no se ha visto en un espejo. Es probable que no solo los espejos, sin también la electricidad, son considerados para los panistas como pruebas irrefutables de brujería.

Afortunadamente, el Capitán Guanajuato ha tomado esta forografía, en la que el marranito del PAN y la marranita en engorda del PRI arreglan sus diferencias:

Plaza Expiatorio, Plaza Catedral, Expo Bicentenario, la Ciudad de Dios

Su autócrata está muy contenta por estos días que han pasado entre bellos paisajes donde las gotas de lluvia perlan nacimientos del día y ocasos.

Paisajes de cielos nubosos que se abandonan al viento como lo hace un autista. Paisajes bajo los que mi reino muestra una faceta oculta que, gracias a los días pasados, hasta hoy Yo, su monarca, pude advertir.

Aunque lo más importante de todo es que este real descubrimiento me hace una reina con mayor felicidad y autoestima, acepto que saber como estorban las casas de los siervos a hermosos lagos llenos de cisnes, conejos y venados corriendo en sus orillas, veleros alegres donde la gente bonita siente gozo al navegarlos, ahhh, acepto, contaba, que saberlo marca un antes y un después en la historia de este noble y grandioso Reino del Bajío.

Y es que ayer me encontré a Fiona en un concurso de pasteles que hubo en el country club. Entre que ella me contaba su sufrir por los constantes y violentos celos de Manolín Oliva su esposo y Virrey de la comarca de Guanajuato, conocido por nosotros sus amos como Ñoño, entre que mi pastel recibía el primer premio, entre que empezaba el show de los strippers, yo le conté sobre mi divino descubrimiento después que elladijo unas vanidades.

-¡Ay su majestad! Si usted supiera cómo es esta angustia. La otra noche, después de hacer el amor para consumar la vida, dijimos como siempre nuestro rezo hincados ante el altarcito que tenemos en nuestra alcoba y que dice así: "No es por vicio ni por fornicio, sino por dar un hijo a tu beneficio", tal y como nos enseñó el santo apostol Elías Vilezas.

Inmediatamente después, su majestad, sentí, como siempre me ocurre después del acto, un vehemente deseo por, como siempre dicen los de la Salle, guacarear.

Estaba en eso, su alteza, cuando de repente escuché un grito que venía desde la alcoba: ¡Hija de tu puta madre! ¡Ven acá pinche puta! ¡'Ora sí te cargó la chingada, güila!

Sonaron cuatro patadas.

Luego, la puerta del baño se estrelló con violencia en mi rostro y quedé privada. ¡Ay dios mío! Su majestad, lo que provocó la ira de Manolín fue mi celular. Torpe, olvidé borrar un mensaje de Shrek y Manolín al descubrirlo pues...

-Ay, ya. Súbdita mía, tú siempre con tragedias que no lo son ni tampoco importan. Ya se le va a pasar a Ñoño. Acuérdate que así fue cuando tuviste esa aventura con el Mono de Jengibre, o esa otra con la legión de burros reales. Es más, déjame contarte algo que descubrí y que, primero dios, hasta te podría ayudar con ese problemilla.

Fiona quedó encantada cuando lo supo. ¿Su problema? Solucionado. Ahora ella y Ñoño consuman a cada rato la vida en el palacio de Guanajuato donde viven y rigen en santo matrimonio. Gracias a ello, mi querida Fiona ahora luce menos obesa.

Y es que mi descubrimiento no es para menos.

Aunque el costo en vidas de siervos pueda ser alto, nosotros los nobles abajeños emprenderemos una guerra contra la fealdad en todo el Reino del Bajío.

Nuestro primer paso será permitir que se inhunden las zonas bajas pobladas por los siervos. Cuando estos se ahoguen, diremos, tras colocar la bandera del reino a media asta, y tras regalar un kitt de misas, diremos, contaba yo, que en honor de las víctimas se construirán lagos conmemorativos.

Con los escombros de las casas, levantaremos un cerro al que todos llamarán Nou Gólgota.

Sembraremos bosques de olivares alrededor de los lagos y el que este junto al cerro llevará el nombre de Getsemaní. Ahí, para pedir por los miles de almas que se llevó el diluvio divino, eternamente se representará la pasión de nuestro señor Jesucristo amén, con actores digidos por el talentoso Armando Holzer, dramaturgo miembro de la Legión de Garañones Indomables del reino del Bajío.

Ordenaremos que un tren bala conecte nuestros bellos lagos con la Expo Centenario, misma que Ñoño Oliva realiza para darse a conocer ante el mundo.

Luego construiremos una seríe de canales como en Venecia, que nos permitan llegar en góndolas romanticas hasta el atrio que el arzobispo Pepelupe mandó hacer junto al Templo Expiatorio con impuestos y mano de obra de los siervos.

¡Que como ayudó esto a la reconciliación de Fiona y Ñoño? La respuesta, queridos subditos, la sabrán en otro posteo real.

Por ahora quedémonos con la alegría de contar con una ciudad que cada vez más se parece a New York. Con su plaza expiatorio, su plaza catedral y muy pronto sus lagos y canales de aguas milagrosas en las que podrán disfrutar de deportes acuáticos y curar sus enefrmedades con ayuda de todos los santos, la siempre encendida virgen de la luz, los apostoles del yunque amén.

Con este golpe de cetro, su Monarca di Lion se despide.

UNAS PALABRAS DE NUESTRO PATRCINADOR: TELETECH

Lamentamos interrumpir su lifestlyle de gobierno totalitario católico y panista aquí en Lion, donde la vida no vale nada, para ofrecerles una palabra de nuestros patrocinadores…

¿Harto de tener identidad propia? ¿Fastidado de ser un individuo? ¿Hasta la madre de ganar quincenalmente cinco centavos partidos por la mitad? ¿Se lo carga la chingada por cualquier cosa? ¡TENEMOS LA SOLUCIÓN!

Si usted camina por la Gran Plaza, podrá ver en todo su esplendor la fábrica de clones y zombies más grande de Lion, Guanajuato: ¡TELETECH!

La lambisconería de la high society lionesa, apoyada gracias a la maravilla de la globalización, ha construido en la Capital del Zapato una empresa importada (si, wey, im-por-ta-da) que ayuda a los pubertos que están terminando la prepa o estudiando una carrera, así como a los pendejos que no saben limpiarse el culo pero sí hablar inglés, a ganar hasta 9000 pesos mensuales…

¿Qué dice usted? ¿Qué, si tiene que dar las nalgas?

¡NO! ¡SÓLO TIENE QUE POSARLAS!

TELETECH, dirigida por CEO de bastardos malparidos, ofrece buen sueldo y prestaciones a cambio de los siguientes puntos, no hay que ser fijadito:

-Renunciar a su individualidad.

-Aguantar 8 horas con treinta minutos contados hasta el último segundo. Si te retrasas, los supervisores de Teletech te lanzan un conjuro de magia negra que le quita minutos a tu vida, los supervisores reciben constantes capacitaciones en conjuros, hechicería, y todos son engresados with honors de la casa de Slytherin, al igual que insignes personalidades como la dinastía Malfoy o Lord Voldemort.

-Si te enfermas, ni pedo, corres el riesgo de ser enviado al cuarto de aislamiento, donde convivrás amenamente con los personajes de Prison Break.

-Hay premios y castigos, como en toda Chamba. Los premios son desde televisiones y Ipods hasta viajes a la playa… los castigos son azotes con la diadema que usas para marcar hasta ser sacrificado a la Virgen De Las Llamadas, maligna deidad que adoran todos los empleados de Teletech.

Si te despiden, ya sea porque es parte de la política de la empresa, deberás enfrenar a los guardias de Teletech, monstruos parecidos a los que ves cuando juegas Silent Hill.

La firma del contrato en Teletech se hace a la medianoche, dentro de una estrella de cinco puntas. El hijo de puta de Recursos Humanos recitará “In nomine nostri Luciferi Excelsi!”
Y tú deberás cortarte la palma de la mano ante el CEO de Teletech: un señor con cuernos, todo rojo y patas de cabra y responder “¡SALVE!”

Antes de despedirnos, dejamos unas imágenes de antiguos directores de TELETECH, que recuerda: ¡ESTÁ CERCA DE TI, ATRASITO DE GRAN PLAZA!

Pepillo "Stalin" Origel:

Pacorro Franco Bajamontes:

Legusto Pinochtet:

SU NOMBRE ES DENNIS... DOREN, DIRECTOR DEL CUMBRES

Dennis Doren, director del Instituto Cumbres, se va. Se va. Se fue.

Nuestro amigo, personaje de este lindo blog, se ha ido de Líon para probar suerte en El Salvador.

En este blog sospechamos que es por cogerse a sus alumnos y se metió en una broncota tétrica.

Los Legionarios de Cristo son una congregación muy célebre por nunca abusar sexualmente de niños, por no andar de argüenderos con los Jesuitas y sobretodo, pero sobretodo, por su humildad y honestidad, nunca interesados en sacarle la pachocha a los padres de familia.

A Dennis Doren le fueron a hacer su despedida a Argentilia… claro, un restaurante como esos es el lugar ideal para que Jesucristo de sermones. Sin duda Chuyito se ha de estar revolcando en su fría tumba, porque no creo que el vato haya resucitado.

Fueron Marco Antonio Zúniga, Maricarmen de Zúñiga, Sergio Salazar, Elvira Bujaidar, Fernando Clavel, Alejandra de Clavel, Efrén León y Norma de León, padres de familia del Cumbres, a despedirlo.

¿Qué pensarán los hijos de estos papis y mamis?

-¡Papá, que mal que se va el Padre Doren!

-¿Por qué, hijo mío, ya no rezaras con el, como todas las mañanas?

-Nop… es que me pasaba todas las materias a cambio de que me lo cogiera. Una vez hasta un rosario rezábamos al ritmo del chaca chaca.

Dagoberto Gómez será su sucesor, esperemos que con ese nombre de personaje caracterizado por Alfonso Zayas ahora sí cumpla con lo que decía Jesucristo.

De acuerdo con la nota publicada hoy en el periódico mAMeme, así es la vida en el Cumbres:

Y es que un día normal de clases inicia con una oración para encomendarse a Dios, los estudiantes se confiesan y comulgan, en los recreos se organizan juegos y diariamente le toca a un grupo escuchar misa.

¡Y luego por qué los adolescentes desperdician su tiempo en alcohol, drogas y siendo penetrados analmente por los Legionarios del Pisto!

He de confesar que Doren era uno de los archienemigos del Capitán Guanajuato. Además de ser un pederasta magistral, Doren hacía sus cositas durante las noches de luna llena. Y no lo digo yo. ¡Naaaaa, qué va! ¡Lo dice La Unión, Miguel Mateos y los Héroes del Silencio! ¿Se acuerdan de la letra?

La luna llena sobre París.
Ha transformado en hombre a Dennis.
¡Auuuuu! ¡Su nombre es DENNIS!

En las noches de luna llena, Doren se convierte en esta fea cosa. Los Hombres lobo decentes van en busca de sangre, y el Doren en busca de semen de alumnos suyos.

El hombre lobo está en París, estuvo en Lión y se cogía s sus alumnos, igual que el Santísimo Padre Marcial Maciel Degollado.

AHHHHHHH Pero realmente Dennis Doren y los repugnantes Legionarios de Cristo tienen mucho poder. Eso qué ni qué. Marcial Maciel, como el cerdo usurpador que es, no sólo le ha sacado dinero a gente como los Plasencia o los Azcárraga, sino también a la Orden de Caballeros Jedi. Y es que su parecido con el poderoso maestro Yoda le ayuda mucho:

Cogerme a mis alumnos debo yo.

JUANITO AGUILERA PIENSA QUE AÚN NO SE INVENTA LA RUEDA

Juanito está preocupado, pues piensa que esta bandera vendrá a atacar a Lión.

Pobre Juanito Aguilera, columnista del periódico mAMeme.

Sufre mucho. Ya alucina. Su cabecita le traiciona. Juanito, siempre Juanito. Simplemente Juanito. El hombre con coraje y fuerza ha escrito en su columna del domingo una queja inmensa, de una fuerza del tamaño de un yunque. Juanito se queja del aborto:

UNA DERROTA A LOS CATÓLICOS
JUAN AGUILERA

Los abortistas están de plácemes porque la Suprema Corte no encontró inconstitucionalidad en la ley expedida por la Asamblea de Representantes (D.F.) que permite la expulsión voluntaria del feto en las trece semanas de gestación.
La posible muerte de esos seres es motivo de triunfo.

Juan Aguilera expresa su furia. Expresa su ira, su enojo de proprciones bélicas:

Que los marxistas tienen una dimensión conceptual que topa con pared porque si la espiritualidad (o religión) es el opio de los pueblos luego entonces, para ellos, lo único que existe se llama materialismo.
Sobre ese eje giran sus teorías, todas.

Escribe:

Se puede decir que los diversos partidos y gobiernos lo practican, lo cual es cierto, pero los socialistas de todos tonos y extremos lo hacen con una eficacia especial a grado que se apoderan de la voluntad y derechos de sus subyugados o controlados.

Y afrima:

Ellos avanzaron hasta donde se les dejó. Y de allí siguen hacia delante. Ya en tiempos de Lázaro Cárdenas tuvimos la “educación socialista”; ¿la retomarán? ¡Por qué no, si tienen el campo libre!

Pobre Juanito. Ya está chocheando. No sabe que hubo por ahí un señor llamado “Gorbachop” y por algún lado en Berín se cayo un murito. Y la caída de ese murito significó “YA NO HAY GUERRA FRÍA”.

Pobre Juanito. Tierno Juanito. ¡TONTO JUANITO!

Ya no hay Guerra Fría, Juanito. Ya no la hay. Despierte de su sueño Juanito, pues dijo el poeta que las mamadas que usted escribe es la materia de la que están hechos los sueños.

Ya no escriba tanto, Juanito. Acuérdese que el que lee más de lo que escribe demuestra sólo su falta de talento, como sus amiguetes del Club Rotario, Luis Pazos y Salvador Borrego. Póngase a ver documentales del Discovery Channel, y busque en su librero, pendejo Juanito, palabras que le serán de gran ayuda, como Perestroika o Glasnost.

La columna de Juanito, llena de polillas, vejez, anquilosada como su cuerpo y su cerebro, concluye:

La conclusión, sin ambages, es que los católicos hemos sufrido una derrota en el D.F. que puede diversificarse a la República (en los estados) si no hay oportunamente una acción que frene a los émulos de Herodes.

¡¿VEN?! ¡VEAN! ¡EL ANCIANO TIENE UNA MÁQUINA DEL TIEMPO! ¡AHORA PIENSA QUE HEMOS VIAJADO AL IMPERIO ROMANO!

LA MARCHA DE LA ESTUPIDEZ, BLANCA COMO LA NAVIDAD

Esta mañana, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje a su celular. Era Iron Man, quien le preguntaba si iría a la Marcha contra la Inseguridad.

"Te vienes a la marcha y luego vamos a ponernos pedos, güey"

Claro. Faltaba más. En la marcha no habrían políticos, pero sí curas culeros y empresarios tranzas. Gente que por supuesto, está en contra de la impunidad. El Capitán Guanajuato tronó los dedos, y apareció su fiel mayordomo, quien le dio un Prozac, necesario para aguantar tanta estupidez.

Vamos todos juntos a caminar desde el Forum Cultural hasta la Plaza Principal. Con velitas y listoncitos. Seguramente así resucitará el hijo de Alejandro Martí, seguramente, seguramente.

BUA JA JA JA JA JA JA JA JA.

Hay que usar velas, a güilbur que sí. Pero que sean velas negras, de las que se usan en la brujería, porque sólo un conjuro maligno salvará a este país de la impunidad.

Recuerdo mi infancia, durante los ochentas, cuando Michael Jackson aún no tenía cara de alien y aún no se cogía a los chavitos. En aquel entonces sacó un video por demás ñoño, que pretendía ser inspirador.

Por un lado salía bailando con muertos vivientes, y advertía: “nadie podrá salvarte de la bestia lista para atacar”, y por otro aconsejaba que había que sanar al mundo y hacerlo un lugar mejor para ti, para mí y la raza humana entera. La coherencia del negro blanco es verdaderamente apantallante, sólo comparable con los empresarios lioneses que asistirán a la marcha.

Lo que el país necesita no son velitas, sino misiles nucleares, para que hagan ¡BUM! y la radiación nos mate a todos.

Casi puedo predecir lo que pasará…

El viernes, todos muy contentos sosteniendo velitas y listoncitos. Cantando alguna rola motivante, de esas que nos enseñan en el parvulario. Al día siguiente, secuestrarán a una mujer y le arrancarán la oreja:

-¡Oiga! ¿Y lo de la marcha de las velitas?

-¡Eso fue ayer, sáquese, vieja puta y llámele a su marido pa’ que pague el rescate!

El blanco es un color chulísimo. Es el mismo de la tatema de Torres Origel y de estas finísimas personas:

Y resulta que la magimarcha será a nivel nacional. Ahora, los medios de comunicación anuncian que es tiempo de acabar con las fuerzas del mal y que bla bla bla. Curiosamente, los periódicos orientados más a la derecha son los que se quejan de la corrupción y piden a los políticos que nos dejen en paz. ¿Y tu nieve, de qué sabor?

Antonio Mendoza Sotomayor, de CANACITNRA, dijo: “Va a marchar la ciudadanía, hoy no va a haber partidos, ni colores, ni cargos, es la gente que queremos que se den cuenta que estamos contra la guerra, la violencia, que en México estamos unidos”

A huevo. Ni gente de CANACINTRA. ¿Verdá?

Es gracioso que ante una estupidez de este calibre la gente haga sus mamadas, bien contenta, y ante un presidente municipal que dice “me vale Wilson” no se se hayan congregado más de dos gatos, un perro y tres liendres.

Vamos con gente que perdió a un familiar en un secuestro…

-Oiga don, ¿Cómo ve la marcha?

-¡Buuuuu! ¡Buuuuu! ¡Yo quiero a mi hijo, le arrancaron los testículos y me los mandaron en una caja de chocolates Ferrero Rocher!

-Ohhhh pero pues tiene su velita, pa’ que la encienda a las 8:30 y en Navidad cuando pida posada. ¿Qué más quiere?

Felicidades, diviértanse en la marcha. Todos los que creen que funcionará, son tan estúpidos como Vicente mevalewilson y tan ñoños como los que van al FIAC.

Su Capitán estará allí. Sólo para irse a poner bien pedo con Iron Man.

El grave momento del país

Luego de este retiro espiritual su real Monarca está de regreso. No les hablaré del rave que duró una semana ni tampoco de esa estancia con liposucción incluida en un resort cuyo nombre guardo en mi garbosa discreción.

Regreso, les contaba, al reino di Lion y lo siento un poco ajeno, como si las cosas y las acciones que son lindas se hubieran debilitado en esta real comarca del Bajío. Por eso les voy a hablar de estos instantes dolorosos que hoy sufrimos quienes vivimos en este lugar.

Las cosas han llegado a su nivel más grave de urgencia. Cómo negar que a todos nos entristece la circunstanca tan dificil que vive nuestra nación. El rumbo tan doloroso y turbio que han tomado las cosas desde que RBD anunció su fin.

Yo como su real soberana siento la necesidad de levantar el ánimo de los lioneses en estas horas aciagas. No basta, afirmo con todo el poder que mi autocracia transpira, no basta con erigir una estatua de Pepillo Origel que superará en altura al cristo del Cubilete.

No importa que las lenguas viperinas de los masones comiencen a burlarse diciendo que nuestro propósito es hacer al discípulo Juan o que algunos hasta sostengan que como Origel se parece a la María Magdalena que esculpió Miguel Angel, la intención pervertida es dar un mensaje subliminal con la estatua.

Ignoran que no es otra ni más limpia que la intención de mostrar figuras que ennoblezcan y decoren los parques lioneses.

Por eso yo, la Reina del Bajío, decreto que además de la estatua de Pepillo Origel habrá de realizarse un conjunto escultórico inspirado en los grandes genios del grupo RBD que tanto amor han sembrado entre siervos y nobles de este reino.

Cercana como está la celebración por el Bicentenario propuse hace unos momentos en reunión solemne con la corte real, que en la Expo que mando construir el virrey de Guanajuato, Ñoño Oliva, en Silao, se incluya este magno monumento para mostrar a a nuestra juventud la importancia de tener un plan de vida para lograr todos sus sueños y para que tomen ejemplo de heroes como los pepillos, los rbd's et caetera.

Una de las personas a quien más ha prendido este proyecto es, nada más ni nada menos que a mi querido duendecillo, el cada vez más airoso Alcalde di Lión, quien haciendo de su persona caja de resonancia para el espíritu rebelde, le respondió al Procurador de los Derechos de los Siervos de la Comarca de Guanajuato, la DDLSDLCDG, le dijo que sus recomendaciones: "A mí me VALEN WILSON".

Eso me alegra mucho. Divertirse con los muertitos es muy estimulante. Es una actividad sana pues no implica daño a terceros y estimula la alegría y la convivencia entre los seres queridos.

Entre las tradiciones lionesas, la del juego con muertitos sin ninguna duda competirá en atracción turística con las momias de Guanajuato, el Cervantino y el tráfico de influencias.

BIENVENIDOS AL RAVE "PAN FEST"

Fotografía de una reunión del Partido Acción Nacional.

Dime todo lo qué pasó.

No me di cuenta ni quién me pegó.

Todo da vueltas como un carrousel.

¡Locura recorre todita mi piel!

-Himno del PAN.

Recientemente, los mochos panistas han prohibido un club nudista. Lety Vilezas y el Señor Soto, quienes temen enseñar sus miserias, una su panocha maloliente y otro su pene de nanoproporciones, decidieron que un Club Nudista es pecado.

El Arzobispo Pepelupe, quien adora ver niños desnudos en páginas güeb y se va a cogérselos en Neverland cuando es invitado de honor de Michael Jackson, mandó a su chalán, mejor conocido como vocero oficial a decir que un club nudsta es pecado y atenta contra las buenas conciencias.

Sin embargo, todos los panistas se juntan en el subsuelo de León, junto con los Hombes Topo, los ogros y las Mujeres Demonio. Todas las noches tienen raves y el D.J. es La Mensa y otros artistas de plástico del Instituto Cultural de León. Cuando amanece, nadie sabe ni nadie supo. Es como el cuento de los juguetes y la canción de Cri Cri.

Nuestra emocionante historia empieza en uno de esos raves, a los que sólo entras con invitación, como los masones. Gente como Ernesto Arrache o Enrique Alba han querido participar, pero los mandan de puntitas a otro rave: el rave chingas a tu madre.

Lety Vilezas está bien pacheca. Desnuda y dando vueltas en círculo. La Mensa está haciéndola de D.J.

-E-e-e-e-e-el Ice ice ic ICL ES LO MEMEMEMMMMMMMEEEEJJOOOR -Dice el chafa D.J.

-Oiga, Doña Lety, ¿No qué usted está en contra de el club nudista?

-Si, pero esas son las apariencias.

Pepelupe anda por alli. Dando la comunión.

Pero con tachas.

Juan Melila anda por alli, viendo bailar al Alcalde Vicente Guerrero, que se mueve como en tiempos del danzón. Vicente Guerrero tambiéne stá encuerado.

-Aaaa meeemeee goosta ooondar desssnaaaado. “A mí no me gustan ese tipo de cosas, no las frecuento, pero no puedo impedir que si otra gente lo quiere hacer lo haga, todo eso en el marco de la ley, la autoridad no está para impedir porque si no tendríamos que impedir la prostitución que existe desde hace miles de años”.

Soto y Elías Villegas también están encuerados, uno se la está metiendo por detrás al otro mientras fuman mota.

-Mañana voy a una Playa nudista en Montecarlo.

-¿No que ustedes están en contra, Don Elías?

-Sí, pero sólo aquí en León. En Europa corro encueros y me detiene desde los guardias del Palacio de Buckingham hasta Le police de la France. ¿Y usté qué opina del Club Nudista?

-Aquí sí tengo mis reservas, en lo personal, la población de León se caracteriza por su carácter conservador, por eso es necesaria una revisión desde el aspecto moral, ético, familiar la apertura de este giro ha recibido el voto en contra de la mayoría “en lo particular”, y consideró que la solicitud ni siquiera llegará al pleno del Ayuntamiento... a ver mi viejito, mejor vamos a escuchar a... "DEE JAY MENSA".

-Van a decir que somos doble moral, papito chulo -dice Lety Vilezas, quien comienza a tener sexo oral con su padre.

-¡Que divertido es ser panista! -dice el fantasma de Gómez Morrín (de morrito) a quien todos pueden ver a causa de las drogas.

-Mañana negamos todo y asunto arreglado -dice Mosqueda.

-¡SEÑORES, LLEGARON LAS TACHAS! -dice Alberto Diosdado, quien acaba de llegar-. Se las iba a repartir al narco que ronda por las escuelas de Lión, pero mejor nos las chutamos en el rave.

"DEE JAY MENSA" sigue tocando. y así siguen los panistas, amparados por las tinieblas, hasta que aparezca el sol.

¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!*

Con uniformes azul y blanco, colores panistas, panistas, panistas.

¡LIBERTAD DE EXPRESIÓN! ¡DERECHOS HUMANOS! ¡DIGNIDAD! ¡JUSTICIA! ¡HONESTIDAD! ¡ATEISMO! ESTOS ESPANTOSOS VALORES AFECTAN DIARIAMENTE A LEÓN, ASÍ QUE CUATRO SUPERHÉROES SE HAN UNIDO PARA COMBATIRLOS...

DESPUÉS DE INHALAR LOS VAPORES DE UNA TENERÍA, CUATRO DE LOS MOCHOS PANISTAS MÁS GRANDES DEL BAJÍO OBTUVIERON ASOMBROSOS PODERES, Y ASÍ FUNDARON SU GRUPO PARA COMBATIR A LA LIBERTAD Y LA GENTE QUE NO QUIERE YUNQUES.

ELLOS SON... ¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!

PRESENTANDO A...

JUAN MANUEL OLIVA, CONOCIDO COMO "EL MOLE".

Mole de caca.

LETY VILEZAS, MEJOR CONOCIDA COMO "LA MUJER INSERVIBLE", SU PODER ES QUE NO SIRVE NI COMO SÍNDICO, NI COMO SER HUMANO, NI COMO NADA.

Igual de buenas. ¿Apoco no?

DENNIS DOREN, DIRECTOR DEL INSTITUTO CUMBRE Y LEGIONARIO DEL PISTO. CUANDO VE A SUS ALUMNOS CAMBIÁNDOSE PARA EDUCACIÓN FÍSICA, SE CALIENTA, COMVIRTIÉNDOSE ASÍ EN... ¡LA ANTORCHA SUBHUMANA!






Dennis Doren, en el centro. En cuanto los atractivos efebos que lo rodean se encueren, activará su increible poder.


Y POR ÚLTIMO, EL VALIENTE LÍDER. EL SR. PAN-TÁSTICO, MEJOR CONOCIDO COMO RICARDO JOTOTORRES ORIGEL, CON EL PODER DE ESTIRAR SU LENGUA Y SU PENE TANTO COMO QUIERA

"Tengo cara de que no he cagado en cien años luz, pero es que estoy estirando mi pilín".

*Cualquier semejanza con la mole, la mujer invisible, la antorcha humanay el sr. fantástico es mera coincidencia y nada personal.

ADOLF MOSQUEDA, GERARDO HITLER

Después de unas merecidas vacaciones en Metrópolis, donde el Capitán Guanajuato ayudó a su amigo Superman a partirle la jeta al corrupto empresario Eliaz Vi... Lex Luthor, el superhéroe local vuelve a las andadas.

Mientras se cogía a Luisa Lane, checó las computadoras de su casa, donde en algunos blogs, páginas güeb y comentarios llaman "Hitler" al querido yunquetero Gerardo Mosqueda.

No, no, no, no. Mal, mal, mal, mal. Nada que ver uno con otro. Está bien que sean de derechas, pero tampoco es válido aventarle flores al pendejito de Mosqueda.

Pa' no confundir, el Capitán ha realizado una lista de diferencias:

ADOLF HILTER:
• Escribió “Mi Lucha” libro donde expone sus principales ideas e ideales.
• Se alió con Italia y Japón durante la Segunda Guerra Mundial.
• Quería dominar al mundo.
• Fue canciller de Alemania
• Fue “El Fuhrer” para su nación.
• Fascista.


GERARDO MOSQUEDA:
• Debe tener por ahí a una novia que se llame Luz María, y le diga de cariño “Mi Lucha”.
• Se alió con un sector empresarial de nacos y nuevos ricos.
• Juega con un balón en forma de globo terráqueo.
• Es secretario de gobierno de un imbécil.
• Es “Alcazar” entre sus compinches.
• Yunquista.

PEGASO LE CONTESTA A LETY VILEZAS

La frase célebre de la síndico Leticia Vilezas, “A LA FREGADA PEGASO”, ha hecho que a la Computadora de mi escondite secreto llegue un pergamino en formato PDF.

Se trata de una carta de Pegaso, el caballo alado de los mitos griegos. Escribe para reclamar sobre el grito de guerra de Lety, pues, con toda justificación, el equino se pregunta por qué lo quieren mandar a la fregada.

Leámosla, pues…
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Vieja imbécil:

Permíteme obsequiarte todo mi odio y mi repugnancia. A tí y al derechista de puta mierda de tu padre, yunquetero asqueroso y jodido.

Tú tienes de síndico lo que yo tengo de lagarto. ¿Entiendes? ¿Entiendes, perra, o te explico mi finísimo sentido figurado? No. No entiendes, así que te lo diré: Yo soy un caballo, (un caballo alado, pero caballo a fin de cuentas). Osea, de lagarto no tengo nada.

¿Cómo que “a la fregada, Pegaso”? Explica, rata de coladera, pluma de zopilote, pico de ornitorrinco, piel mudada de serpiente, ramera sin clientes. Explica, mojigata sin consolador. Consolador sin pila. Pila sin energía.

Yo, el hermoso pegaso, nací de las gotas de sangre derramada de la infame Medusa, cuando Perseo la decapitó.

Tú, en cambio, naciste de una derramada de esperma, porque tu padre teme al condón.

Yo soy un ser mitológico. Tú, una ruca mitotera.

Soy majestuoso, soy supremo, soy bello, bello y mil veces bello. Soy una constelación… tú, una consternada.

¿A LA FREGADA PEGASO? A la fregada tu padre, tu madre, tu hermano, tu padre… ¿Ya dije tu padre? ¡Pues tu padre, a la fregada tu padre!

Que en el Hades te pudras. Que los hombres convertidos en cerdos por Circe te inviten a revolcarte en su fango. Que el Gran Zeus te encadene al Arco de la Calzada, y ahí sucios pajarracos se den un festín con tus entrañas.

Pegaso nunca se irá a la fregada.
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Cuando le explicamos a Pegaso que no era él sino…. Pues Grupo Pegaso, nos mandó otra carta.

Leámosla, pues.
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Perdón. De veras no sabía que se refería a ese Pegaso.
Chale que pena. Ya me voy a volar.

Así como lo ven de tierno, es todo un potro salvaje...

GUANAJUATO, CONTIGO VAMOS (DERECHITO A LA CHINGADA)

La oruguita verde esmeralda. Que te lleva a donde a todos nos han mandado.

Ahora, con la nueva etapa del Sistema Integrado de Transporte, los leoneses podrán ir derechito al mejor lugar del mundo. A donde podrán expresarse libremente, donde resolverán sus dudas, donde no hay discriminación, no hay represión, no hay pobreza y el PAN gobierna con igualdad.

¡Siiiiiiii! ¡Es un lugar donde las promesas de Juan Manuel Oliva, alias el Ñoño, de verdad se cumplen, no como su pírrico informe!

Sólo tienen que bajarse en la estación “LA CHINGADA”.

Todas las líneas del SIT conducen a esta estación, que tiene el signo de una mano alzando el dedo más largo.

¡BAJAAAAAAN!

Si te haces bolas, puedes pedir informes a los amables trabajadores del SIT.

-Oiga, señor, quiero ir a un lugar donde no me van a reprimir, donde no hay gente hipócrita que va a misa el domingo y el lunes a la cantina y el martes a golpear a sus hijos, donde Oliva cumple su palabra y el alcalde no le vale wilson todo, quiero una ciudad donde no nos van a vetar ni el Yunque a controlarme…

-Váyase a la Chingada.

-La Chingada… ¿Tengo que abordar?

-Si.

-Muy bien. Entonces es la Estación La Chingada. ¿Y si me pierdo?

-No, no hay pierde. Los panistas los mandan a todos a ese lugar.

OLIVA DICE QUE TE QUIERO YO Y TÚ A MI

El Gobernador Juan Manuel Oliva diciendo "Los quiero".
Lueguito dice "Guanajuato, Contigo Vamos"


A causa de la pinchurrienta popularidad que tiene el PAN y el Señor Gobernador en todo el estado -y el planeta Tierra, dicho sea de paso-, los asesores de imagen de Oliva le han inventado una canción. para entonarla alegremente en las escuelas primarias. Y dice uno, dos, y un, dos, tres, cuatro...





Oliva es un dinosaurio, con cara de indecente.
Cuando hace declaraciones, no es inteligente.



Él le brinda su amistad a curas y empresarios.
Después de lavar dinero juegan todos muy contentos.



Oliva nos enseña como ser criado del Yunque.
La mafia, el clero el CCC también son sus amigos.

Oliva viene a jugar cuando lo necesitas
Él no te mandará matar si crees sus fantasías.





Cierta televisora ha demandado a los asesores del Sr. Oliva por esta canción.


Quesque es un fusil...

¡ADVERTENCIA! ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA INVADE MÉXICO!

Para todos nuestros lectores, les advertimos tengan cuidado de la nueva droga que circula en los bajos fondos lioneses: ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA!

El Partido Accion Nacional, trabajando en colaboración con el Comité de Científicos Locos y Laboratorios Frankenstein S.A. de C.V., han inventado un nuevo narcótico, conocido como la “Pastillita Guanajuatizadora”. Al tomarse con agua empieza a hacer efectos casi instantaneos, que se mencionan a continuación:

1.-Un deseo a todo la PANsita, entiandase por ello deseos enfermizo para adorar a Gómez Morrón, Clouthier, y toda su puerca pandilla.

2.-Cambio de color en la piel: a blanco y azul.

3.-Se sentirá el cuerpo pesado… tan pesado como un Yunque.

4.-Deseos de torturar y ser torturado.

5.-Darle las nalguitas a los empresarios y a la iglesia.

6.-Finalmente, la muerte o en casos peores, la transformación a lambiscón del PAN.

A diferencia de otras drogas, que fomentan el viaje, esta impide hacerlo, pues todo el dinero para viajes al extranjero se los chinga Felipe Calderón, Ñoño o el Alcalde Me Vale Wilson.

Rogamos a los lectores no consumir la “Pastillita Guanajuatizadora”, para que así México no se pueda… pues Guanajuatizar, pues.

Gente como Elías Vilezas, Ñoño Oliva, Chente Fucks, Vicente mevalewilson Guerrero y todo el PAN ya abusaron de ella.

¡DI NO A LAS DROGAS, AMIGUITO!

Estas son tachas, que no hacen tanto daño. La Pastillita Guanajuatizadora es redondita y tiene los colores blanco y azul.

El FIAC en León se imagina gozosog

Algo que en un buen festival de arte contemporáneo sería gozoso.

Ñoños que vais al Fiac di Lión, sus almas os increpan y no lo sabéis.

Vicente Fox para guanajuatizar México, según el PAN de la tortura

En vista de las intenciones que anhelan pausar estos modestos intentos por comentar la dominación de la insensatez que padece León a través del ttttt, intentos hechos desde nuestras humildes pero múltiples imaginaciones, torcidas y no, estériles, vanas, creativas, rizomáticas, o todo lo contrario, o todo lo que allá de latencia en tan llano afán, este blog muda su dirección a reloaded y será publicado desde fuera de México.

Agradecemos a la comunidad del pingüi su apoyo. Nous voulons remercier beaucoup par votre aide, we really thank you for supporting us, danke sehr viel freundlich, gratie tantti amici, les agradecemos tanto.

Esperamos contar con su amistad crítica.

LA REINA DEL BAJÍO DICE

El PAN que vino a reunirse a este reino ayer, convocando mediante el convencimiento que conforma una bolsa con un yogurth y dos tortas a cientos de miserables antropoides, mediante la certeza de los sabidos en la membresía que otorga el billete, no importa la ralea, a cientos de nuevos ricos que en la Germania o hasta en América serían llamados nasty mexican monkeys, dice que va a guanajuatizar México.

Vicente Fox, ese querido ser a quien la materna ubre negada provocó el delirio de incrustarse en la historia de México como el presidente menos inteligente de todos los tiempos, casado con la naca más noble de estas comarcas, la dama de la fealdad sonriente, la escabullida de la tranza descubierta, la pesadilla de un sueño húmedo, la inimaginable sin ropa, la vendedora de quesos venida a más, la adúltera dispensada por el papa desde el vaticulo, la siempre bien ponderada, para decirlo de una vez, Martita, marquesa de san cristóbal...

Vicente Fox, contaba, pésele a quien le pese, y ríase quien se ría, fue aclamado por los PANistas igual que al becerro de oro por quienes en tiempos del Éxodo creyeron que Moses the Prophet era ya histora y además historia olvidada.

EL PAN va a guanajuatizar México, tortura inclusa evidentemente, y su símbolo es Vicente Fox.

¿Acaso esto es el sueño de un alma discapacitada? ¿De un alma teletón?

Su Monarca promete no volver a aceptar los papelitos que ofrece la gente de tv4 en sus fiestas.

Por cierto, qué buena la puntada del criado de Pedro el del Yunque, Oliva, a quien, jajaja, llaman gobernador de Guanajuato, y nosotros sus amos ÑOÑO. Eso de decirle en el Festival Expresión en Corto a Spike Lee, “espiqui li” no tiene precio.

Todo, casi todo sigue normal

La diputada PANista copiona

Han sido tan apacibles los recientes días en el reino. Tanta alegría, tanta normalidad exhudan ellos. Y tanta que hasta mi Duendecillo sueña y espera que la caricia que le hará el barbón Soberanes, desde la CNDH, será tan mimosa como la recibida desde la procuraduría de los derechos de los siervos en esta comarca de Guanajuato.

Que bueno que todo sigue como siempre.

Todo en Lión vuelve a la normalidad. La guardia real sigue torturando, los criminales se sienten como en salón de fiestas, el alcalde Duendecillo dice y dice Me Vale Wilson y ya nadie lo reprende, al contrario, le aplauden.

Nada fuera de que El León duerme esta noche ha sido, ja, amenazado podría ser notable. Enemigos identificados han enviado Negros Merlines para realizar conjuros aviesos.

Como sea, esta semana los PANistas del país traen a reunir su excitación por estos abajeños lares. Los videos de la tortura que
corrieron por el mundo, fueron para ellos como heroína para junkies. Ahora nos visitarán en manada.

Dicen los rumores que entre sus planes esta proponer el nombre de Plaza Torquemada a la que ahora se construye junto al expiatorio. Cuentan que inclusive
algunas monjitas de bien, de esas que dirigen nuestras escuelas de alcurnia, expertas en las acrobacias sobre bicicletas sin asiento,
propusieron continuar con la antiquísima tradición de enterrar fetos, o de perdidida alguno que otro niño de la escuela esa de
la que corrieron chiquillos y chiquillas, profesores y profesoras, para derribarla y tan sólo para darle gusto a
Pepelupe y a todos nosotros, los PANistas nobles y católicos. Para tener otra plaza donde realizar misas y procesiones bajo la luz del sol. Un fetillo enterrado,
cuentan mis pingüinitas, es de buen tono y suerte.

Con la visita de tanta gente noble, Hasta la marquesa Martita de San Cristóbal se vuelve a sentir nice, el Einstein que es Chentillo Ox prepara conmovedores discursos que ni Ciceron
hubiera pergeñado. Ya están listos los tacos de carnitas, las guacamayas, los frijoles, los huevos de beluga estrellados y las bebidas espirituosas miles para disfrutar el show que dará la Guardia Real en acción.

Hasta mi royal account ha llegado un e-mail inquietante porque en el que se describe el show que hará cierto periodista lionés que escribía "El Picaporte interior" o algo así, y que decidido a salir del closet revelará que su genuina vocación siempre había sido la de imitar al imitador Doncella Francis, q.e.p.d. amén.

Habrá que ver su espectáculo y si se teñirá las canas o usará peluca.

La reina hace un reconocimiento especial a la diputada lionesa (foto de arriba) que descubrieron haciendole en Hravard como si estuviera en una universidad particular del Reino del Bajío. Copy-paste, bien lo sabemos quienes hemos sido formados por los lacerdistas, es el método pedagógico sublime, el que asegura el título sin perder el tiempo en vanidades como, por ejemplo, pensar.

Habrá que esperar el fin de semana a que lleguen los hermanos PANistas.

Aviso: En El León duerme esta noche jamás hemos hecho públicos nuestros e-mails para entablar contacto con nuestros lectores, como lo sabrán quienes nos han leído desde los primeros posts.

MIRA CÓMO TIEMBLO...

Damas y caballeros, chicos y chicas, Cabezas de Vaca, duendecillos, Jototorres y otros mafiosos del Yunque, Elìas Vilezas incluído... su superhéroe local está sumamente consternado.

Esta mañana, mientras andaba de farra con sus amigos Clark Kent y Bruno Díaz, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje muy feo:

KAPITHAN GUANAGUATO SALGA DE LA SIUDAD O SI NO LE BA A IR VIEN MAL

A juzgar por la ortografía, el Capitán pensó que podría tratarse de los dizque periodistas de Lión o incluso de sus archienemigos Pepelupe o Jototorres, ya que el primero sólo sabe dar misa y el segundo hacer el sexo oral a niños menores de nueve meses.

Estaba dificil saber... así que el Capitán no le prestó importancia.

Después, una vez que el Capitán llegó a la Fortaleza de la Soledad en el Mercado de la Soledad, una amiga suya, anónima, por supuesto, le mandó el correo que trasncribo a continuación:

De muy buena fuente te digo que un amigo que es hackker y que te lee mucho me dijo que porfa te avisara que ya le dijeron a un amigo de el que localice tu IP, que al parecer ya le pusieron precio a tu cabeza , asi que porfa protegete. --

¡AYYYYYYY NANITAAAAAAAA! Gritó el Capitán Guanajuato, y acto seguido se sentó frente al televisor a ver el más reciente capítulo de "Esposas Desesperadas".

En el transcurso del día, otra advertencia:

Yazmìn said...
porfa ten cuidado le encargaron a un amigo que buscara tu ip asi que cuidado amigo, Yunqueland.
July 22, 2008 2:26 PM

Perfecto. No puedo hacer más sino darles mi I.P. que es:

01800 chingas a tu madre.

Alli me localizan. De cualquier manera, mi cabeza no tiene precio. Vale más que una colección de calzados chinos y unas guacamayas.

Me encuentran en mi fortaleza secreta, de preferencia por las tardes. Si gustan pueden hablar con mi otro yo, el multimillonario Bruno Shoemaker.

Los recibirá mi mayordomo, Alvar Cerebro de Vaca, o el prostituto de la esquina, Ricardo Jototorres Origel. En el rumbo donde vivo siempre hay un pederasta buscando niños que se llama Pepelupe y por lo general se va de juerga con toda la banda yunquetera.

Al parecer todos quieren matarnos... A ver pinche reina... ¿por què usted es intocable?

Imagen del salvaje perro que irá tras el Capitán Guanajuato... tan salvaje como la honestidad del PAN.

Festival Expresión en Corto

Egregias personalidades de esta abajeña comarca, no han querido aislarse de tan importante y magnífico evento como lo fue, lo era, lo es, lo ha sido y lo seguirá siendo el festival de mi querida amiguis, Saaaarahhh Hoinch, y han enviado sus trabajos cinematográficos para incrustar luego luego, enseguida, sus nombres y huellas en la que, una vez construida plaza frente a la catedral di Lión, se llamará "el sacro zócalo de los crecidos astros".

Donde, off the record agrego, anticipo, revelo, están llamad@s a incrustar desde ahora manos, rostro y apelativos personajes tan ilustres de las pantallas chica, mediana, grande y XL, como la dama del buen peinar Pe-pillo Origel, el amigo de todos los niños, Chabuelo, el Charles Chaplin del Guaje, Teo el Comediante, et caetera et caetera et caetera.

La plaza será evidentemente bendecida por el arzobispo Pepelupe, con cuyo trabajo empezamos esta muestra. Ladies and gentlemen, Festival Expresión en Corto del Reino del Bajío:

Director: Arzobispo Pepelupe.
Título: "Mi mascota anda suelta"






Directora: Saaaarahhh Hoinch.
Título: "Mens sana in corpore meum" (Un día en mi vida en rosa)






Director: Grupo Especial Táctico de la Guardia Real Leonesa
Producciones Cerebro de Vaca.
Título: Los gatos también entrenan (Memoria de un tehuacanazo)






Director: Productores de TV4.
Título: After party.






Director: Carlos Tontornero, director echado de la guardia real.
Título: Sentimientos encontrados (Me dicen el Chivo Expiatorio)



¡Y la Guacamaya de Plata es para...!

EXPIATORIOS

Gente de Lión, les habla el Capitán Guanajuato.

Es mi deber informarles, con la reciente destitución (término elegante para decir "mandada a la verga") de Carlos Alfonso Tontornero Salinas, no se confunda un término con otro.

A saber:

TEMPLO EXPIATORIO ES ESTE:

Y CHIVO EXPIATORIO, ES ESTE:

"Chivo expiatorio"... de alguna forma habría que llamarlo, vaya. Pues el pendejo ese ni que fuera un santo libre de culpas... que haya expiado.

SUPER TORNERO BROS.

IT'S MEEEEEE, TORNEROOOOOOO...!

IT'S MEEEEEEEEE MARIOOOOOOOO...! Igualitos, chingá!

¡Han mandado a Tontornero al carajo! ¡En este blog estamos de fiesta!

Ahora que Tontornero no tiene chamba, anda buscando en todos lados: desde debajo de la alfombra hasta en las esquinas, donde anhela que las putas le hagan canchita.

Esta mañana, checando los clasificados del periódico “El Cerrado de Lión”, cuyo director es Benjotín Cordero, su propietario Mauricio Tuntún y su editor Mosiah Garvey (eso quisieran...), encontró la convocatoria para un trabajo ad hoc su capacidad:

REINO DE LOS CHAMPIÑONES SOLICITA
HOMBRE BIGOTUDO. GORDO. CARA DE IDIOTA.
DISPUESTO A APLASTAR TORTUGAS

Sí. Ese trabajo era para él, así que acudió al lugar de la cita. La entrevistadora no se tarda es explicarle:

-Mire, Mario Bros. Ya está viejito. Lleva desde los ochentas aplastando tortugas y salvando a la princesa, hágame el favor. Necesitamos que alguien lo suplante. De preferencia si está pendejo, pues tanto mejor. Por eso consideramos que usted, señor Tontornero, es el ideal para este puesto.

A Tontornero le brillan los ojitos.

-¿Qué tengo que hacer?

-Vas caminando, aplastas hongos, tortugas, te metes en tubos, sales, te comes un hongo, luego una flor y así hasta que acaba el juego. Tu predecesor lo hacía muy bien.

-¿Puedo torturar a los honguitos?

-Si, pero ni se te ocurra grabarlos en videos, so pendejo.

-Oiga… y ya que acaba el juego, ¿Qué pasa después?

-Después te echamos la culpa de todo y te nos vas de puntitas a chingar a tu madre, que fue exactamente lo que te hicieron los del Gobierno Panista. Mira, mientras Bowser, el Rey de los Koopas se coge a la princesa, tú te pones a brincar y a golpear signos de interrogación.

Así que Tontornero llega al reino de los honguitos y como no conoce el ambiente, una planta carnívora le muerde los huevos que no son ni la mitad de grandes que su imbecilidad.

Entre las funciones que tiene el jugador en Super Tornero Bros, es aplicar el tehuacanazo a las tortugas y robarle su castillo a Bowser después de matarlo.

Las monedas que vaya acumulando pasan a formar parte de las arcas de CEFOPOL.

Si lo deseas, puedes usar la modalidad “DOS JUGADORES”, y controlar al Hermano de Mario Tronero Bros., Luigi Cabeza de Vaca. El objetivo del juego es el más difícil que ha existido en un videojuego para cualquier consola: consiste en rescatar la dignidad de Tontornero Salinas.

LUIGI CEREBRO DE VACA. LOS DE ATRÁS SON UN PAR DE MALVADAS TORTUGAS.LUIGI CEREBRO DE VACA SALTANDO AL SIGUIENTE NIVEL, DONDE NINGUN PINCHE LEONÉS CRITICA LA TORTURA.

Mientras que Mario se mueve en el Mundo de los Hongos, Tornero se mueve en el Mundo de La Chingada… ese es su destino. Por cierto, los hongos hacen que Mario crezca, mientras que el efecto que producen en Tontornero es hacerle decir pendejadas en las ruedas de prensa.

El juego termina cuando destituyen al pendejo panzón de tu personaje, usándolo como chivo expiatorio.

La tortura de los PANistas en Lión. Todo queda en familia.

"Prospera omnes sibi vindicant, adversa uni imputantur"
Tácito

Al-varito Cerebro de Vaca, con el rostro demacrado luego de gastar lágrimás y pañales para adulto miles, forzado por el martirio mediático de los chismosos.

Esta noche habrá fiesta en el castillo. Mi duendecillo, el alcalde lionés me habló después de que el procurador de los derechos de los siervos de la comarca de Guanajuato diera su veredicto sobre los divertimentos que la gente de la Corte Real, como Lord Al-varito Cerebro de Vaca, jefe de la guardia real, tiene para darle sabor a la a veces tediosa existencia en este Reino del Bajío, y que los malosos de los media y grupos insensatos exageradamente llamaron, ja, tortura.

-Duende malo, malo. NO lo vuelvas a hacer. Ten cuidado de que para la próxima mejor no se graben videos. Ya ves la que se armó. Duende tarado y gangoso. Ahora di que lo sientes y vete a confesar con Pepelupe. Duende feo y malo. - Le dijo, palabras más, palabras menos Manuel Vidaurri Aréchiga, procurador de los derechos de los siervos en la comarca de Guanajuato.

Mi duendecillo cuando decía "A mí me vale Wilson"

Mi Duendecillo sintió como si su ñanga humanidad fuera un cielo que de pronto se iba despejando de nubes tormentosas. Con la sonrisa hecha un arcoiris, tomó el teléfono. Escuché sus palabras que salían del auricular como venadillos alegres, como mariposas iridescentes bajo el brillo del bienechor astro rey, como ardillas que por un momento se hermanan con osos y pumas para cantar una canción pía y amorosa:

-!dddsssu aeeeedssssssdad esssss-oi eeeeedddsssizz!

-Lo sé, duendecillo, yo también estoy feliz. A mí también me embriaga la dicha. Veo que seguiste mis sabios consejos y los de Vekemans y te defendiste como buen miembro que eres de la orquesta. ¡Eres un pillín, te adoro yunquetero!

A lo que yo me refería era ni más ni menos que a poner en acción la pirámide volteada. Y es que la chusma empezaba a pedir la cabeza no sólo de Al-varito Cerebro de Vaca, sino la de mi duendecillo y hasta la de Ñoño.

Les conté lo simple de mi plan y se postraron ante mi trono llenándome lo dos de mimos y caravanas, mi duendecillo y lord Al-varito, el pobrecillo varón que desde hacía semanas pasaba las noches como una doncella meláncólica en vela, derramando lágrimas y gastando cantidades industriales de pañales para adulto.

-Si piden cabezas, que se conformen con la base de nuestra organización. Primero los guardias reales. De no bastar ese sacrificio, démosles a Tontornero y al jefe de entrenamientos y manualidades de la guardia real. Y ya está.

Tontornero se va, se va, se fue... para contentillo de Cerebro de Vaca que se queda, se queda, se queda como noble y PANista que es

De mi se acuerdan como así todos quedan contentos, el asunto se olvida y nuestros siervos lioneses siguen colaborando con el PAN igual de alegres y conformes que siempre, según el respeto que prodigamos a nuestros derechos humanos, sobre todo al de pernada.

Mi duendecillo brinca que brinca de contento. Al-varito Cerebro de Vaca está que canta y canta canciones de Thalia como una adolescente de la Salle que se ha librado de su embarazo no planeado.

Todo en Lión parece que vuelve a la normalidad. Y por eso esta noche hay fiesta en el castillo.

Un fantasma recorría el Fiac

Ayer tuve un sueño. Un fantasma recorría el Fiac. Un fantasma que no era precisamente mi querido Pegajoso.

Por su influjo terrible, los organizadores del Fiac se habían dejado de ñoñeces. Juan Melila había recuperado su cerebro, la Mensa escribía para encender con letras sensibilidades y conceptos creadores entre quienes lo leyeran, Mayito Méndez hacía ver lo invisible con su pintura que ya no era tan del todo peor. Et caetera et caetera et caetera.

Desperté con torturante agitación. Lloré al recordar que, yo, su pura y casta panista soberana me veía en un concierto entre gente de gusto peligroso. La cantante de esa yegua de la noche que a pelo me hacía cantar era Mylène Farmer.

Que la virgen de la luz no se me funda y me libre de esos sueños. Esta es la imagen que tuve, esta la letra de la canción:

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !

Ouhouuuuu haaaahouuuh
Ouhouuuuu haaaahouuuh
Degeneration
Ouhouuuheeeehouuuuhhouuueeehouuuu …..e ma generation

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
Suis coma la mais il faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge

Sexy Coma, Sexy Trauma (x2)
Ouuuuuuuouahouh …… degeneration
Ouuuuuuuouahouhouuuuuuuuueouh …… ma generation

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Por fortuna, al revisar el programa pude respirar sin la atrición que me daba esa pesadilla de espanto: Mélissa Laveaux y Kristin Hersh seguían ahí. Para recuperar el sueño, ordené que me trajeran mi valium, una cebadina y, evidentemente, una guacamaya.

EN ESTE BLOG SOMOS UN PAN DE DIOS

Moisah Garvey, Emilio de Alba y anónimo, entre otros, han comentado de forma muy fea, fea, feísima, nuestro blog.

Estamos muy, muy, lastimados.

Y muy, muy dolidos. A ver: ¿Uno que los quiere, uno que los apoya y les quiere hacer pasar un rato agradable, y así es como nos pagan?

No se vale, la neta.

Estas cosas son injustas. Son inverosímiles. ¿Por qué, tanto que los queremos?

Pero nosotros, que somos las típicas familias leonesas de clase acomodada, ponemos la otra mejilla.

A Moisah, a Emilito y a todos, les dejamos esta imagen para que la descarguen y la pongan como protector de pantalla:

Los queremos. Aunque ustedes a nosotros no.

-ATTE.
Reina del Bajío, alias "La Reina del Bajío".
Bruno Shoemaker, alias El Capitán Guanajuato.