El León Duerme Esta Noche

EL LEÓN DUERME ESTA NOCHE SE DESPIDE. INICIA LA SEGUNDA TEMPORADA

2008-09-16T18:54:00.000-07:00

Hoy estamos de luto. Hoy suenan las golondrinas.

La Primera Temporada de El León Duerme Esta Noche, ha llegado a su fin.

El Capitán Guanajuato, superhéroe local, y la Reina del Bajío, soberana por derecho divino, se despiden.

El Capitán se une a la Liga de la Justicia, y la Reina, se ha casado con su príncipe azul y se ha ido al país lejano de los cuentos.

Pero nuevos anfitriones aparecen en esta Segunda Temporada…

El Emperador Claudio Guacamayus, quien espera derrotar al General Anibal Cerebro de Vaca para que así Lión se anexe al Imperio Romano, y Lola la Chola, oriunda de Las Joyas y defensora de los derechos de las tribus urbanas.

La Roma Imperial y las colonias populares esperan contar con su presencia y lealtad.

De acuerdo con la recepción que tengan Lola y Claudio, es posible que el Capitán y la Reina regresen… pero sólo es posible.

GEORGIE DEVIL A., REVERENDO CAZADOR DE BRUJAS COMO LA BOTELLO

2008-09-16T17:34:00.000-07:00

La que está amarrade puede ser cualquier mujer lionesa: tu hermana, tu prima, tu madre, tu vieja o Bárbara Botello. El que está sosteniendo la cruz puede ser el curita de tu localidad o bien Georgie Devil A., antes conocido como Jorge Dávila.

Los problemas entre Barbara Botello y Jorgito Dávila han llegado a un nivel preocupante. Acción Nacional, apoyado por el Arzobispo Pepelupe Rabanitos, han decidido instaurar el Proyecto “Neosalem”, donde todas las mujeres que quierab abortar u opinen por su cuenta, serán invitadas a dar un tour por Departamento de Torturas y quemadas en la Plaza Pública.

El Reverendo Georgie Devil A., católico puritano, estará a cargo de quemar viva a su rival, la Bruja Barbara Botello, quien odia el replaqueo y por las noches se chupa a los niños.

Procedamos a la quema de la malvada bruja. Imaginemos a la Botello en la Plaza Pública, atada a un monton de leña verde.

-Buenas noches, señora. Según los informes del Alcalde de Nuevo Salem Lióndelosaldamas, se le acusa de practicar brujería y enfadarse porque un servidor le ha dicho “marranita en engorda”.

-Yo respeto, yo no le diré a usted marranito aunque lo parezca.

-En fin. Pepelupe y un servidor, el Reverendo Georgie Devil A. hemos dictado sentencia: será quemada en leña verde. Si usted es bruja, pues se irá volando y si no es, pues le decimos a los medios de comunicación que usted se murió en una fuga de gas.

-A fin de cuentas están re pendejos.

-Si… hay periódicos que ni siquiera han mencionado el argüende entre usted y yo.

-En fin, ¿Y las mujeres que aborten?

-Las mujeres que aborten son peores que bestias, son un asco. Yo me opongo al aborto… ¡PERO ESTOY A FAVOR DEL REPLAQUEO! ¡AHORA ARDE BRUJA! ¡ARDE! ¡ÑACA ÑACA!

-Pero si yo no soy bruja…

-Eres mujer, y con eso basta.

-Yo ni tengo gato negro…

-Nosotros tenemos un gato blanco: se llama Ricardo Jototorres Origel quien además porque es puto el tiene una escoba con la que barre todas las mañanas usando sus pantuflas de peluche rosa y su bata azul clarito… ¡ARDE BRUJA, ARDE! ¡LAS MUJERES SON UNAS BRUJAS, TODAS, TODAS SON TAMBIÉN MARRANITAS EN ENGORDA! ¡SE LOS DICE EL REVERENDO GEORGIE DEVIL A.!

-¿Y después de mi quien sigue?

-Andamos buscando a un satánico llamado Harry Potter…

¿BUENO? ¿BUENO?

2008-09-15T20:05:00.000-07:00

Donde el Capitán Guanajuato llama a su archienemigo Luis Mensa, pero la vil criatura se niega a contestarle.

-Buenos días. Habla el Capitán Guanajuato. Quisiera hablar con la Mensa.
-Aquí no vive ninguna mensa.
-¿No? Pero si me dieron el teléfono…
-Está equivocado.
¡CLICK!

-¿Bueno?
-Diga.
-Buenas tardes. Quisiera hablar con la Mensa.
-Y le dije que aquí no vive ninguna Mensa.
-¿Es la casa del que escribe De Plano, un blog bien pinche, y también el que en el mAMeme sólo escribe alabanzas al ICL?
-Si, aquí es. Pero habla Luis Meza, el non plus ultra (no va más) de cultura.
-¿El que le chupa el pito calvo al calvo Mario Méndez?
-¡Si! Digo… no.
-Entonces quiero hablar con usted, usted es la Mensa.
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!

-¿Bueno?
-Buenas noches, quisiera hablar con la Mensa.
-Habla Misifus, su gato persa. Estoy escribiendo la columna del Señor Jose Luis y comiendo pescado. El Señor Mensa está muy ocupado lamiéndole el fundillo a Juan Melila. ¿Gusta dejarle recado?
-Dígale que luego le llamo.
-¡Miau!
¡CLICK!

-Buenos días, perdón que les llame a la una de la madrugada. Quisiera hablar con la Mensa.
-Soy su esposa. ¡MENSA, TE HABLAN! ¡VEN A CONTESTAR, ESTÚPIDA!
-¿Diga?
-Hola. ¿Habla la Mensa?
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!

Guerra de narcos polis contra narcos narcos y de poetas malditos contra malditos poetas

2008-09-15T19:00:00.000-07:00

La ciudad se ha llenado con carruajes de la guardia real que, a toda velocidad, con sus luces rojiblancoazules destellan intimidación, advertencia, audacia por las calles, avenidas y bulevares bachientos de este Reino del Bajío.

Al-varito Cerebro de Vaca es el nuevo adalid de la lucha contra los rufianes narcotraficantes que ven en él al enemigo público número uno que les pone dedo y que los va a capturar.

Al-varito se pertrecha con una dotación formidable de pañales para adulto, porta su armadura y desde su fortaleza que resguardan mil guardias reales les dice a los narcos: a ver quién gana en este negocio.

Por eso estos días la guardia real dirige sus esfuerzos contra los malechores: emos, cholos, skatos, punks, jotos pobres, panchitos, son sus objetivos inmediatos. Nadie que se vista con ropa de copel, del tianguis o de sams está a salvo. Nadie que los guardias ubiquen como sospechoso escapará.

Los guardias saben que el negocio está en juego y no van a dejar que nada más por que sí los narcos narcos ganen esta cuantiosa cruzada.

Al-varito sabe que al ojo del amo engorda el caballo y consecuentemente anima sus afanes.
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Uno de mis consejeros reales que trabaja con Juan Melila me advierte que en estos hermosos lares del Reino del Bajío, profusamente decorados con lodo, moscas y mosquitos del dengue, amén de lioneses siervos que se mueren por pobres, feos y malvestidos, me advierte, contaba, que una guerra de proporciones apocalíplicas y sicalépticas se ha desatado entre los poetas del reino.

JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá la emprende contra un grupo de niños poetas con capacidades especiales que se ha atrevido a disputarle los recursos del erario real.

Y ahora, ¿quién podrá mantenerme? Se quejaba esta reencarnación de Octavio Paz que ha vivido una serie de metamorfosis asombrosas en su brega por los recursos del reino.

¿Quién recuerda ya a ese imberbe que asistía a coros en templos católicos, que luego fundara el club de tetos por la literatura bajo el nombre "Las Aureolas", que confiaba en el contagio del hábito por la lectura a través de la ósmosis visual, que hiciera después la revista 200, que animado por el desempleo y como ocurre en la actualidad interviniera también en Tirofijo?

Pues en estos días, quien más recuerda a Chiquitibum, quien se compunge al sentir cómo esa imagen de un gordito seboso con varios libros bajo el brazo ebulle en su conciencia, quien tiene la experiencia dolorosa del rechazo paterno, no es otro, porque son otros, que Danielito Ruvalcaba y su novio Lalito Martín del Campo.

Y es que en la última edición de Tirofijo este vivivor de los huecos presupuestales a quien tanto admiro, este caballero de la memoria irreflexiva, esta lumbrera enfundada en polyester la ha emprendido con palabras que no se entienden muy bien pero que se notan hirientes o, al menos, enemigas, de la manera como Danielito Ruvalcaba -admirador de RBD, The Jonas Brothers y Britney Spears cuando nadie lo ve y sobre todo cuando en su desnudez abraza entre sus labios el pequeño falo de Lalito M. del C. cada amanecer bajo sabanas holludas- aprende a leer y a escribir con recursos del reino.

Este es Danielito Ruvalcaba, con su sonrisa Teletón que tanto lo caracteriza

Yo, por naturaleza y conveniencia, estoy del lado del ilustre poeta, escritor y, como el mismo declaraba, corresponsal del diario El País, JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá, judío además por voluntad propia.

Pero mas sin embargo no obstante, yo le quiero conceder el beneficio de la duda a los niños teletón. Pienso que no deben ser tan malos como, luego de una sesuda hermenéutica, intuyo que quiere decir Chiquitibum y Alabimbombá con su artículo en Tirofijo.

Acá Lalito Martín del Campo regala su revista Balbuceo en la Línea de Fuego di Lión, pero la gente no le hace caso.

Por eso he decidido trasladarme en astral hasta el cuartel de la revista Balbuceo.

-¡Pepelupe! ¿Tú aquí?

TO BE CONTINUE...

¡OINK! ¡OINK!

2008-09-13T23:06:00.000-07:00

¿Cómo ven que el panista de corazón y yunquista de cerebro, Jorge Dávila, ha llamado "marranita en engorda" a la talentosísima diputada Barbara Botello? Todo a raíz del arguende del relpaqueo, caray...

Seguramente Dávila no se ha visto en un espejo. Es probable que no solo los espejos, sin también la electricidad, son considerados para los panistas como pruebas irrefutables de brujería.

Afortunadamente, el Capitán Guanajuato ha tomado esta forografía, en la que el marranito del PAN y la marranita en engorda del PRI arreglan sus diferencias:

Plaza Expiatorio, Plaza Catedral, Expo Bicentenario, la Ciudad de Dios

2008-09-10T20:59:00.000-07:00

Su autócrata está muy contenta por estos días que han pasado entre bellos paisajes donde las gotas de lluvia perlan nacimientos del día y ocasos.

Paisajes de cielos nubosos que se abandonan al viento como lo hace un autista. Paisajes bajo los que mi reino muestra una faceta oculta que, gracias a los días pasados, hasta hoy Yo, su monarca, pude advertir.

Aunque lo más importante de todo es que este real descubrimiento me hace una reina con mayor felicidad y autoestima, acepto que saber como estorban las casas de los siervos a hermosos lagos llenos de cisnes, conejos y venados corriendo en sus orillas, veleros alegres donde la gente bonita siente gozo al navegarlos, ahhh, acepto, contaba, que saberlo marca un antes y un después en la historia de este noble y grandioso Reino del Bajío.

Y es que ayer me encontré a Fiona en un concurso de pasteles que hubo en el country club. Entre que ella me contaba su sufrir por los constantes y violentos celos de Manolín Oliva su esposo y Virrey de la comarca de Guanajuato, conocido por nosotros sus amos como Ñoño, entre que mi pastel recibía el primer premio, entre que empezaba el show de los strippers, yo le conté sobre mi divino descubrimiento después que elladijo unas vanidades.

-¡Ay su majestad! Si usted supiera cómo es esta angustia. La otra noche, después de hacer el amor para consumar la vida, dijimos como siempre nuestro rezo hincados ante el altarcito que tenemos en nuestra alcoba y que dice así: "No es por vicio ni por fornicio, sino por dar un hijo a tu beneficio", tal y como nos enseñó el santo apostol Elías Vilezas.

Inmediatamente después, su majestad, sentí, como siempre me ocurre después del acto, un vehemente deseo por, como siempre dicen los de la Salle, guacarear.

Estaba en eso, su alteza, cuando de repente escuché un grito que venía desde la alcoba: ¡Hija de tu puta madre! ¡Ven acá pinche puta! ¡'Ora sí te cargó la chingada, güila!

Sonaron cuatro patadas.

Luego, la puerta del baño se estrelló con violencia en mi rostro y quedé privada. ¡Ay dios mío! Su majestad, lo que provocó la ira de Manolín fue mi celular. Torpe, olvidé borrar un mensaje de Shrek y Manolín al descubrirlo pues...

-Ay, ya. Súbdita mía, tú siempre con tragedias que no lo son ni tampoco importan. Ya se le va a pasar a Ñoño. Acuérdate que así fue cuando tuviste esa aventura con el Mono de Jengibre, o esa otra con la legión de burros reales. Es más, déjame contarte algo que descubrí y que, primero dios, hasta te podría ayudar con ese problemilla.

Fiona quedó encantada cuando lo supo. ¿Su problema? Solucionado. Ahora ella y Ñoño consuman a cada rato la vida en el palacio de Guanajuato donde viven y rigen en santo matrimonio. Gracias a ello, mi querida Fiona ahora luce menos obesa.

Y es que mi descubrimiento no es para menos.

Aunque el costo en vidas de siervos pueda ser alto, nosotros los nobles abajeños emprenderemos una guerra contra la fealdad en todo el Reino del Bajío.

Nuestro primer paso será permitir que se inhunden las zonas bajas pobladas por los siervos. Cuando estos se ahoguen, diremos, tras colocar la bandera del reino a media asta, y tras regalar un kitt de misas, diremos, contaba yo, que en honor de las víctimas se construirán lagos conmemorativos.

Con los escombros de las casas, levantaremos un cerro al que todos llamarán Nou Gólgota.

Sembraremos bosques de olivares alrededor de los lagos y el que este junto al cerro llevará el nombre de Getsemaní. Ahí, para pedir por los miles de almas que se llevó el diluvio divino, eternamente se representará la pasión de nuestro señor Jesucristo amén, con actores digidos por el talentoso Armando Holzer, dramaturgo miembro de la Legión de Garañones Indomables del reino del Bajío.

Ordenaremos que un tren bala conecte nuestros bellos lagos con la Expo Centenario, misma que Ñoño Oliva realiza para darse a conocer ante el mundo.

Luego construiremos una seríe de canales como en Venecia, que nos permitan llegar en góndolas romanticas hasta el atrio que el arzobispo Pepelupe mandó hacer junto al Templo Expiatorio con impuestos y mano de obra de los siervos.

¡Que como ayudó esto a la reconciliación de Fiona y Ñoño? La respuesta, queridos subditos, la sabrán en otro posteo real.

Por ahora quedémonos con la alegría de contar con una ciudad que cada vez más se parece a New York. Con su plaza expiatorio, su plaza catedral y muy pronto sus lagos y canales de aguas milagrosas en las que podrán disfrutar de deportes acuáticos y curar sus enefrmedades con ayuda de todos los santos, la siempre encendida virgen de la luz, los apostoles del yunque amén.

Con este golpe de cetro, su Monarca di Lion se despide.

UNAS PALABRAS DE NUESTRO PATRCINADOR: TELETECH

2008-09-10T19:59:00.000-07:00

Lamentamos interrumpir su lifestlyle de gobierno totalitario católico y panista aquí en Lion, donde la vida no vale nada, para ofrecerles una palabra de nuestros patrocinadores…

¿Harto de tener identidad propia? ¿Fastidado de ser un individuo? ¿Hasta la madre de ganar quincenalmente cinco centavos partidos por la mitad? ¿Se lo carga la chingada por cualquier cosa? ¡TENEMOS LA SOLUCIÓN!

Si usted camina por la Gran Plaza, podrá ver en todo su esplendor la fábrica de clones y zombies más grande de Lion, Guanajuato: ¡TELETECH!

La lambisconería de la high society lionesa, apoyada gracias a la maravilla de la globalización, ha construido en la Capital del Zapato una empresa importada (si, wey, im-por-ta-da) que ayuda a los pubertos que están terminando la prepa o estudiando una carrera, así como a los pendejos que no saben limpiarse el culo pero sí hablar inglés, a ganar hasta 9000 pesos mensuales…

¿Qué dice usted? ¿Qué, si tiene que dar las nalgas?

¡NO! ¡SÓLO TIENE QUE POSARLAS!

TELETECH, dirigida por CEO de bastardos malparidos, ofrece buen sueldo y prestaciones a cambio de los siguientes puntos, no hay que ser fijadito:

-Renunciar a su individualidad.

-Aguantar 8 horas con treinta minutos contados hasta el último segundo. Si te retrasas, los supervisores de Teletech te lanzan un conjuro de magia negra que le quita minutos a tu vida, los supervisores reciben constantes capacitaciones en conjuros, hechicería, y todos son engresados with honors de la casa de Slytherin, al igual que insignes personalidades como la dinastía Malfoy o Lord Voldemort.

-Si te enfermas, ni pedo, corres el riesgo de ser enviado al cuarto de aislamiento, donde convivrás amenamente con los personajes de Prison Break.

-Hay premios y castigos, como en toda Chamba. Los premios son desde televisiones y Ipods hasta viajes a la playa… los castigos son azotes con la diadema que usas para marcar hasta ser sacrificado a la Virgen De Las Llamadas, maligna deidad que adoran todos los empleados de Teletech.

Si te despiden, ya sea porque es parte de la política de la empresa, deberás enfrenar a los guardias de Teletech, monstruos parecidos a los que ves cuando juegas Silent Hill.

La firma del contrato en Teletech se hace a la medianoche, dentro de una estrella de cinco puntas. El hijo de puta de Recursos Humanos recitará “In nomine nostri Luciferi Excelsi!”
Y tú deberás cortarte la palma de la mano ante el CEO de Teletech: un señor con cuernos, todo rojo y patas de cabra y responder “¡SALVE!”

Antes de despedirnos, dejamos unas imágenes de antiguos directores de TELETECH, que recuerda: ¡ESTÁ CERCA DE TI, ATRASITO DE GRAN PLAZA!

Pepillo "Stalin" Origel:

Pacorro Franco Bajamontes:

Legusto Pinochtet:

SU NOMBRE ES DENNIS... DOREN, DIRECTOR DEL CUMBRES

2008-09-03T17:20:00.001-07:00

Dennis Doren, director del Instituto Cumbres, se va. Se va. Se fue.

Nuestro amigo, personaje de este lindo blog, se ha ido de Líon para probar suerte en El Salvador.

En este blog sospechamos que es por cogerse a sus alumnos y se metió en una broncota tétrica.

Los Legionarios de Cristo son una congregación muy célebre por nunca abusar sexualmente de niños, por no andar de argüenderos con los Jesuitas y sobretodo, pero sobretodo, por su humildad y honestidad, nunca interesados en sacarle la pachocha a los padres de familia.

A Dennis Doren le fueron a hacer su despedida a Argentilia… claro, un restaurante como esos es el lugar ideal para que Jesucristo de sermones. Sin duda Chuyito se ha de estar revolcando en su fría tumba, porque no creo que el vato haya resucitado.

Fueron Marco Antonio Zúniga, Maricarmen de Zúñiga, Sergio Salazar, Elvira Bujaidar, Fernando Clavel, Alejandra de Clavel, Efrén León y Norma de León, padres de familia del Cumbres, a despedirlo.

¿Qué pensarán los hijos de estos papis y mamis?

-¡Papá, que mal que se va el Padre Doren!

-¿Por qué, hijo mío, ya no rezaras con el, como todas las mañanas?

-Nop… es que me pasaba todas las materias a cambio de que me lo cogiera. Una vez hasta un rosario rezábamos al ritmo del chaca chaca.

Dagoberto Gómez será su sucesor, esperemos que con ese nombre de personaje caracterizado por Alfonso Zayas ahora sí cumpla con lo que decía Jesucristo.

De acuerdo con la nota publicada hoy en el periódico mAMeme, así es la vida en el Cumbres:

Y es que un día normal de clases inicia con una oración para encomendarse a Dios, los estudiantes se confiesan y comulgan, en los recreos se organizan juegos y diariamente le toca a un grupo escuchar misa.

¡Y luego por qué los adolescentes desperdician su tiempo en alcohol, drogas y siendo penetrados analmente por los Legionarios del Pisto!

He de confesar que Doren era uno de los archienemigos del Capitán Guanajuato. Además de ser un pederasta magistral, Doren hacía sus cositas durante las noches de luna llena. Y no lo digo yo. ¡Naaaaa, qué va! ¡Lo dice La Unión, Miguel Mateos y los Héroes del Silencio! ¿Se acuerdan de la letra?

La luna llena sobre París.
Ha transformado en hombre a Dennis.
¡Auuuuu! ¡Su nombre es DENNIS!

En las noches de luna llena, Doren se convierte en esta fea cosa. Los Hombres lobo decentes van en busca de sangre, y el Doren en busca de semen de alumnos suyos.

El hombre lobo está en París, estuvo en Lión y se cogía s sus alumnos, igual que el Santísimo Padre Marcial Maciel Degollado.

AHHHHHHH Pero realmente Dennis Doren y los repugnantes Legionarios de Cristo tienen mucho poder. Eso qué ni qué. Marcial Maciel, como el cerdo usurpador que es, no sólo le ha sacado dinero a gente como los Plasencia o los Azcárraga, sino también a la Orden de Caballeros Jedi. Y es que su parecido con el poderoso maestro Yoda le ayuda mucho:

Cogerme a mis alumnos debo yo.

JUANITO AGUILERA PIENSA QUE AÚN NO SE INVENTA LA RUEDA

2008-08-31T17:07:00.000-07:00

Juanito está preocupado, pues piensa que esta bandera vendrá a atacar a Lión.

Pobre Juanito Aguilera, columnista del periódico mAMeme.

Sufre mucho. Ya alucina. Su cabecita le traiciona. Juanito, siempre Juanito. Simplemente Juanito. El hombre con coraje y fuerza ha escrito en su columna del domingo una queja inmensa, de una fuerza del tamaño de un yunque. Juanito se queja del aborto:

UNA DERROTA A LOS CATÓLICOS
JUAN AGUILERA

Los abortistas están de plácemes porque la Suprema Corte no encontró inconstitucionalidad en la ley expedida por la Asamblea de Representantes (D.F.) que permite la expulsión voluntaria del feto en las trece semanas de gestación.
La posible muerte de esos seres es motivo de triunfo.

Juan Aguilera expresa su furia. Expresa su ira, su enojo de proprciones bélicas:

Que los marxistas tienen una dimensión conceptual que topa con pared porque si la espiritualidad (o religión) es el opio de los pueblos luego entonces, para ellos, lo único que existe se llama materialismo.
Sobre ese eje giran sus teorías, todas.

Escribe:

Se puede decir que los diversos partidos y gobiernos lo practican, lo cual es cierto, pero los socialistas de todos tonos y extremos lo hacen con una eficacia especial a grado que se apoderan de la voluntad y derechos de sus subyugados o controlados.

Y afrima:

Ellos avanzaron hasta donde se les dejó. Y de allí siguen hacia delante. Ya en tiempos de Lázaro Cárdenas tuvimos la “educación socialista”; ¿la retomarán? ¡Por qué no, si tienen el campo libre!

Pobre Juanito. Ya está chocheando. No sabe que hubo por ahí un señor llamado “Gorbachop” y por algún lado en Berín se cayo un murito. Y la caída de ese murito significó “YA NO HAY GUERRA FRÍA”.

Pobre Juanito. Tierno Juanito. ¡TONTO JUANITO!

Ya no hay Guerra Fría, Juanito. Ya no la hay. Despierte de su sueño Juanito, pues dijo el poeta que las mamadas que usted escribe es la materia de la que están hechos los sueños.

Ya no escriba tanto, Juanito. Acuérdese que el que lee más de lo que escribe demuestra sólo su falta de talento, como sus amiguetes del Club Rotario, Luis Pazos y Salvador Borrego. Póngase a ver documentales del Discovery Channel, y busque en su librero, pendejo Juanito, palabras que le serán de gran ayuda, como Perestroika o Glasnost.

La columna de Juanito, llena de polillas, vejez, anquilosada como su cuerpo y su cerebro, concluye:

La conclusión, sin ambages, es que los católicos hemos sufrido una derrota en el D.F. que puede diversificarse a la República (en los estados) si no hay oportunamente una acción que frene a los émulos de Herodes.

¡¿VEN?! ¡VEAN! ¡EL ANCIANO TIENE UNA MÁQUINA DEL TIEMPO! ¡AHORA PIENSA QUE HEMOS VIAJADO AL IMPERIO ROMANO!

LA MARCHA DE LA ESTUPIDEZ, BLANCA COMO LA NAVIDAD

2008-08-30T10:15:00.000-07:00

Esta mañana, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje a su celular. Era Iron Man, quien le preguntaba si iría a la Marcha contra la Inseguridad.

"Te vienes a la marcha y luego vamos a ponernos pedos, güey"

Claro. Faltaba más. En la marcha no habrían políticos, pero sí curas culeros y empresarios tranzas. Gente que por supuesto, está en contra de la impunidad. El Capitán Guanajuato tronó los dedos, y apareció su fiel mayordomo, quien le dio un Prozac, necesario para aguantar tanta estupidez.

Vamos todos juntos a caminar desde el Forum Cultural hasta la Plaza Principal. Con velitas y listoncitos. Seguramente así resucitará el hijo de Alejandro Martí, seguramente, seguramente.

BUA JA JA JA JA JA JA JA JA.

Hay que usar velas, a güilbur que sí. Pero que sean velas negras, de las que se usan en la brujería, porque sólo un conjuro maligno salvará a este país de la impunidad.

Recuerdo mi infancia, durante los ochentas, cuando Michael Jackson aún no tenía cara de alien y aún no se cogía a los chavitos. En aquel entonces sacó un video por demás ñoño, que pretendía ser inspirador.

Por un lado salía bailando con muertos vivientes, y advertía: “nadie podrá salvarte de la bestia lista para atacar”, y por otro aconsejaba que había que sanar al mundo y hacerlo un lugar mejor para ti, para mí y la raza humana entera. La coherencia del negro blanco es verdaderamente apantallante, sólo comparable con los empresarios lioneses que asistirán a la marcha.

Lo que el país necesita no son velitas, sino misiles nucleares, para que hagan ¡BUM! y la radiación nos mate a todos.

Casi puedo predecir lo que pasará…

El viernes, todos muy contentos sosteniendo velitas y listoncitos. Cantando alguna rola motivante, de esas que nos enseñan en el parvulario. Al día siguiente, secuestrarán a una mujer y le arrancarán la oreja:

-¡Oiga! ¿Y lo de la marcha de las velitas?

-¡Eso fue ayer, sáquese, vieja puta y llámele a su marido pa’ que pague el rescate!

El blanco es un color chulísimo. Es el mismo de la tatema de Torres Origel y de estas finísimas personas:

Y resulta que la magimarcha será a nivel nacional. Ahora, los medios de comunicación anuncian que es tiempo de acabar con las fuerzas del mal y que bla bla bla. Curiosamente, los periódicos orientados más a la derecha son los que se quejan de la corrupción y piden a los políticos que nos dejen en paz. ¿Y tu nieve, de qué sabor?

Antonio Mendoza Sotomayor, de CANACITNRA, dijo: “Va a marchar la ciudadanía, hoy no va a haber partidos, ni colores, ni cargos, es la gente que queremos que se den cuenta que estamos contra la guerra, la violencia, que en México estamos unidos”

A huevo. Ni gente de CANACINTRA. ¿Verdá?

Es gracioso que ante una estupidez de este calibre la gente haga sus mamadas, bien contenta, y ante un presidente municipal que dice “me vale Wilson” no se se hayan congregado más de dos gatos, un perro y tres liendres.

Vamos con gente que perdió a un familiar en un secuestro…

-Oiga don, ¿Cómo ve la marcha?

-¡Buuuuu! ¡Buuuuu! ¡Yo quiero a mi hijo, le arrancaron los testículos y me los mandaron en una caja de chocolates Ferrero Rocher!

-Ohhhh pero pues tiene su velita, pa’ que la encienda a las 8:30 y en Navidad cuando pida posada. ¿Qué más quiere?

Felicidades, diviértanse en la marcha. Todos los que creen que funcionará, son tan estúpidos como Vicente mevalewilson y tan ñoños como los que van al FIAC.

Su Capitán estará allí. Sólo para irse a poner bien pedo con Iron Man.

El grave momento del país

2008-08-27T15:42:00.000-07:00

Luego de este retiro espiritual su real Monarca está de regreso. No les hablaré del rave que duró una semana ni tampoco de esa estancia con liposucción incluida en un resort cuyo nombre guardo en mi garbosa discreción.

Regreso, les contaba, al reino di Lion y lo siento un poco ajeno, como si las cosas y las acciones que son lindas se hubieran debilitado en esta real comarca del Bajío. Por eso les voy a hablar de estos instantes dolorosos que hoy sufrimos quienes vivimos en este lugar.

Las cosas han llegado a su nivel más grave de urgencia. Cómo negar que a todos nos entristece la circunstanca tan dificil que vive nuestra nación. El rumbo tan doloroso y turbio que han tomado las cosas desde que RBD anunció su fin.

Yo como su real soberana siento la necesidad de levantar el ánimo de los lioneses en estas horas aciagas. No basta, afirmo con todo el poder que mi autocracia transpira, no basta con erigir una estatua de Pepillo Origel que superará en altura al cristo del Cubilete.

No importa que las lenguas viperinas de los masones comiencen a burlarse diciendo que nuestro propósito es hacer al discípulo Juan o que algunos hasta sostengan que como Origel se parece a la María Magdalena que esculpió Miguel Angel, la intención pervertida es dar un mensaje subliminal con la estatua.

Ignoran que no es otra ni más limpia que la intención de mostrar figuras que ennoblezcan y decoren los parques lioneses.

Por eso yo, la Reina del Bajío, decreto que además de la estatua de Pepillo Origel habrá de realizarse un conjunto escultórico inspirado en los grandes genios del grupo RBD que tanto amor han sembrado entre siervos y nobles de este reino.

Cercana como está la celebración por el Bicentenario propuse hace unos momentos en reunión solemne con la corte real, que en la Expo que mando construir el virrey de Guanajuato, Ñoño Oliva, en Silao, se incluya este magno monumento para mostrar a a nuestra juventud la importancia de tener un plan de vida para lograr todos sus sueños y para que tomen ejemplo de heroes como los pepillos, los rbd's et caetera.

Una de las personas a quien más ha prendido este proyecto es, nada más ni nada menos que a mi querido duendecillo, el cada vez más airoso Alcalde di Lión, quien haciendo de su persona caja de resonancia para el espíritu rebelde, le respondió al Procurador de los Derechos de los Siervos de la Comarca de Guanajuato, la DDLSDLCDG, le dijo que sus recomendaciones: "A mí me VALEN WILSON".

Eso me alegra mucho. Divertirse con los muertitos es muy estimulante. Es una actividad sana pues no implica daño a terceros y estimula la alegría y la convivencia entre los seres queridos.

Entre las tradiciones lionesas, la del juego con muertitos sin ninguna duda competirá en atracción turística con las momias de Guanajuato, el Cervantino y el tráfico de influencias.

BIENVENIDOS AL RAVE "PAN FEST"

2008-08-22T16:04:00.000-07:00

Fotografía de una reunión del Partido Acción Nacional.

Dime todo lo qué pasó.

No me di cuenta ni quién me pegó.

Todo da vueltas como un carrousel.

¡Locura recorre todita mi piel!

-Himno del PAN.

Recientemente, los mochos panistas han prohibido un club nudista. Lety Vilezas y el Señor Soto, quienes temen enseñar sus miserias, una su panocha maloliente y otro su pene de nanoproporciones, decidieron que un Club Nudista es pecado.

El Arzobispo Pepelupe, quien adora ver niños desnudos en páginas güeb y se va a cogérselos en Neverland cuando es invitado de honor de Michael Jackson, mandó a su chalán, mejor conocido como vocero oficial a decir que un club nudsta es pecado y atenta contra las buenas conciencias.

Sin embargo, todos los panistas se juntan en el subsuelo de León, junto con los Hombes Topo, los ogros y las Mujeres Demonio. Todas las noches tienen raves y el D.J. es La Mensa y otros artistas de plástico del Instituto Cultural de León. Cuando amanece, nadie sabe ni nadie supo. Es como el cuento de los juguetes y la canción de Cri Cri.

Nuestra emocionante historia empieza en uno de esos raves, a los que sólo entras con invitación, como los masones. Gente como Ernesto Arrache o Enrique Alba han querido participar, pero los mandan de puntitas a otro rave: el rave chingas a tu madre.

Lety Vilezas está bien pacheca. Desnuda y dando vueltas en círculo. La Mensa está haciéndola de D.J.

-E-e-e-e-e-el Ice ice ic ICL ES LO MEMEMEMMMMMMMEEEEJJOOOR -Dice el chafa D.J.

-Oiga, Doña Lety, ¿No qué usted está en contra de el club nudista?

-Si, pero esas son las apariencias.

Pepelupe anda por alli. Dando la comunión.

Pero con tachas.

Juan Melila anda por alli, viendo bailar al Alcalde Vicente Guerrero, que se mueve como en tiempos del danzón. Vicente Guerrero tambiéne stá encuerado.

-Aaaa meeemeee goosta ooondar desssnaaaado. “A mí no me gustan ese tipo de cosas, no las frecuento, pero no puedo impedir que si otra gente lo quiere hacer lo haga, todo eso en el marco de la ley, la autoridad no está para impedir porque si no tendríamos que impedir la prostitución que existe desde hace miles de años”.

Soto y Elías Villegas también están encuerados, uno se la está metiendo por detrás al otro mientras fuman mota.

-Mañana voy a una Playa nudista en Montecarlo.

-¿No que ustedes están en contra, Don Elías?

-Sí, pero sólo aquí en León. En Europa corro encueros y me detiene desde los guardias del Palacio de Buckingham hasta Le police de la France. ¿Y usté qué opina del Club Nudista?

-Aquí sí tengo mis reservas, en lo personal, la población de León se caracteriza por su carácter conservador, por eso es necesaria una revisión desde el aspecto moral, ético, familiar la apertura de este giro ha recibido el voto en contra de la mayoría “en lo particular”, y consideró que la solicitud ni siquiera llegará al pleno del Ayuntamiento... a ver mi viejito, mejor vamos a escuchar a... "DEE JAY MENSA".

-Van a decir que somos doble moral, papito chulo -dice Lety Vilezas, quien comienza a tener sexo oral con su padre.

-¡Que divertido es ser panista! -dice el fantasma de Gómez Morrín (de morrito) a quien todos pueden ver a causa de las drogas.

-Mañana negamos todo y asunto arreglado -dice Mosqueda.

-¡SEÑORES, LLEGARON LAS TACHAS! -dice Alberto Diosdado, quien acaba de llegar-. Se las iba a repartir al narco que ronda por las escuelas de Lión, pero mejor nos las chutamos en el rave.

"DEE JAY MENSA" sigue tocando. y así siguen los panistas, amparados por las tinieblas, hasta que aparezca el sol.

¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!*

2008-08-19T12:00:00.000-07:00

Con uniformes azul y blanco, colores panistas, panistas, panistas.

¡LIBERTAD DE EXPRESIÓN! ¡DERECHOS HUMANOS! ¡DIGNIDAD! ¡JUSTICIA! ¡HONESTIDAD! ¡ATEISMO! ESTOS ESPANTOSOS VALORES AFECTAN DIARIAMENTE A LEÓN, ASÍ QUE CUATRO SUPERHÉROES SE HAN UNIDO PARA COMBATIRLOS...

DESPUÉS DE INHALAR LOS VAPORES DE UNA TENERÍA, CUATRO DE LOS MOCHOS PANISTAS MÁS GRANDES DEL BAJÍO OBTUVIERON ASOMBROSOS PODERES, Y ASÍ FUNDARON SU GRUPO PARA COMBATIR A LA LIBERTAD Y LA GENTE QUE NO QUIERE YUNQUES.

ELLOS SON... ¡LOS CUATRO PAN-TÁSTICOS!

PRESENTANDO A...

JUAN MANUEL OLIVA, CONOCIDO COMO "EL MOLE".

Mole de caca.

LETY VILEZAS, MEJOR CONOCIDA COMO "LA MUJER INSERVIBLE", SU PODER ES QUE NO SIRVE NI COMO SÍNDICO, NI COMO SER HUMANO, NI COMO NADA.

Igual de buenas. ¿Apoco no?

DENNIS DOREN, DIRECTOR DEL INSTITUTO CUMBRE Y LEGIONARIO DEL PISTO. CUANDO VE A SUS ALUMNOS CAMBIÁNDOSE PARA EDUCACIÓN FÍSICA, SE CALIENTA, COMVIRTIÉNDOSE ASÍ EN... ¡LA ANTORCHA SUBHUMANA!

Dennis Doren, en el centro. En cuanto los atractivos efebos que lo rodean se encueren, activará su increible poder.

Y POR ÚLTIMO, EL VALIENTE LÍDER. EL SR. PAN-TÁSTICO, MEJOR CONOCIDO COMO RICARDO JOTOTORRES ORIGEL, CON EL PODER DE ESTIRAR SU LENGUA Y SU PENE TANTO COMO QUIERA

"Tengo cara de que no he cagado en cien años luz, pero es que estoy estirando mi pilín".

*Cualquier semejanza con la mole, la mujer invisible, la antorcha humanay el sr. fantástico es mera coincidencia y nada personal.

ADOLF MOSQUEDA, GERARDO HITLER

2008-08-13T14:45:00.000-07:00

Después de unas merecidas vacaciones en Metrópolis, donde el Capitán Guanajuato ayudó a su amigo Superman a partirle la jeta al corrupto empresario Eliaz Vi... Lex Luthor, el superhéroe local vuelve a las andadas.

Mientras se cogía a Luisa Lane, checó las computadoras de su casa, donde en algunos blogs, páginas güeb y comentarios llaman "Hitler" al querido yunquetero Gerardo Mosqueda.

No, no, no, no. Mal, mal, mal, mal. Nada que ver uno con otro. Está bien que sean de derechas, pero tampoco es válido aventarle flores al pendejito de Mosqueda.

Pa' no confundir, el Capitán ha realizado una lista de diferencias:

ADOLF HILTER:
• Escribió “Mi Lucha” libro donde expone sus principales ideas e ideales.
• Se alió con Italia y Japón durante la Segunda Guerra Mundial.
• Quería dominar al mundo.
• Fue canciller de Alemania
• Fue “El Fuhrer” para su nación.
• Fascista.

GERARDO MOSQUEDA:
• Debe tener por ahí a una novia que se llame Luz María, y le diga de cariño “Mi Lucha”.
• Se alió con un sector empresarial de nacos y nuevos ricos.
• Juega con un balón en forma de globo terráqueo.
• Es secretario de gobierno de un imbécil.
• Es “Alcazar” entre sus compinches.
• Yunquista.

PEGASO LE CONTESTA A LETY VILEZAS

2008-08-06T17:03:00.000-07:00

La frase célebre de la síndico Leticia Vilezas, “A LA FREGADA PEGASO”, ha hecho que a la Computadora de mi escondite secreto llegue un pergamino en formato PDF.

Se trata de una carta de Pegaso, el caballo alado de los mitos griegos. Escribe para reclamar sobre el grito de guerra de Lety, pues, con toda justificación, el equino se pregunta por qué lo quieren mandar a la fregada.

Leámosla, pues…
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Vieja imbécil:

Permíteme obsequiarte todo mi odio y mi repugnancia. A tí y al derechista de puta mierda de tu padre, yunquetero asqueroso y jodido.

Tú tienes de síndico lo que yo tengo de lagarto. ¿Entiendes? ¿Entiendes, perra, o te explico mi finísimo sentido figurado? No. No entiendes, así que te lo diré: Yo soy un caballo, (un caballo alado, pero caballo a fin de cuentas). Osea, de lagarto no tengo nada.

¿Cómo que “a la fregada, Pegaso”? Explica, rata de coladera, pluma de zopilote, pico de ornitorrinco, piel mudada de serpiente, ramera sin clientes. Explica, mojigata sin consolador. Consolador sin pila. Pila sin energía.

Yo, el hermoso pegaso, nací de las gotas de sangre derramada de la infame Medusa, cuando Perseo la decapitó.

Tú, en cambio, naciste de una derramada de esperma, porque tu padre teme al condón.

Yo soy un ser mitológico. Tú, una ruca mitotera.

Soy majestuoso, soy supremo, soy bello, bello y mil veces bello. Soy una constelación… tú, una consternada.

¿A LA FREGADA PEGASO? A la fregada tu padre, tu madre, tu hermano, tu padre… ¿Ya dije tu padre? ¡Pues tu padre, a la fregada tu padre!

Que en el Hades te pudras. Que los hombres convertidos en cerdos por Circe te inviten a revolcarte en su fango. Que el Gran Zeus te encadene al Arco de la Calzada, y ahí sucios pajarracos se den un festín con tus entrañas.

Pegaso nunca se irá a la fregada.
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Cuando le explicamos a Pegaso que no era él sino…. Pues Grupo Pegaso, nos mandó otra carta.

Leámosla, pues.
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Perdón. De veras no sabía que se refería a ese Pegaso.
Chale que pena. Ya me voy a volar.

Así como lo ven de tierno, es todo un potro salvaje...

GUANAJUATO, CONTIGO VAMOS (DERECHITO A LA CHINGADA)

2008-08-03T09:14:00.000-07:00

La oruguita verde esmeralda. Que te lleva a donde a todos nos han mandado.

Ahora, con la nueva etapa del Sistema Integrado de Transporte, los leoneses podrán ir derechito al mejor lugar del mundo. A donde podrán expresarse libremente, donde resolverán sus dudas, donde no hay discriminación, no hay represión, no hay pobreza y el PAN gobierna con igualdad.

¡Siiiiiiii! ¡Es un lugar donde las promesas de Juan Manuel Oliva, alias el Ñoño, de verdad se cumplen, no como su pírrico informe!

Sólo tienen que bajarse en la estación “LA CHINGADA”.

Todas las líneas del SIT conducen a esta estación, que tiene el signo de una mano alzando el dedo más largo.

¡BAJAAAAAAN!

Si te haces bolas, puedes pedir informes a los amables trabajadores del SIT.

-Oiga, señor, quiero ir a un lugar donde no me van a reprimir, donde no hay gente hipócrita que va a misa el domingo y el lunes a la cantina y el martes a golpear a sus hijos, donde Oliva cumple su palabra y el alcalde no le vale wilson todo, quiero una ciudad donde no nos van a vetar ni el Yunque a controlarme…

-Váyase a la Chingada.

-La Chingada… ¿Tengo que abordar?

-Si.

-Muy bien. Entonces es la Estación La Chingada. ¿Y si me pierdo?

-No, no hay pierde. Los panistas los mandan a todos a ese lugar.

OLIVA DICE QUE TE QUIERO YO Y TÚ A MI

2008-07-31T16:37:00.000-07:00

El Gobernador Juan Manuel Oliva diciendo "Los quiero".
Lueguito dice "Guanajuato, Contigo Vamos"

A causa de la pinchurrienta popularidad que tiene el PAN y el Señor Gobernador en todo el estado -y el planeta Tierra, dicho sea de paso-, los asesores de imagen de Oliva le han inventado una canción. para entonarla alegremente en las escuelas primarias. Y dice uno, dos, y un, dos, tres, cuatro...

Oliva es un dinosaurio, con cara de indecente.
Cuando hace declaraciones, no es inteligente.

Él le brinda su amistad a curas y empresarios.
Después de lavar dinero juegan todos muy contentos.

Oliva nos enseña como ser criado del Yunque.
La mafia, el clero el CCC también son sus amigos.

Oliva viene a jugar cuando lo necesitas
Él no te mandará matar si crees sus fantasías.

Cierta televisora ha demandado a los asesores del Sr. Oliva por esta canción.

Quesque es un fusil...

¡ADVERTENCIA! ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA INVADE MÉXICO!

2008-07-28T13:02:00.000-07:00

Para todos nuestros lectores, les advertimos tengan cuidado de la nueva droga que circula en los bajos fondos lioneses: ¡LA PASTILLITA GUANAJUATIZADORA!

El Partido Accion Nacional, trabajando en colaboración con el Comité de Científicos Locos y Laboratorios Frankenstein S.A. de C.V., han inventado un nuevo narcótico, conocido como la “Pastillita Guanajuatizadora”. Al tomarse con agua empieza a hacer efectos casi instantaneos, que se mencionan a continuación:

1.-Un deseo a todo la PANsita, entiandase por ello deseos enfermizo para adorar a Gómez Morrón, Clouthier, y toda su puerca pandilla.

2.-Cambio de color en la piel: a blanco y azul.

3.-Se sentirá el cuerpo pesado… tan pesado como un Yunque.

4.-Deseos de torturar y ser torturado.

5.-Darle las nalguitas a los empresarios y a la iglesia.

6.-Finalmente, la muerte o en casos peores, la transformación a lambiscón del PAN.

A diferencia de otras drogas, que fomentan el viaje, esta impide hacerlo, pues todo el dinero para viajes al extranjero se los chinga Felipe Calderón, Ñoño o el Alcalde Me Vale Wilson.

Rogamos a los lectores no consumir la “Pastillita Guanajuatizadora”, para que así México no se pueda… pues Guanajuatizar, pues.

Gente como Elías Vilezas, Ñoño Oliva, Chente Fucks, Vicente mevalewilson Guerrero y todo el PAN ya abusaron de ella.

¡DI NO A LAS DROGAS, AMIGUITO!

Estas son tachas, que no hacen tanto daño. La Pastillita Guanajuatizadora es redondita y tiene los colores blanco y azul.

2008-07-27T21:00:00.000-07:00

El FIAC en León se imagina gozosog

Algo que en un buen festival de arte contemporáneo sería gozoso.

Ñoños que vais al Fiac di Lión, sus almas os increpan y no lo sabéis.

Vicente Fox para guanajuatizar México, según el PAN de la tortura

2008-07-27T17:51:00.000-07:00

En vista de las intenciones que anhelan pausar estos modestos intentos por comentar la dominación de la insensatez que padece León a través del ttttt, intentos hechos desde nuestras humildes pero múltiples imaginaciones, torcidas y no, estériles, vanas, creativas, rizomáticas, o todo lo contrario, o todo lo que allá de latencia en tan llano afán, este blog muda su dirección a reloaded y será publicado desde fuera de México.

Agradecemos a la comunidad del pingüi su apoyo. Nous voulons remercier beaucoup par votre aide, we really thank you for supporting us, danke sehr viel freundlich, gratie tantti amici, les agradecemos tanto.

Esperamos contar con su amistad crítica.

LA REINA DEL BAJÍO DICE

El PAN que vino a reunirse a este reino ayer, convocando mediante el convencimiento que conforma una bolsa con un yogurth y dos tortas a cientos de miserables antropoides, mediante la certeza de los sabidos en la membresía que otorga el billete, no importa la ralea, a cientos de nuevos ricos que en la Germania o hasta en América serían llamados nasty mexican monkeys, dice que va a guanajuatizar México.

Vicente Fox, ese querido ser a quien la materna ubre negada provocó el delirio de incrustarse en la historia de México como el presidente menos inteligente de todos los tiempos, casado con la naca más noble de estas comarcas, la dama de la fealdad sonriente, la escabullida de la tranza descubierta, la pesadilla de un sueño húmedo, la inimaginable sin ropa, la vendedora de quesos venida a más, la adúltera dispensada por el papa desde el vaticulo, la siempre bien ponderada, para decirlo de una vez, Martita, marquesa de san cristóbal...

Vicente Fox, contaba, pésele a quien le pese, y ríase quien se ría, fue aclamado por los PANistas igual que al becerro de oro por quienes en tiempos del Éxodo creyeron que Moses the Prophet era ya histora y además historia olvidada.

EL PAN va a guanajuatizar México, tortura inclusa evidentemente, y su símbolo es Vicente Fox.

¿Acaso esto es el sueño de un alma discapacitada? ¿De un alma teletón?

Su Monarca promete no volver a aceptar los papelitos que ofrece la gente de tv4 en sus fiestas.

Por cierto, qué buena la puntada del criado de Pedro el del Yunque, Oliva, a quien, jajaja, llaman gobernador de Guanajuato, y nosotros sus amos ÑOÑO. Eso de decirle en el Festival Expresión en Corto a Spike Lee, “espiqui li” no tiene precio.

Todo, casi todo sigue normal

2008-07-24T06:54:00.001-07:00

La diputada PANista copiona

Han sido tan apacibles los recientes días en el reino. Tanta alegría, tanta normalidad exhudan ellos. Y tanta que hasta mi Duendecillo sueña y espera que la caricia que le hará el barbón Soberanes, desde la CNDH, será tan mimosa como la recibida desde la procuraduría de los derechos de los siervos en esta comarca de Guanajuato.

Que bueno que todo sigue como siempre.

Todo en Lión vuelve a la normalidad. La guardia real sigue torturando, los criminales se sienten como en salón de fiestas, el alcalde Duendecillo dice y dice Me Vale Wilson y ya nadie lo reprende, al contrario, le aplauden.

Nada fuera de que El León duerme esta noche ha sido, ja, amenazado podría ser notable. Enemigos identificados han enviado Negros Merlines para realizar conjuros aviesos.

Como sea, esta semana los PANistas del país traen a reunir su excitación por estos abajeños lares. Los videos de la tortura que
corrieron por el mundo, fueron para ellos como heroína para junkies. Ahora nos visitarán en manada.

Dicen los rumores que entre sus planes esta proponer el nombre de Plaza Torquemada a la que ahora se construye junto al expiatorio. Cuentan que inclusive
algunas monjitas de bien, de esas que dirigen nuestras escuelas de alcurnia, expertas en las acrobacias sobre bicicletas sin asiento,
propusieron continuar con la antiquísima tradición de enterrar fetos, o de perdidida alguno que otro niño de la escuela esa de
la que corrieron chiquillos y chiquillas, profesores y profesoras, para derribarla y tan sólo para darle gusto a
Pepelupe y a todos nosotros, los PANistas nobles y católicos. Para tener otra plaza donde realizar misas y procesiones bajo la luz del sol. Un fetillo enterrado,
cuentan mis pingüinitas, es de buen tono y suerte.

Con la visita de tanta gente noble, Hasta la marquesa Martita de San Cristóbal se vuelve a sentir nice, el Einstein que es Chentillo Ox prepara conmovedores discursos que ni Ciceron
hubiera pergeñado. Ya están listos los tacos de carnitas, las guacamayas, los frijoles, los huevos de beluga estrellados y las bebidas espirituosas miles para disfrutar el show que dará la Guardia Real en acción.

Hasta mi royal account ha llegado un e-mail inquietante porque en el que se describe el show que hará cierto periodista lionés que escribía "El Picaporte interior" o algo así, y que decidido a salir del closet revelará que su genuina vocación siempre había sido la de imitar al imitador Doncella Francis, q.e.p.d. amén.

Habrá que ver su espectáculo y si se teñirá las canas o usará peluca.

La reina hace un reconocimiento especial a la diputada lionesa (foto de arriba) que descubrieron haciendole en Hravard como si estuviera en una universidad particular del Reino del Bajío. Copy-paste, bien lo sabemos quienes hemos sido formados por los lacerdistas, es el método pedagógico sublime, el que asegura el título sin perder el tiempo en vanidades como, por ejemplo, pensar.

Habrá que esperar el fin de semana a que lleguen los hermanos PANistas.

Aviso: En El León duerme esta noche jamás hemos hecho públicos nuestros e-mails para entablar contacto con nuestros lectores, como lo sabrán quienes nos han leído desde los primeros posts.

MIRA CÓMO TIEMBLO...

2008-07-22T17:44:00.000-07:00

Damas y caballeros, chicos y chicas, Cabezas de Vaca, duendecillos, Jototorres y otros mafiosos del Yunque, Elìas Vilezas incluído... su superhéroe local está sumamente consternado.

Esta mañana, mientras andaba de farra con sus amigos Clark Kent y Bruno Díaz, el Capitán Guanajuato recibió un mensaje muy feo:

KAPITHAN GUANAGUATO SALGA DE LA SIUDAD O SI NO LE BA A IR VIEN MAL

A juzgar por la ortografía, el Capitán pensó que podría tratarse de los dizque periodistas de Lión o incluso de sus archienemigos Pepelupe o Jototorres, ya que el primero sólo sabe dar misa y el segundo hacer el sexo oral a niños menores de nueve meses.

Estaba dificil saber... así que el Capitán no le prestó importancia.

Después, una vez que el Capitán llegó a la Fortaleza de la Soledad en el Mercado de la Soledad, una amiga suya, anónima, por supuesto, le mandó el correo que trasncribo a continuación:

De muy buena fuente te digo que un amigo que es hackker y que te lee mucho me dijo que porfa te avisara que ya le dijeron a un amigo de el que localice tu IP, que al parecer ya le pusieron precio a tu cabeza , asi que porfa protegete. --

¡AYYYYYYY NANITAAAAAAAA! Gritó el Capitán Guanajuato, y acto seguido se sentó frente al televisor a ver el más reciente capítulo de "Esposas Desesperadas".

En el transcurso del día, otra advertencia:

Yazmìn said...
porfa ten cuidado le encargaron a un amigo que buscara tu ip asi que cuidado amigo, Yunqueland.
July 22, 2008 2:26 PM

Perfecto. No puedo hacer más sino darles mi I.P. que es:

01800 chingas a tu madre.

Alli me localizan. De cualquier manera, mi cabeza no tiene precio. Vale más que una colección de calzados chinos y unas guacamayas.

Me encuentran en mi fortaleza secreta, de preferencia por las tardes. Si gustan pueden hablar con mi otro yo, el multimillonario Bruno Shoemaker.

Los recibirá mi mayordomo, Alvar Cerebro de Vaca, o el prostituto de la esquina, Ricardo Jototorres Origel. En el rumbo donde vivo siempre hay un pederasta buscando niños que se llama Pepelupe y por lo general se va de juerga con toda la banda yunquetera.

Al parecer todos quieren matarnos... A ver pinche reina... ¿por què usted es intocable?

Imagen del salvaje perro que irá tras el Capitán Guanajuato... tan salvaje como la honestidad del PAN.

Festival Expresión en Corto

2008-07-21T22:27:00.001-07:00

Egregias personalidades de esta abajeña comarca, no han querido aislarse de tan importante y magnífico evento como lo fue, lo era, lo es, lo ha sido y lo seguirá siendo el festival de mi querida amiguis, Saaaarahhh Hoinch, y han enviado sus trabajos cinematográficos para incrustar luego luego, enseguida, sus nombres y huellas en la que, una vez construida plaza frente a la catedral di Lión, se llamará "el sacro zócalo de los crecidos astros".

Donde, off the record agrego, anticipo, revelo, están llamad@s a incrustar desde ahora manos, rostro y apelativos personajes tan ilustres de las pantallas chica, mediana, grande y XL, como la dama del buen peinar Pe-pillo Origel, el amigo de todos los niños, Chabuelo, el Charles Chaplin del Guaje, Teo el Comediante, et caetera et caetera et caetera.

La plaza será evidentemente bendecida por el arzobispo Pepelupe, con cuyo trabajo empezamos esta muestra. Ladies and gentlemen, Festival Expresión en Corto del Reino del Bajío:

Director: Arzobispo Pepelupe.
Título: "Mi mascota anda suelta"

Directora: Saaaarahhh Hoinch.
Título: "Mens sana in corpore meum" (Un día en mi vida en rosa)

Director: Grupo Especial Táctico de la Guardia Real Leonesa
Producciones Cerebro de Vaca.
Título: Los gatos también entrenan (Memoria de un tehuacanazo)

Director: Productores de TV4.
Título: After party.

Director: Carlos Tontornero, director echado de la guardia real.
Título: Sentimientos encontrados (Me dicen el Chivo Expiatorio)

¡Y la Guacamaya de Plata es para...!

EXPIATORIOS

2008-07-20T14:18:00.000-07:00

Gente de Lión, les habla el Capitán Guanajuato.

Es mi deber informarles, con la reciente destitución (término elegante para decir "mandada a la verga") de Carlos Alfonso Tontornero Salinas, no se confunda un término con otro.

A saber:

TEMPLO EXPIATORIO ES ESTE:

Y CHIVO EXPIATORIO, ES ESTE:

"Chivo expiatorio"... de alguna forma habría que llamarlo, vaya. Pues el pendejo ese ni que fuera un santo libre de culpas... que haya expiado.

SUPER TORNERO BROS.

2008-07-20T13:42:00.000-07:00

IT'S MEEEEEE, TORNEROOOOOOO...!

IT'S MEEEEEEEEE MARIOOOOOOOO...! Igualitos, chingá!

¡Han mandado a Tontornero al carajo! ¡En este blog estamos de fiesta!

Ahora que Tontornero no tiene chamba, anda buscando en todos lados: desde debajo de la alfombra hasta en las esquinas, donde anhela que las putas le hagan canchita.

Esta mañana, checando los clasificados del periódico “El Cerrado de Lión”, cuyo director es Benjotín Cordero, su propietario Mauricio Tuntún y su editor Mosiah Garvey (eso quisieran...), encontró la convocatoria para un trabajo ad hoc su capacidad:

REINO DE LOS CHAMPIÑONES SOLICITA
HOMBRE BIGOTUDO. GORDO. CARA DE IDIOTA.
DISPUESTO A APLASTAR TORTUGAS

Sí. Ese trabajo era para él, así que acudió al lugar de la cita. La entrevistadora no se tarda es explicarle:

-Mire, Mario Bros. Ya está viejito. Lleva desde los ochentas aplastando tortugas y salvando a la princesa, hágame el favor. Necesitamos que alguien lo suplante. De preferencia si está pendejo, pues tanto mejor. Por eso consideramos que usted, señor Tontornero, es el ideal para este puesto.

A Tontornero le brillan los ojitos.

-¿Qué tengo que hacer?

-Vas caminando, aplastas hongos, tortugas, te metes en tubos, sales, te comes un hongo, luego una flor y así hasta que acaba el juego. Tu predecesor lo hacía muy bien.

-¿Puedo torturar a los honguitos?

-Si, pero ni se te ocurra grabarlos en videos, so pendejo.

-Oiga… y ya que acaba el juego, ¿Qué pasa después?

-Después te echamos la culpa de todo y te nos vas de puntitas a chingar a tu madre, que fue exactamente lo que te hicieron los del Gobierno Panista. Mira, mientras Bowser, el Rey de los Koopas se coge a la princesa, tú te pones a brincar y a golpear signos de interrogación.

Así que Tontornero llega al reino de los honguitos y como no conoce el ambiente, una planta carnívora le muerde los huevos que no son ni la mitad de grandes que su imbecilidad.

Entre las funciones que tiene el jugador en Super Tornero Bros, es aplicar el tehuacanazo a las tortugas y robarle su castillo a Bowser después de matarlo.

Las monedas que vaya acumulando pasan a formar parte de las arcas de CEFOPOL.

Si lo deseas, puedes usar la modalidad “DOS JUGADORES”, y controlar al Hermano de Mario Tronero Bros., Luigi Cabeza de Vaca. El objetivo del juego es el más difícil que ha existido en un videojuego para cualquier consola: consiste en rescatar la dignidad de Tontornero Salinas.

LUIGI CEREBRO DE VACA. LOS DE ATRÁS SON UN PAR DE MALVADAS TORTUGAS.LUIGI CEREBRO DE VACA SALTANDO AL SIGUIENTE NIVEL, DONDE NINGUN PINCHE LEONÉS CRITICA LA TORTURA.

Mientras que Mario se mueve en el Mundo de los Hongos, Tornero se mueve en el Mundo de La Chingada… ese es su destino. Por cierto, los hongos hacen que Mario crezca, mientras que el efecto que producen en Tontornero es hacerle decir pendejadas en las ruedas de prensa.

El juego termina cuando destituyen al pendejo panzón de tu personaje, usándolo como chivo expiatorio.

La tortura de los PANistas en Lión. Todo queda en familia.

2008-07-19T13:01:00.000-07:00

"Prospera omnes sibi vindicant, adversa uni imputantur"
Tácito

Al-varito Cerebro de Vaca, con el rostro demacrado luego de gastar lágrimás y pañales para adulto miles, forzado por el martirio mediático de los chismosos.

Esta noche habrá fiesta en el castillo. Mi duendecillo, el alcalde lionés me habló después de que el procurador de los derechos de los siervos de la comarca de Guanajuato diera su veredicto sobre los divertimentos que la gente de la Corte Real, como Lord Al-varito Cerebro de Vaca, jefe de la guardia real, tiene para darle sabor a la a veces tediosa existencia en este Reino del Bajío, y que los malosos de los media y grupos insensatos exageradamente llamaron, ja, tortura.

-Duende malo, malo. NO lo vuelvas a hacer. Ten cuidado de que para la próxima mejor no se graben videos. Ya ves la que se armó. Duende tarado y gangoso. Ahora di que lo sientes y vete a confesar con Pepelupe. Duende feo y malo. - Le dijo, palabras más, palabras menos Manuel Vidaurri Aréchiga, procurador de los derechos de los siervos en la comarca de Guanajuato.

Mi duendecillo cuando decía "A mí me vale Wilson"

Mi Duendecillo sintió como si su ñanga humanidad fuera un cielo que de pronto se iba despejando de nubes tormentosas. Con la sonrisa hecha un arcoiris, tomó el teléfono. Escuché sus palabras que salían del auricular como venadillos alegres, como mariposas iridescentes bajo el brillo del bienechor astro rey, como ardillas que por un momento se hermanan con osos y pumas para cantar una canción pía y amorosa:

-!dddsssu aeeeedssssssdad esssss-oi eeeeedddsssizz!

-Lo sé, duendecillo, yo también estoy feliz. A mí también me embriaga la dicha. Veo que seguiste mis sabios consejos y los de Vekemans y te defendiste como buen miembro que eres de la orquesta. ¡Eres un pillín, te adoro yunquetero!

A lo que yo me refería era ni más ni menos que a poner en acción la pirámide volteada. Y es que la chusma empezaba a pedir la cabeza no sólo de Al-varito Cerebro de Vaca, sino la de mi duendecillo y hasta la de Ñoño.

Les conté lo simple de mi plan y se postraron ante mi trono llenándome lo dos de mimos y caravanas, mi duendecillo y lord Al-varito, el pobrecillo varón que desde hacía semanas pasaba las noches como una doncella meláncólica en vela, derramando lágrimas y gastando cantidades industriales de pañales para adulto.

-Si piden cabezas, que se conformen con la base de nuestra organización. Primero los guardias reales. De no bastar ese sacrificio, démosles a Tontornero y al jefe de entrenamientos y manualidades de la guardia real. Y ya está.

Tontornero se va, se va, se fue... para contentillo de Cerebro de Vaca que se queda, se queda, se queda como noble y PANista que es

De mi se acuerdan como así todos quedan contentos, el asunto se olvida y nuestros siervos lioneses siguen colaborando con el PAN igual de alegres y conformes que siempre, según el respeto que prodigamos a nuestros derechos humanos, sobre todo al de pernada.

Mi duendecillo brinca que brinca de contento. Al-varito Cerebro de Vaca está que canta y canta canciones de Thalia como una adolescente de la Salle que se ha librado de su embarazo no planeado.

Todo en Lión parece que vuelve a la normalidad. Y por eso esta noche hay fiesta en el castillo.

Un fantasma recorría el Fiac

2008-07-17T22:05:00.000-07:00

Ayer tuve un sueño. Un fantasma recorría el Fiac. Un fantasma que no era precisamente mi querido Pegajoso.

Por su influjo terrible, los organizadores del Fiac se habían dejado de ñoñeces. Juan Melila había recuperado su cerebro, la Mensa escribía para encender con letras sensibilidades y conceptos creadores entre quienes lo leyeran, Mayito Méndez hacía ver lo invisible con su pintura que ya no era tan del todo peor. Et caetera et caetera et caetera.

Desperté con torturante agitación. Lloré al recordar que, yo, su pura y casta panista soberana me veía en un concierto entre gente de gusto peligroso. La cantante de esa yegua de la noche que a pelo me hacía cantar era Mylène Farmer.

Que la virgen de la luz no se me funda y me libre de esos sueños. Esta es la imagen que tuve, esta la letra de la canción:

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !
Ah ! Ah! Ah !

Ouhouuuuu haaaahouuuh
Ouhouuuuu haaaahouuuh
Degeneration
Ouhouuuheeeehouuuuhhouuueeehouuuu …..e ma generation

Sexy Coma, Sexy Trauma
Sexy Coma, Sexy Trauma

J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge
Suis coma la mais il faut qu’ca bouge
J’sais pas moi mais faut qu’ca bouge

Sexy Coma, Sexy Trauma (x2)
Ouuuuuuuouahouh …… degeneration
Ouuuuuuuouahouhouuuuuuuuueouh …… ma generation

Coma des sexes, des styx, t’es statique
Coma des sexes, des styx, extatique
Coma des sexes, des styx, des-des statiques
Coma des sexes, des styx, esthetique

Por fortuna, al revisar el programa pude respirar sin la atrición que me daba esa pesadilla de espanto: Mélissa Laveaux y Kristin Hersh seguían ahí. Para recuperar el sueño, ordené que me trajeran mi valium, una cebadina y, evidentemente, una guacamaya.

EN ESTE BLOG SOMOS UN PAN DE DIOS

2008-07-17T20:25:00.000-07:00

Moisah Garvey, Emilio de Alba y anónimo, entre otros, han comentado de forma muy fea, fea, feísima, nuestro blog.

Estamos muy, muy, lastimados.

Y muy, muy dolidos. A ver: ¿Uno que los quiere, uno que los apoya y les quiere hacer pasar un rato agradable, y así es como nos pagan?

No se vale, la neta.

Estas cosas son injustas. Son inverosímiles. ¿Por qué, tanto que los queremos?

Pero nosotros, que somos las típicas familias leonesas de clase acomodada, ponemos la otra mejilla.

A Moisah, a Emilito y a todos, les dejamos esta imagen para que la descarguen y la pongan como protector de pantalla:

Los queremos. Aunque ustedes a nosotros no.

-ATTE.
Reina del Bajío, alias "La Reina del Bajío".
Bruno Shoemaker, alias El Capitán Guanajuato.

EL CAPITÁN GUANAJUATO CONTRA LAS FÁLICAS TENTACIONES DE MARIO MENDEZ

2008-07-17T18:55:00.000-07:00

Donde el Capitán Guanajuato, asumiendo su identidad del millonario Bruno Shoemaker castiga al jotolón Mayito Mendez, ahora que el estreno de la nueva película de Batman está tan cerca

Mario Mendez, mejor conocida como la Mayita, el pseudopintor pedorro, el artista de calaquitas culeras, el lambiscón del ICL, el chupa pitos de Ramirez Chavez, el nalgasprontas de las galerías de arte, se encontraba en su más reciente exhibición, títulada: “LOS PENES DEL MENDEZ” que consiste en ampliaciones fotográficas de todos los penes que ha succionado a lo largo de su pútrida carrera como “artista”.

Un hombre vestido con un smoking se le acerca, se trata del multimillonario Bruno Shoemaker, dueño de varias tenerías en Lion. Amigo de la gente linda como el Dr. Ramirez y el dueño del Banco del Bajío. Invitado de honor a las fiestas en el castillo de la Reina del Bajío.

-¡Ay ay ay! –dice Mayito-. Divis, divis, divis. Pero si es el millonario más sa-bro-so-te de la ciudad.

Mayito le va a dar un beso y el Señor Shoemaker responde con un escupitajo a su calva.

¡LO QUE NADIE SABE ES QUE BRUNO SHOEMAKER ES LA IDENTIDAD SECRETA DEL SUPERHÉROE GUANAJUATENSE CONOCIDO COMO… ¡EL CAPITÁN GUANAJUATO!

La imagen favorita de Mario Mendez.

-Eh… Mayito. Venía a comprar todos tus cuadros.

-Si, señor Shoemaker. Cuestan diez mil cada uno.

-¿Diez mil por semejantes chingaderas? ¿Me quieres ver la cara de pendejo o que…?

Mayito, bien molesto, se da la media vuelta hacia sus fotos de penes. En ese momento se da cuenta que Shoemaker ha desaprecido…

¡EN SU LUGAR, ESTÁ EL CAPITÁN GUANAJUATO DESTRUYENDO SUS MAGNÍFICAS OBRAS!

-¡Esto es por parecerte a Lex Luthor, pero en jotolín, pinche Mayito! ¡Para que no molestes a Superman!
¡EN MINUTOS LA OBRA QUEDA COMPLETAMENTE DESTRUIDA!

-No no no no no no… Ay ay ay ay ay -Dios mío, ¿Qué voy a hacer?

¡PERO YA ES DEMASIADO TARDE! ¡NI UNA SOLA FOTOGRAFÍA QUEDA SIN SER DESTRUIDA!

Mayito queda llorando, chupando las fotografías.

-Ay, ay, ay de mi, de mi de mi… de mimi. ¡Maldito Capitán Guanajuato!

Pero el Capitán ha desaparecido… en su lugar está el millonario Bruno Shoemaker.

-¡Y yo que pensaba que los ricos pendejos iban a comprar mis porquerías sólo para sentirse cultos! –dice Mayito, rete triste.

Mayito se pregunta por qué siempre que el millonario Shoemaker sale de escena, el Capitán Guanajuato entra.

EL RIVAL MENOS IMBÉCIL

2008-07-16T13:51:00.000-07:00

EN EL ESTUDIO, ROBERTO PLASENCIA, MIGUEL ÁNGEL SALIM, ELÍAS VILLEGAS Y PEPELUPE MARTÍN RÁBAGO.

Pepelupe, en su humilde casa, pensando en su siguiente plan para dominar al mundo

-Buenas noches, soy el Capitán Guanajuato, su anfitrión en “EL RIVAL MENOS IMBÉCIL”. El día de hoy tenemos a cuatro participantes: Roberto Plasta-Plascencia Saldaña, Elías Vilezas, Miguel Angel Salim y el Arzobispo Pepelupe. Todos ellos competirán para obtener la mayor cantidad de puntos. El ganador contará con ingresos para construir su tan anhelado sueño: ¡PLAZA CATEDRAL!

-Empecemos contigo Roberto. Física. Nombre de la partícula con carga negativa conocida como electrón.

-Este…. ¿Los últimos modelos de Flexi?

-Incorrecto. La respuesta es electrón. Elias. Historia de México. Nombre del presidente mexicano, indígena zapoteca, también llamado como “Benemérito de las Américas”, es decir, Benito Juarez.

-Yo a ese pinche indio no le contesto nada.

-Incorrecto. Benito Juarez. Miguel Ángel, Música. Nombre del grupo británico conocido como los Beatles, también llamado “El Cuarteto de Liverpool”.

-Esteeeee… ¿Intocable?

-Incorrecto. Los Beatles. Pepelupe, cine. Película de Terror protagonizada por Linda Blair, que cuenta la historia de una jovencita que es poseída por el demonio y se masturba con un crucifijo…

-¡EL EXORCISTA! ¡ESA SI LA SÉ! ¡LUCIFER ES MI SEÑOR!

-Correcto. Y con esto concluímos la primera ronda. Con un peso, Pepeplupe es el rival más debil. Pasaremos a la siguiente ronda empezando contigo Pepelupe. Religión. Nombre de alguien que murió en la cruz y resucitó al tercer día.

-Paso.

-Incorrecto. Jesucristo. Roberto, Arte. Nombre del pintor autor de “La noche estrellada”, es decir Vincent Van Gogh.

-Esteeee… ¿Los últimos modelos de Flexi?

-Incorrecto. La respuesta es Vincent Van Gogh. Elías, Literatura. Nombre del bestseller escrito por Dan Brown donde se cuestiona la santidad de Jesucristo. Es el Código Da Vinci.

-Yo esa mamada no la respondo.

"EXCELENTE" "ME PAREZCO MÁS A ELÍAS VILLEGAS"

-Incorrecto. La respuesta es el Código Da Vinci. Miguel Ángel, Astronomía. Nombre de las dos lunas de Marte, Phobos y Deimos.

-¿Viruta y Capulina?

-Incorrecto. La Respuesta es Phobos y Deimos. Pepelupe. Cine. Nombre de la trilogía que habla de la venida del Anticristo…

-¡LA PROFECÍA! ¡SALVE SATÁN!

-Correcto. Muy bien equipo… ¿Quién de ustedes piensa que todo el mundo se resume a los últimos modelos Flexi? ¿Quién de ustedes piensa que la Guerra Relámpago fue una batalla contra los rayos?

-Órale, contra los rayos… que cabrón –susurra Roberto Plasta-plasencia.

-Con dos pesos, Pepelupe es el rival menos imbécil. Y ustedes, simplemente, ¡SE VAN!

APARECE ROBERTO ANTE LAS CÁMARAS:

-Pues yo digo que pos que pos pinche Pepelupe. Como que nomas se pone del lado de quien le conviene, nomas pos a quién a él le late. Ahorita si le vale madre todo lo que yo he dicho. Pero voy a volver a participar para tirar el pinche estadio Nou Camp, van a ver que sí gano y amplío mi Forum Cultural.
Miguel Ángel Salim, con su cara de finísima persona.

-Jesús, Jesús, Jesús... -dice Elías, y Miguel Ángel ya se fue a robarle a Pepelupe los dos pesos.

-Esto fue… ¡EL RIVAL MENOS IMBÉCIL! Soy su anfitrión, el Capitán Guanajuato.

¿Y los últimos modelos Flexi? pregunta el Bobby.

La princesa naca del Fiac: Mayito Méndez,

2008-07-15T20:46:00.000-07:00

Su Reina apenas desciende de la nave que la trae de vuelta a Lión desde la fiesta eterna que se ha hecho en Saint Mike of Alleendee y está un poco cruda al escribir.

No obstante la resaca, su Monarca vuelve a las ocupaciones de las cuales la distrajo conducir desde el aeropuerto ese auto maso por este sucio, miserable reino del Bajío. Aston Martin no le llega sinemba a mi querido jag.

Su Autócrata vuelve con un espíritu condescendiente.

Hoy su Majestad fija su real atención en las minorías self-made.

En este reino, Lión, lleno de nuevos ricos, de basura adinerada, una por lo menos ha de reconocer al joto Mario Méndez.

Basta de hablar de asquerosos nacos ricos como los Plasencia, esos seres que el dinero funda. O del pizzero, aunque querido duendecillo, alcalde Me vale Wilson, que aunque sea reído por mí, he de confesar que de vez en vez da mucho de asco por lacayo y malhablado, como sus hijos y su olorosa consorte. Nunca los llevaría conmigo a Montecarlo, lo confieso.

Mejor hablemos de jotos que, chistes más, chistes menos, siempre nos arrancarán al menos una sonrisa.

Y que mejor que la Mario-la Méndez. Arribista afortunada, la muy horrible. La muy sin pelos ni ideas en el cráneo. La muy sabia de lengua calva que vaya que es la cochina.

Pintora de ilusiones ficciosas, inexistentes, incomprables, la fémina hoy me inspira.

Esta tutora institucional de la plástica en Lión hoy me provoca. Beneficiara del trabajo sexual bien encaminado, ella, o eso, me prende.

Hoy seré la dadora de esta creación. Que la disfruten.

Mayit@ en acción, es miembr@ honorari@ del Fiac por venir. De sobra está mencionarlo.
El Fiac que cobija la tortura en la Ciudad di Lión.

El público por venir de igual manera le ha sido, es y será correspondiente.
Amén y, de perdida, amen.

P. D. Agradezco a la Mensa su contribución.

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AMIGUITO, DESCUBRE LAS DIFERENCIAS

2008-07-14T19:34:00.000-07:00

Queridos lectores, hoy les tenemos un sano pasatiempo: ¡DESCUBRE LAS DIFERENCIAS! Hemos seleccionado a tipejos de la vida pública y les hemos buscado un doble, para que ustedes los chequen y en sus comentarios nos digan cuales son los rasgos que diferencian a unos de otros...

EL ALCALDE ME VALE WILSON Y EL LOCO VALDÉS

Órale, pobre Loco...

LA SEÑORA GOBERNADORA CON LA SEÑORA DE SHREK

Las imágenes dicen más que mil palabras...

ÑOÑO Y EL SEÑOR GOBERNADOR

Qué bonita vecnidad... Cuando Oliva vea esto, dirá: "Míralo, ¿Eh? Míralo, ¿Eh?

JUAN MELILA CON JABBA THE HUTT

Hace mucho, mucho tiempo en una galaxia muy muy lejana, el mafioso interplanetario más ojete tuvo un hermano perdido:

MAGNETO Y RICARDO JOTOTORRES ORIGEL

Con perdón para todos los fans de los Hombres-X. El malvado amo del magnetismos contra el amo del magnetismo homosexual.

EL ARZOBISPO PEPELUPE MARTÍN RÁBAGO Y EL SEÑOR BURNS

El hombre más malvado de Springfield y el hombre más malvado de León

PEGAJOSO Y LA MENSA DE LUIS MENSA

La mascota de los Cazafantasmas y la mascota del INSTITUTO CULTURAL DE LIÓN

JUAN MELILA Y SU MONSTRUO IMBÉCIL PLANEAN EL FIAC Y SECUESTRAN A UNA GRAN ARTISTA

2008-07-12T17:57:00.000-07:00

Esta cosa está encargada de la cultura en Lion.

Esta es la imagen del reportero cultural más chido de León. La creación de Juan Melila.

Allí tienen que estaba Juan Melila, el pendejo mayor que es director de un Instituto de Cagadas Leonesas (ICL) y su bestia llamada Luis Mensa, creada con partes de artistas leoneses y resucitada con una batería de automóvil. Mensa iba a tener el cerebro de un artista, pero sin querer el Doctor Frankenmelila le puso el de un político panista, por eso su creación está tan pendeja.

-Aaaaaamooooooo Melilllllaaaaaaaaaa

-Dime, mi fiel monstruo, mi maldita creación.

-Teeeengo a los artistas del FIAC.

-Si, si, si, si mi servil bestia. Ya lo sacaron los periódicos.

-Noooo señor Yoooooo digo a unos escritores queeeeeeeee tengo listos.

Mensa le entrega a Melila una hoja de papel en la que hay unos nombres: J.M. Coetzee, Doris Lessing, Harold Pinter.

-¿Quiénes son estos pendejos? –pregunta Melila.

-Todos ellos hannnnnnnnn sido Nobelessssss de Literatura, amo.

-¡MONSTRUO IDIOTA! –grita Melia con su cara de taradito-. Pudiendo invitar a puro mediocre, tu te vas con esos… esos lo que sean. ¿Sabes lo que van a costarnos?

El monstruo idiota mueve la cabeza en gesto negativo.

-Mira, en lugar de conseguir genios vamos a contactar gente… gente FIAC. ¡VE! ¡VE! ¡VE! ¡VE! ¡VE, VE MI BESTIA ESTÚPIDA! ¡TRAEME A LOS ARTISTAS PARA EL FIAC!

Una semana después, llega la Criatura Mensa, con un cuadro y una mujer de edad avanzada que lleva a la fuerza

El cuadro es este:

La mujer es ella:

-¡AY NO, AY NO NO NO NO NO NO NO! ¡MONSTRUO IDIOTA, MONSTRUO TONTO, MONSTRUO ESTULTO! ¡ES LA ÚLTIMA NOBEL DE LITERATURA, LA SEÑORA DORIS LESSING, Y EL OTRO CUADRO… LO HE VISTO POR ALGÚN LADO, NO SE DONDE.

-Let me go! Let me go, you asshole! –señala la Lessing a Melila, quien por cierto está bien siscado.

LETRITAS BLANCAS ABAJO: ¡DÉJAME IR, PENDEJO!

-Señora Lessing, le prometo que… ¿quiere participar en el FIAC?

-YOUR FIAC IS CRAP! You are kidnapping me! –saca su cellular y marca un número- Where’s my lawyers?

LETRITAS BLANCAS ABAJITO: ¡TU FIAC ES UNA MIERDA! ¡ME ESTÁS SECUESTRANDO! ¿DONDE ESTÁN MIS ABOGADOS?

-Llévatela monstruo, llévate a la Lessing! Y la pinturita esa a la basura que no se ni que chingados es.

-Es la Monca Lista, milord.

-Bueno ya, tírala a la basura y pon en la galería cuadros de artistas más talentosos, cómo por ejemplo los del FIAC o de Mario Mendez o Danielito Aguilar. Deja le llamo a Shakespeare… ito, a Chespirito para que venga al FIAC.

-Let me gooooooooooooooooooooooooooooo

LETRITAS BLANCAS ABAJITO: ¡DÉJAME IR!

-Y llévate a la Lessing, bestia imbécil.

Imágenes de la vida en León. Ciudad Tortura

2008-07-11T21:03:00.000-07:00

Obviamente nunca faltarán quienes sean como escribe ese demente llamado Edmond Jabes acerca de la subversión.

La tortura en León es celebrada internacionalmente por múltiples artistas en el FIAC 2008

2008-07-10T20:51:00.000-07:00

Qué buena idea la del municipio de León, para que el mundo olvide sus atrocidades, el alcalde "Me vale Wilson" ha preparado un festival de arte que iniciará el 30 de julio.

Nada más ni nada menos que el FIAC 2008.

Luego de lo visto en videos, la tortura que dicta y ordena este alcalde, mi duendecillo "Me Vale Wilson", Juan Melila, servidor de tan distinguido personaje, y quien es director del instituto cultural de León, ha decidico preparar un festival para festejar lo que nuestos ojos han mirado.

He aquí algunos de los artistas del mundo que serán cómplices en la ciudad de la tortura que sistemáticamente ocurre en Lión, según cuenta el timbón imbécil llamado Luis Mensa, repito, estos son los artistas que al presentarse en Lión avalan la tortura que aquí pasa, tal y como los videos nos han mostrado:

Kristin Hersh
Juana Molina
Gervasi
UBU Theatre
Gerardo Trejoluna
Teatro Línea de Sombra
Tania Pérez Salas
A Poc A Poc
Seña y Verbo
Chantall Maillard
Tomás Segovia
Puntopig
Mario de la Vega
Joan La Barbara
Juan Molina
Carlos Ann
Anna Paolina Hasslacher
Mélissa Laveaux
Tania Pérez Salas
Tanz Company Gervasi
Daniel Veronesse
Gerardo Trejoluna
Teatro Línea de Sombra
Teatro de la Complicidad
Juan Carlos Zermeño
Ricardo Rendón
Pablo López Luz
Proyecto OVNI (Observatorio de Video No Identificado), con sede en Barcelona

Esperamos, anhelamos su PANista presencia.

UNA HISTORIA DE TERROR: EL MUERTO VIVIENTE CONTRA ALVAR CEREBRO DE VACA

2008-07-10T18:10:00.000-07:00

Un pariente cercano del Secretario de Seguridad, oriundo de Springfield, y mucho más inteligente que el señor Alvar Cerebro de Vaca, a punto de ser devorado por los zombies.

Es una noche tenebrosa, siniestra, de esas que solo ves en las películas corrientes de cine mexicano ochentero.

Una noche en la que aullan los lobos en Transilvania, y en León los perros callejeros.

Una noche en la que se escuchan las carcajadas del diablo, y en León las de Elías Villegas. Una noche Halloweenesca, vaya.

Un muerto sale de su eterno descanso en el cementerio y se arrastra con su pútrido hedor y su maldita escencia hasta la Secretaría de Seguridad de León. Ruge lleno de ira y con todas las ganas de asustar a la gente.

Lo recibe la secre.

-¿Se le ofrece algo? Ya voy de salida Don Zombie.

-Buenas noches, señorita. Venía a ver al Señor Cabeza de Vaca. Para lo del casting de la película de zombies.

-¿Casting?

-Si. Acabo de ver que ahora los polis de Lion juegan con muertos y los filman. Yo tengo gran experiencia en el cine de zombies. Mire -el zombie se introduce la mano en el torax y saca un folder manila. Se lo entrega a la secre-. Aquí está mi curriculum. Actué en "La noche de los muertos vivientes" y hasta en el video de Michael Jackson... "Thriller".

-¡Ay no! -dice la gata, emocionadísima-. ¿Es usted el que sale de la tumba y baila moviendo los brazos así de un lado a otro? el de ti ri ti ti ti ta ta, ti ri ti ti ti ta ta Driler, driler nait...

-Ese merengues.

-Deje le hablo a Mr. Vacabrain.

El Zombie espera unos minutos. Llega Cerebro de Vaca.

-¿Don Zombie?

-¿Si?

-Oiga, que pena, pero no estamos buscando zombies.

-¿Y el video ese que salió, el del muertito que sus policías se burlan?

-Como declaré en el mierdero periódico: “Nuestra postura ante estas imágenes son de absoluto reproche, reprobación, no es algo que vaya con la mística de esta Administración pública, ni del servicio que dan las corporaciones de seguridad”.

-Que se la crea su puta madre.

-“Por supuesto también nos lastima este tipo de actitudes que ante un cadáver, independientemente de la forma en que se haya producido la muerte (…), tenga este tipo de burlas”.

-No maaaaaaaaas... si lo estaban vejando, wey.

-“Se trata de una vejación verbal, no hacia el cadáver, no de manera física al cadáver, es una expresión denigrante del elemento que denigra por su puesto a la corporación y a su condición de policía”, recalcó Cabeza de Vaca.

-...

-Así que puede retirarse, Don Zombie. Váyase a hacer lo que hacen los zombies.

Don Zombie sostiene a Alvar-ito de los hombros y comienza a moderle el cráneo. En cuanto llega al chcilocentro de su cabeza, se empieza a tragar el cerebro...

El Cerebro de Vaca

La secre se lleva las manos a la cabeza.

-¡AHHHHHHHHHHH! -¿Que hace? ¿Que hace?

-Hago lo que hacen los zombies, me como su cerebro. Nomás que este no sabe a humano, sabe a Cerebro de Vaca.

Nuevo video donde los guardias reales de León interactúan con un muertito que hicieron

2008-07-09T16:43:00.000-07:00

Este video fue hecho público hoy, miércoles 9 de julio, por un periódico lionés.

En él observamos los usos y costumbres de la guardia real leonesa, ya tan famosa, y a la que los cursos PANistas en tortura, de los que por cierto siempre se sentirá orgullosa, han hecho tan pero tan eficaz.

El difunto que los guardias acarician con sus botas y al que le piden hacer su mejor pose para el video fue llamado, hasta antes de encontrarse con ellos, Jesús Adrián Armendáriz Saldaña y tenía 21 años.

Aquí en León, los siervos están de acuerdo con el comportamiento de los guardias. Después de todo, así son de lindos siempre estos servidores del jefe de la guardia real, lord Al-varito Cerebro de Vaca. Además el muerto había delinquido, era un ratero.

Obviamente, la ciudad está de fiesta.

Con tanta alegría a punto de matarla, la leonesidad otra vez se dignifica.

La Soberana de todos ustedes les pide ahora que se hinquen. Con este golpe de cetro, reciban ahora la bendición de parte de mi caro, y muchísimo, Pepelupe.

En el nombre del padre, del hijo, del espíritu santo, de la guardia real, del alcalde Me vale Wilson y de Wilson. Amén

Que lo disfruten. Aunque yo sé que nunca lo harán como los lioneses y los PANistas.

AND I WILL ALWAYS LOVE YOU, VICENTE GUERRERO

2008-07-07T17:10:00.000-07:00

DE IZQUIERDA A DERECHA: el entrenador de los videos de tortura (picador profesional) y Vicente Guerrero.

Wassup, old pals!

Well, Let me introduce myself. I’m Special Agent Wallace W. Wilson, Best known as “Wilson”.

Oh… sorry. Se me olvidaba que hablo con la gente de mi novio, Vicente Guerrero.

Permítame explicarles: soy el entrenador que ven en los videos de tortura. Anteriormente era el amante de Vicente Guerrero Reynoso y su guardaespaldas. Me contrató después de ver “Amor en custodia” y aquel bodrio en el que salían Whitney Houston y Kevin Costner... me han corregido, yo pensé que era Harrison Ford, pero después de haber hecho "Mundo Acuático" ese cabron merece ser más humillado que Vicente Guerrero.

La rola era la onda: And Iiiiiiiiiiiiii will always loooooove youuuuuu…. ¿Apoco no se acuerdan?

Resulta que yo soy el… el… el picador, como ustedes dicen, de Vicente Guerrero. Cuando tenemos sexo hasta habla como la gente, háganme el favor.

Por eso declaró “A mi me vale Wilson”. Lo que el mayor Vincent Warrior quería decir era que el que le vale soy yo.

Por eso agregó: “duermo muy bien”.

Con el fundillo adolorido, pero duerme muy bien.

Pido de la manera más atenta a los fuckin’ medios mexicanos, que no malinterpreten las cosas.

Bueno, mi novio quiere ver a su picador. Me retiro.

SEE YA!

-Agent Wallace W. Wilson.

EL SEÑOR BUHITO LE HACE UNA PREGUNTA AL ANAL-ISTA MIGUEL ZACARÍAS

2008-07-07T17:03:00.001-07:00

El Señor Buho, muy parecido a Miguel Zacarías, analista político.

Miguel Zacarías, el lambiscón más grande del periodismo leonés, se topa un día con el Señor Buhito, protagonista de los comerciales de las paletas Tutti-Pop.

-¡MIGUEL ZACARÍAS, MIGUEL ZACARÍAS! –Le dijo el Señor Buho al chiquitín, gran analista político de nuestro tiempo, Miguel Zacarías.

-¡Dígame Señor Buho! ¡Me sorprende en mitad de mi brillante columna de chismes baratos… er, de análisis político, y del maquillaje para mis nanosegundos que me dan en la tele!

-Uuuuuuhhhh Uhhhhhh –dijo el Señor Buho- Te haré una pregunta, si la respondes correctamente, seguiré siendo tu informante para que sigas escribiendo tanta basura.

-Dígame, Señor Buhito. Digame ya, por favor. ¿Cuál es la pregunta?

-La pregunta es…

-¿Siiiiiiiii…?

-Es…

-¿Ajáááá…?

-¿Cuántas chupadas de reata tienes que dar para llegar al chiclocentro del poder?

-¡Nadie lo sabe! ¡Depende lo cachonda que ande mi fuente y lo que quieran que escriba!

-Uuuuuhhhhh Uhhhuuuhhhuu –dice el Señor Buhíto, mientras se baja la bragueta de su pantalón de plumas y Zacarías hace lo único que sabe hacer.

La tortura y la esclavitud voluntaria en León, Guanajuato

2008-07-05T19:31:00.000-07:00

Ayer me llegó un e-mail a mi royal account invitándome ni más ni menos que a una manifestación para protestar por el adiestramiento en tortura que mi duendecillo afásico, el alcalde di Lión, ordenó para la guardia real.

LA MANIFESTACIÓN PARA PROTESTAR CONTRA LA BRUTALIDAD POLICÍACA LEONESA, CONTRA LOS CURSOS DE TORTURA QUE OFRECE LA SECRETARÍA DE SEGURIDAD Y PARA PEDIR LA RENUNCIA DEL IMBÉCIL ALCALDE LEONÉS VICENTE GUERRERO REYNOSO
SERÁ ESTE DOMINGO 6 DE JULIO EN EL ZÓCALO DE LEÓN A PARTIR DE LAS ONCE DE LA MAÑANA

Su Majestad de todos ustedes está muerta de la risa y al mismo tiempo indignada.

Muerta, revolcándose de risa casi sobre la alfombra de oso polar, pues ¿qué acaso quienes invitan a esta desmesurada manifestación no conocen al pueblo di Lión?

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Si esta gente no razona.

jajajajajajajajajajajajajajajajajaja

Si nada más salen a la calle en masa cuando vienen los artistas de televisa o de tvmexica. Cuando de reggaetonear se trata.

jajajajajajajajajajajajaja

Si estos hijos putativos del arzobispo Pepelupe sólo se manifiestan con ardor por un equipo de novena categoría como el de los esmeraldas pirata del León.

jajajajajajajajajajajajaja

Si solamente cuando Pepelupe se tapa el liguero de la pierna con sus vestidos de mujer bonita para venerear a la virgen de la luz en las calles del centro o en la plaza principal, las turbas leonesas copan la ciudad hechos bola como piaras disciplinadas y fervorosas, como jaurías dóciles tras el perro jefe, como manadas de burros que como burros saben lo que hacen.

Me siento indignada, en segunda instancia, pues lo que pasa es que esos nacos que oragnizan la manifestación, lo que en verdad tienen es envidia.

Envidia porque no los invitamos a la diversión magna de aplicar tehuacanazos a vulgares eslavones perdidos, gentuza mitad simio mitad homo sapiens.

Envidia de sentir la adrenalina corriendo por la piel al ritmo de quien grita cuando le hacemos el pocito.

Envidia por no jugar al pancracio con emos, cholos, albañiles, evangelistas, judios, habitantes de Las Joyas, de San Miguel, de Las Arboledas, del Coecillo, de León I, et caetera. Todos ellos esposados.

Envidia por no poder violar a l@s detenid@s.

Envidia por no aplicar con arte el dolor sin que la víctima muera hasta que uno se ha satisfecho para decir luego que él o ella mism@ se fue a mejor vida por golpearse a sí mism@ con la patrulla.

Por fortuna, bien lo sabemos en el PAN, hemos domado bien a estas bestias. Los lioneses son como zombies. Se quedarán en casita viendo televisión. Irán a misa. Como siempre en domingo.

Además, habrá que decirlo de una vez, sia ellos mismos hasta les encanta el modo como los tratamos. Básteme el conocimiento de gente de la corte real, que ha pagado para expresar su apoyo a mi duendecillo. Mujeres, damas de las mejores familias, como las que aparecen en estas imágenes, y a quienes excita y orgasmea el dolor, y quienes con todo derecho defienden la vigencia del dolor en esta ciudad llena, vuelvo a decir, de zombies.

jajajajajajajajajaja

Mañana veremos la plaza princiapl de León con nada de nada de nada de gentuza. De mí se acuerdan.

Yo mejor ordeno que le digan al chofer que se aliste pues la Reina del Bajío en este instante se va a gozar la noche con los miembros del primer y del segundo estados.

EL PRESIDENTE WILSON

2008-07-03T19:12:00.000-07:00

Antes que nada, el Capitán Guanajuato les pide a todos sus lectores una disculpa por tanto chiste fácil, pero eso de "Me Vale Wilson" tiene mucha tela de donde cortar.

Además, será bueno que los extranjeros que leen este blog, lleno de sano entretenimiento, no confundan a la gente. Empecemos. Este es el auténtico Presidente Wilson:

Thomas Woodrow Wilson (n. 28 de diciembre de 1856 - † 3 de febrero de 1924) fue el vigésimo octavo Presidente de los Estados Unidos. Llevó a cabo una política exterior intervencionista en Iberoamérica y neutral en la Gran Guerra hasta 1917. Su entrada en el bando aliado inclinó la victoria de este lado. En enero de 1918 expuso sus famosos catorce puntos. Participó en la Conferencia de París y fue premio Nobel de la Paz en 1919.

¿Queda claro? Ahora bien, este es el auténtico Vicente Guerrero:

Vicente Ramón Guerrero Saldaña (Tixtla, Guerrero, 10 de agosto de 1783 – Cuilapan, Oaxaca, 14 de febrero de 1831). Fue el 2º Presidente de México del 1 de abril de 1829 al 17 de diciembre de 1829. Fue un insurgente en la guerra de la Independendia, político y militar mexicano.

Este tarado es el Presidente Amimevale Wilson, también conocido como "El Otro" Vicente Guerrero.

EL SEÑOR WILSON

2008-07-03T16:34:00.000-07:00

¿Quien puede olvidar a Daniel el Travieso?

Una inolvidable tira comica, convertida en caricatura y hasta en pelìcula, creada por el dibujante Hank Ketcham. La historia era sobre un mocoso güero que entre todos los desmadres que hacìa, su favorito era el de hacerle la vida imposible al señor Wilson, su anciano, jubilado e irascible vecino.

A raiz de la acontecido en León, y de la inteligentìsima declaracìón del Señor Alcalde, sólo nos queda hacerle este homenaje:

-¡Señor Wilson! ¡Señor Wilson! ¿Puedo ir a la escuela de tortura y luego decirle imbécil como le dijo Lopez Dóriga y más de medio mundo (literalmente)?

-A mi me vale Wilson.

Salve, Señor Alcalde. Respetable Señor Wilson.

Policías. Tortura. Police officers torturing in Leon, Mexico. Un video de Vuestra Reina

2008-07-02T18:00:00.000-07:00

El entrenamiento de los guardias reales en León, Guanajuato

En León la Virgen de la Luz nos alumbra.
Bendita sea.
Bendito sea el PAN.
Bendito sea el arzobispo Pepelupe.
Bendit@s sean l@s put@s del Yunque.
Bendita sea la guardia real.
Bendita sea su Reina del Bajío.
Bendito sea el Gray Goose.
Benditos sean los miserables que satisfarán nuestro sadismo.
Bendita sea esta puta ciudad donde el amor se ha ido.
Bendita León, Guanajuato.

(Je veux remercier mon ami loyal ce vidéo. Moi, je t'embrasse, jeune homme beau...)
(By the way, uploading videos in this fucking shit (blogspot) uses to be non-possible. Don't ever think to try it)

HASTA LOS PERROS SE ENOJAN...

2008-07-02T17:55:00.000-07:00

Después de que León diera la vuelta al mundo gracias a los salvajes de sus policías y a los imbéciles de sus gobernantes, quienes afirman que los medios de comunicación hicieron mal en divulgar esos videos y que peor aún, cuando se les pregunta que opinan al respecto responden, como el estúpido de Vicente Guerrero que “me vale Wilson”, el escándalo ha trascendido fronteras, y hasta la Comunidad Mundial de Perros Policías se han levantado.

"Mejor háganme taquitos al pastor, pero no me capaciten con los polis de León", dijo este hermoso can, que responde el nombre de "Replicante Roy".

Por su parte, "Wilson" un encantador y adorable pastor alemán, bautizado así en honor a lo que Vicente Guerrero dice que le vale, ha declarado:

"GRRRRRRRR" "A mi que me hacen revolcarme entre las croquetas que vomité, y yo si les ando mordiendo los huevos"

WATCHA GONNA DO WHEN THEY COME FOR YOU? (¿QUE VAS A HACER CUANDO VENGAN POR TÍ?)

2008-07-02T17:34:00.000-07:00

Chico Malo, Chico Malo,
¿Qué vas a hacer cuando vengan por tí?

Así es, gente de León... ¿Qué van a hacer cuando la policía de León venga por ustedes?

Ajale... ¡Pero ni el coco, ¿verdad?

Era inevitable. Era imposible de pasar por alto. ¡Caray! El Capitán Guanajuato, superhéroe local fanático de las series de televisión gringas, lameculos de de “CSI”, rastrero de “Escena del Crimen”, amante de “La Reportera del Crimen”, homosexual de closet por sentir algo hacia “Mágnum” no pudo evitar relacionar el vergonzoso caso de los policías que filman torturas con una serie de este género.

(UN PEQUEÑO PARÉNTESIS PARA QUIEN NO SEPA DE QUE ESTAMOS HABLANDO. Por si acaso hay alguien quien no conoce los videos, aquí tiene los links:

http://mx.youtube.com/watch?v=aKCrViet4dE&feature=related
http://mx.youtube.com/watch?v=LTyjAVKl88E&feature=related

Basta con escribir en Google "Policías de León" y saldrán cientos de links en los que nos queda claro que León es la tierra de la extrema derecha y donde se pisotean las gartantías individuales... con el pie derecho... sale pues, prosigamos)

Empezó en Estados Unidos, pero a raiz de su éxito en la cadena Fox (no confundir con el imbecil que tuvimos por presidente, hablo de la tele) los mexicanos, muy creativos para las tranzas pero carentes de imaginación para crear series, la copiaron. Se trataba de uno de los Reality Shows más nefastos de la galaxia (si, supera incluso a la pendeja de Azalia en “Big Brother” y a la parvada de loosers de “La Academia”).

La serie se trataba de unos policías que con una cámara casera filmaban sus diaras chocoaventuras. Se llamaba COPS, la porquería. Seguía a los polis en su quehacer diario de multas, arrestos torturas…. Hummm… no, perdón, torturas no.

El tema musical era un nefasto cover de una rola de Bob Marley, titulada “Bad Boys”. La versión español arruinó todo (como si se pudiera más…) y decía, leoneses amigos míos, canten conmigo… usted también, señor Presidente Municipal, aunque parezca que tiene la lengua pegada:

Malo malo
eres chico malo
¿Que vas a hacer
cuando vengan por ti?

Robas a la gente
Le quiitas su dinero
Eres un demente
Rapaz chocoratero

Malo malo
Eres chico malo
¿Que vas a hacer
Cuando vengan por ti?

Estas en un Enredo
Te Burlas d la Chota
Te Apuntan con el Dedo
Te Agarran con la Mota

Malo malo
Eres Chico Malo
¿Que Vas a Hacer
Cuando Vengan por ti?

Dejémosle como un fragmento para que no nos haga más daño tan infame canción.
A ver: los videos, los policías… ¿A que les recuerda?

Vamos a seguir a los policias en su quehacer diario. Pero con cuidado. No vaya a ser la de malas que los torturen y el policía municipal diga “Me vale Wilson” o culpe a los medios de comunicación por eventos tan desafortunados como por ejemplo, que el Coyote no pueda atrapar al Correcaminos o que hable como imbécil.

El campamento de los Boy Scouts. Todos pasándoselo bomba.
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¡UN CAPÍTULO MÁS DE C.O.P.S. (Acrónimo de Comando Organizado de Pinches Sádicos)!

Nuestros personajes, para no hacernos bolas, son EL ENTRENADOR GRINGO Y EL CHUTA, quien tiene el mal hábito de revolcarse en su propia guacara.

La historia arranca cuando los Policías, entrenados en el Seminario Tortura I, impartido por la tierna maestra Ximena, que anteriormente había trabajando con los niños de carroussel, les enseña a sus alumnos el arte de enterrar palillos en sus uñitas.

-A ver niños, ¿Y si la víctima queda inconsciente?

-¡LA DESPERTAMOS CON UN TEHUACANAZO, MAESTRA!

Entonces, la clase termina, y los dos amigos inseparables, EL ENTRENADOR GRINGO y EL CHUTA, salen a patrullar como todas las noches. Escuchamos la sublime canción de “chico malo, chico malo…”

-Oiga mi entrenador, hemos quedado en todo el Planeta como unos pendejos los de la Policía de León.

-Es que nos tienen envidia. Con ese presidente municipal tan estúpido. Es hasta más pendejo que Homero Simpson.

-No, así ya está cañón.

Mientras conducen su patrulla, se topan con un anciano que camina por la Colonia Arvide.

-¿Nos chingamos a este vato puto con cara de rico?

-Vamos a darle.

Los dos apuestos policías bajan de la patrulla y se acercan al anciano, a quien muelen a golpes, patadas, zapes, golpes en los testículos y puñetazos limpios. Le dan toletazos y electroshocks. El anciano vomita y lo hacen revolcarse en su propio vómito. Después le hacen el el tehuacanazo, pero el anciano ya está muerto. Es un “cadáver sin vida” como diría el culto Alvar Cabeza de Vaca.

-Vamos a sacarle la cartera al puto, a ver quien es.

EL CHUTA hurga entre sus pantalones, sintiendo además un pene diminuto. Al observar la identificación, se queda paralizado, como de piedra.

-Chingue su madre, dice VICENTE GUERRERO REYNOSO.

-Ya nos echamos al viejito, pero nos sirve el cadáver, Chuta. Es que vamos a dar capacitación en necrofilia.

-¡Ah jijo! ¿Y eso que es?

-Que te vas a coger al cadáver del Presidente Municipal.

-¡Ah jijo! ¿Y como me va a dar a mi?

-No, Chuta, no. Mira –le baja los pantalones al cadáver de Guerrero-. Se lo haces por aquí, por estas nalgas guangas, guangas como la Guacara, guangas como su voz, guangas como su gobierno. Anda, Chuta, anda. Súbelo a la patrulla.

En ese momento, aparece Elizabeth, la esposa de Vicente. Los policías la aseguran en la patrulla a base de golpes.

-Y esta doña, cara de pendeja se va pa’ la diversión de las tropas

Elizabeth, por el contrario, se pone feliz de la vida, pues al fin alguien la complacerá sexualmente. A su lado está el cadáver de su amado esposo, al cual, como castigo, le arranca su pene flácido y lo guarda como recuerdo de lo mucho que odió a semejante imbécil.

-Oiga –dice Elizabeth- ¿Van a subirlo a Youtube cuando filmen mis violaciones?

-¿Quién lo va a querer ver? La gente se va a vomitar, y luego habrá que hacer que se revuelquen en su vómito.

Los valientes torturadores… er… policías, llegan a su cuartel general, donde después de regalarle una noche de placer a Elizabeth, cuelgan el cadáver de Vicente Guerrero Reynoso como si fuera un costal o una pera.

-¿Y ahora, Mi entrenador?

-Ahora aprenderás a usar cuchillos. A ver, entiérraselo a Vicente Guerrero.

-¡SI, SI, ENTIÉRRASELO AL CABRÓN!

-Usté cállese, Doña Elizabeth.

El Chuta entierra el cuchillo en el corazón del cadáver de Vicente Guerrero. Después, deciden dejarlo allí y movilizar a los soldados antes de que el muertito empiece a apestar a los tres días.

-Oiga Don Entrenador. ¿Y luego?

-Luego vamos por otro Cadáver, por el de Alvar Cerebro de Vaca.

-¿Y el presidente va a revivir?

-Ay Chuta, que pendejo eres…

ENTRA TEMA MUSICAL: Bad boys, bad boys, watcha gonna do? Watcha gonna do when they come for you…

EXECUTIVE PRODUCER:
Capitán Guanajuato

Chuta….. As himself.
Entrenador Gringo…..As himself
Vicente Guerrero….. Who the fuckin’ hell is Vicente Guerrero?
Elizabeth…..A whore.

La guardia real de León, Guanajuato, los aguarda.

2008-07-01T18:42:00.000-07:00

El jefe de la guardia real, Lord Al-varito Cerebro de Vaca me envía unos videos. Su nota, escrita en papel de seda, perfumada con aroma a establo, dice que es para que su Alteza real viva unos momentos de esparcimiento. Agrega "envío saludos de mi mugiente madre". Su postdata: "recordar es volver a vivir".

Veamos.

UN MENSAJE DE NUESTROS PATROCINADORES... ¡¡LA TENDENCIA OTOÑO/INVIERNO!!

2008-06-28T18:26:00.001-07:00

-Oiga, Don Elías, ya me infecté la herida de tanto usar el cilicio para su pinche pasarela...
-Tú cállate, puta. Las mujeres están sólo para complacer a los hombres...

Para todos nuestros amigos mochos, doblemoralistas y miembros del Regnum Christi, el Opus Dei, el Yunque y cualquier tentáculo de la Puta Madre Iglesia, les presentamos la nueva moda que marcará la tendencia Otoño-Invierno…

¡CILICIOS “+ OKISTAS”!

¿Eres un poderoso empresario leonés? ¿Te llamas Roberto Plasencia, Elías Villegas, te apellidas Mosqueda y quieres agradar a Dios? ¿Eres del Yunque, Legionario de Cristo o del Opus Dei y no te gusta la ropa gris y sin estilo personalísimo que usan las modelos de Vogue?

Suponiendo que Dios es un hijo de su puta madre y un maldito sádico, a él le gusta verte sufrir, verte sangrar y ver como tu cuerpo se desangra, por eso nuestra pasarela muestra modelos usando cilicios y azotándose con látigos. Por si acaso temes volverte trasvesti por usar ropa de mujer, no hay problema. Los “CILICIOS + OKISTAS” son unisex, y los tenemos en todos los tamaños para que tus hijos puedan llevarlos a la escuela, además no te demandaran por maltrato infantil, pues recientemente el Instituto Cumbres nos hizo un pedido para todos sus alumnos, junto con condones con estampados de Marcial Maciel para usarlos con todos sus alumnos.
Los tenemos en estilo bien “Trendy” para que los lleves junto con tu ropa comprada en Zara de Plaza Mayor.

También tenemos cilicios en forma de gorrito para la cabeza... la de arriba y la de abajo.

Si temes infectarte o terminar desollado, no hay fijón. En esta página del Opus Dei:

http://www.pontealdia.net/criticas/cilicio.htm

dice que no hay riesgo y que usar cilicios y mortificaciones corporales pues es una práctica tradicional en la Iglesia Católica, así como violar niños o quemar mujeres.

No confundas “cilicio” con “Silicio”, pues el segundo es un elemento de la tabla periódica. Nosotros los católicos nos guacareamos en todo lo que apeste a ciencia, que para nosotros apesta igual que a las patas.

Todos nuestros modelos “SILAS” vienen acompañados con una bolsita de limones, para que te los frotes en las heridas y así aumentes el sufrimiento.

Tenemos gran variedad de látigos, si quieres que asemejen a los de “La Pasión de Cristo” aún hay modelos en existencia, aunque a raíz del estreno de “El Templo de la Calavera de Cristal” los modelos “Indiana Jones” están pegando bastante.

Nuestros clientes opinan:

¡WOW! ¡Fantástico, ahora puedo evitar el placer y la alegría y concentrarme en las sesiones del Yunque… ¡Nunca hacer tranzas fue tan dolorsamente divertido!
-Elías Villegas.

Ya hice tratos con la empresa que hace los modelos “SILAS” para así hacer zapatos con piquitos adentro… ¡Gustarán más que los Crocs! ¡Ahhhhhhhhh, dolor!
-Roberto Plasta-plasencia.

¡Mientras más sufra, más rápido alcanzaré la santidad, y se construirá la Plaza Catedral!
-Pepelupe Martín Rábago.

Ya se nos murieron unos cuantos chamacos, pero tiramos sus cadáveres al río de los Gómez, no hay problema si te desangras… ¡A MI YA ME PASÍÓ!
-Dennis Doren. Director del Instituto Cumbres.

¡MIRA NOMÁS QUE CHULADA!

Bien decía Josemaría Escrivá de Balaguer, mejor conocido entre sus amigas transexuales, igual que él, como “La Bala” en su libro “Camino”, recopilación de aforismos de mierda que estan peor que las frases de Chespirito:

-Si viviereis según la carne, moriréis; mas si con el espíritu mortificáis las obras de la carne, viviréis. Rom 8, 13.
-Castigo mi cuerpo y lo esclavizo, no sea que habiendo predicado a los otros venga yo a ser reprobado. I Cor 9, 27.
-Mortificad, pues, vuestros miembros de hombre terreno. Col 3, 5.
-Necesidad de mortificar la carne y todas las concupiscencias para tener la vida del espíritu: Rom 6, 12; 8, 12-13.
-La verdadera caridad impone privaciones para socorrer al projimo: 2 Cor 8, 2-5.

Estas frases no son de un actor porno que filma una cinta sadomasoquista, sino de un santo. Para que vean que ni el Capitán Guanajuato ni la Reina del Bajío somos choreros, aquí les dejamos el link:

http://www.serviciocatolico.com/files/textos/mortific.htm

SI, AMIGUITOS, CON SILICIOS “+OKISTAS”, ¡QUE DIVERTIDO ES SUFRIR!

La Cultura lionesa en nuestros días, el periodismo y su gente pequeña

2008-06-26T19:44:00.000-07:00

La regla, la maldita regla. Ésa que se opone al deseo. Natural o convenida, es siempre un impedimento para nuestras voliciones, incluso reales. Nada menos ajeno, oh paradoja, al principio de autoridad que locos como ese demente que hace siglos fue llamado Joseph de Maistre alegó. Buena, y mucho, su apología del verdugo. Pero con esa vehemencia alocada suya, no cabe duda que, derechista como era, nos lanzó al cadalso. El principio de autoridad es decir: "Soy del PAN, estoy en el poder, tenía, tengo y tendré más billetes; en consecuencia, la regle soy YO, PANISTA".

Por eso esta reina suya no entiende la actitud del periódico mAmeMe. Hace pocos años, con singular y chayotera vehemencia acompañaba nuestros afanes. Que si el presi municipal era lo máximo, que si Fox era Atenea mezclada con Zeus vuelto hombre, que si el PAN constituía el non plus ultra de la perfección más alifada y modosa de la, jajaja, democracia.

Hoy el virrey gobernador de Guanajuato, de apellido Oliva, a quien la plebe llama "Chocorrol" y, nosotros, sus amos, Ñoño, al recortarle el chayo al periódico mAmeMe ha destapado la caja del grupo Pandora.

Ya ni la presidenta del grupo de Las Adoradoras Frígidas de la Vela Parada, la jacarandosa y gimiente Lety Vilezas, hijita consentida de Pedro el del Yunque, ni siquiera esta florecita del placer demandado, oh pena mía, ha quedado ajena a los berrinches del periódico mAmeMe al implorar, éste, por su chayo ausente.

Ay cómo lloro yo con ella. Lety, le digo, te presto a mis consoladores humanos, o si quieres hasta ése que la tecnología japonesa de punta nos prodiga. Pero aunque Lety dice SÏ QUE SÏ y los prueba, la melancolía vuelve a por ella. Aunque yo le jure que habré de escarmentar al mAmeMe.

Nada sirve. Su flor del placer se marchita ante mis ojos.

Dígome entonces, hagamos que los enanos bufones hagan lo suyo, que cumplan su propósito. Nada más para salvar a Lety Vilezas.

¿Que quiénes son los enanos bufones? ¡Asha! A poco no los han visto. Oh, me olvidaba, quién va a verlos si posee tv satelital o de perdida el proletario Megacablecín. Qué olvidadiza soy a veces.

Pues los enanos bufones son ni nada más ni nada menos que los esos "mostritos" que leen las noticias en los noicieros lioneses, o los que escriben además en periódicos que todavía favorece el chayo como, verbi gratia, el Rosado Heraldo del Que se Va Por los Chescos.

Si yo misma los elegí. Como no van a ser funcionales. Analfabetos, quizá, pero funcionales. Y eficaces.

A poco no les da un susto de animar los intestinos hasta sus últimas consecuencias cuando en la pantalla de plasma aparece el rostro de Luis Mamando LaMadrid Que Lo Parió. ¿Quién puede resistir la nausea que apura la busqueda el control remoto para que el canal devenga en otra imagen, incluso la del exorcista cuando la niña vomita guacamole?

Yo al elegirlo buscaba la fealdad humana pero, debo confesarlo, mi real imaginación, cultivada en la historia de la demonología y los esperpentos, fue sobrepasada con creces al toparme con la cara y el cuerpo de Luis Mamando Lamadrid Que lo Parió.

-A ti no te parieron, súbdito mío: a ti te defecaron. Bienvenido seas.- Le dije con un golpe de mi cetro.

El siguiente en ser encontrado era una cruza entre Dumbo y un Furbie que se ha quedado calvo y tiene voz de Bambi tras saber que su mamá venada ha muerto es, nada más ni nada menos, que el que dice las noticias en TvCuatro. El canal donde Ñoño se vuelve superhéroe. El canal del chayo asalariado.

Hable antes con los productores, les dije:

-Furbie Calvo posee capacidades especiales, y como discapacitado que es debemos darle alicientes... -Les exigía yo con energía, y agregaba:

-Qué sé yo... Por ejemplo denle a fumar de esa hierbita que tanto fuman ustedes, o d'ese polvito para descongestionar la nariz que tanto les inspira, o d'esos papelitos que chupan como Lety Vilezas una... Hagan cosas como esas con mi Furbie Calvo se hiperactive. ¿A poco no es tierno, mi Furbie Pelón? Si hasta parece un chihuahueño humano cuando ladra con alegría.

Y lo hicieron. Y funciona.

¿Pero qué me dicen de Miguel Zacariás Mamadas en el Heraldo?

¿A poco no es sublime mi idea de poner al producto de genes de un zancudo que propaga el dengue combinados con genes de humano con síndrome de down, y luego expuesto a sesiones imparables de discursos dados por el reconozido intelectual Zergio Zirviento?

Miguel Zacarías Mamadas del Heraldo hasta a mí me produce harta gana de regurgitar el beluga.

Basta verlo aparecer en pantalla. Basta leer sus crónicas. ¡Madre mía, qué hemos hecho! ¿Acaso un gólem de de Maistre? ¿Acaso un barrendero del PAN? ¿Un pepenador de la peor basura?

Siento miedo de mí misma. Jamás concebí que mis capacidades por juagr caprichosamente con la naturaleza fueran al límite más horrible.

Y, pero, mas sin embargo no obstante, Lety Vilezas sonríe.

Me dice, ven, sube a mi nube, yo te estaré esperando, con cuatro velas, en el cuarto de baño.

SHEFFIELD VS. SHEFIELD

2008-06-23T20:14:00.000-07:00

En caso de que el exitoso miembro de nuestra élite presidencial, Ricardo Sheffield Padilla, obtenga un puesto importante en un futuro cercano -ya sea de gobernador o presidente municipal- ya tiene apartada a la que será su futra asistente.

Se la bajó a su tocayo... pero de apellido.

Nada más ni nada menos que el gran productor de Broadway... ¡MAXWELL SHEFFIELD! Y la asistente de Don Ricardo será... ¡FRAN FINE!

"Ohhhhhh Señooooorrrrr Sheeeeeffield... Acabo de mandarle por accidente su boleta de calificaciones de sexto de primaria al Comité Estatal del PRD!" "No le crea a lo que dice C.C. Babock"

"¡Oh no!" "¡Por Dios!" "¿Qué ha hecho esta vez, Señorita Fine?" "¡Niles, mi abrigo!"

LOS TRAUMAS Y FRUSTRACIONES DEL SECRETARIO DE SEGURIDAD

2008-06-23T18:15:00.001-07:00

MARCA LIBRE:

"Hola amiguitos. Soy Alvar Cabeza de Vaca me llamo como el carnal bien chido que era explorador"

MARCA CHIDA:

“Joder tíoz, que yo no tengo nada que ver con el gilipollas eze que dize zer Zecretario de la no ze que, la que ze caga en la hostia, la zeguridad, vaya.”

¿Alguién se ha preguntado en que se gasta la Secretaría de Seguridad Pública su presupuesto? ¿Cómo es posible que León es insegura, pese a su supuesta serguridad, pese a tantos operativos, a la ardua labor de nuestro sacrosanto el señor Alvar Cerebro de Vaca, erróneamente llamado por los medios y su puta esposa “Cabeza de Vaca”?

¡Pues en una máquina del tiempo!

¡Si señoras y señores! ¡Sigan leyendo, en el blog favorito de los funcionarios leoneses tenemos la respuesta!
* * *

Resulta que Alvar Cerebro de Vaca tenía unos padres igual de idiotas e incompetentes que él, y le pusieron “Alvar Cabeza de Vaca” en espera que su pequeño engendro superara al magnífico e ilustre explorador español.
Hubiera sido lo mismo si le ponían Leonardo Da Vinci o Vincent Van Gogh. El nombre no hace a la persona y Alvar Cerebro de Vaca es el mejor ejemplo.

Repasemos clase de Historia, pues. La Wikipedia (http://es.wikipedia.org/wiki/Cabeza_de_Vaca) dice:

Álvar (o Álvaro) Núñez Cabeza de Vaca (Jerez de la Frontera, 1507 - †Sevilla, 1559). Conquistador español de familia noble, era nieto de un conquistador de Gran Canaria. Descubrió las cataratas del Iguazú y exploró el curso del río Paraguay.

El sitio de León Guanajuato (http://www.leon.gob.mx/portal/modules/icontent/index.php?page=41)

- Lic. Alvar Cabeza de Vaca Appendini Secretario de Seguridad Pública Mpal alvar@leon.gob.mxPlaza Principal S/N Zona Centro León, Gto. C.P. 37000 788-00-00 Ext. 1140

A Alvar le ha conflictuado enormemente llamarse así… o a ver, ¿Qué harían ustedes si se llamaran “Backstreet Boy Appendini” y fueran unos pendejos con barba de candado y aparte, secretarios de seguridad, y no popstars y chamacos caritas con los que todas las mocosas del Jassá sueñan?

Pues así se siente Alvar, ya que no es un explorador, lo que más ha explorado en su estúpida vida ha sido la garganta de su gato buscando bolas de pelo antes de llevarlo al veterinario.

-¡Mamá, mamá! –decía Alvar cuando era Alvaritititito, de chiquito-. Yo de grande quiero ser explorador.

-Tú nunca serás explorador hijito. Eres demasiado imbécil. Y además no tienes amigos.

-Si mamá… tenía dos amigos imaginarios, pero prefieren jugar entre ellos que jugar conmigo… pero ¡Yo quiero ser explorador!

-Bueno, si quieres ser explorador, ve a la esquina a traerle un par de caguamas a tu papá. Anda, pinche chamaco tarugo, ve a traer las cervezas, ve a explorar la tiendita, ve, ve. ¡Caray, le hubiera hecho caso a mis amigas y te hubiera abortado cuando tenía la oportunidad, pero una de pendeja le hace más caso al señor cura!

Alvarcín sale a la calle y se hace un juramento: “¡Cuando crezca, todos me la pagarán. Me volveré Secretario de Seguridad de León y dominaré al mundo! ¡Los odio, los odio a todos!”

A pesar de todo, Alvar Niño nunca abandonó sus sueños de convertirse en un gran explorador. Incluso quiso hablar con Julio Verne, pero descubrió que ya estaba muerto. Quiso encontrar el Arca de la Alianza, el Santo Grial, el Templo de la Perdición y la Calavera de Cristal, pero había un maldito arqueólogo llamado Indiana Jones que le llevaba la delantera, y que además tenía un sombrerito y un látigo pocamadres, nada que ver con la patética barba de candado y mirada de vaca muerta que Alvarillo tenía y sigue teniendo.

Cuando llegó a ser Secretario de Seguridad, vio una película que marcó su vida: Volver al Futuro. ¡Aquella era su gran oportunidad! ¡Por fin podría conocer a su ídolo, al hombre que llevaba su nombre!

Alvar mandó llamar a todas sus tropas.

-¡Soldados míos, llamen al doctor Emmett Brown, vive en Hillvalley y tiene una máquina del tiempo y un perrito llamado Einstein! ¡Tú, consigue plutonio, lo necesitaremos pues es el combustible que usa el De Lorean!

-Oiga Jefe, eso es una película…

-¡No, es realidad! ¿Qué más me dirás, que no existe Nuncajamás?

Hasta el día de hoy, la Secretaría de Seguridad sigue invirtiendo en fabricar una máquina del tiempo.

Por supuesto, los resultados siguen siendo infructuosos.

2008-06-19T19:36:00.000-07:00

El cerebro detrás de la Secretaría de Educación.

La estulticia en pleno. Tiene de inteligente lo que tiene de greñudo.

En Guanajuato, nuestro secretario de Educación es muy grande. Es grande, católico y ama a Dios. Lo ama tanto que incluso le da.

Por eso se apellida Diosdado.

No es una persona muy brillante, y miren que se pone cera de coche en la cabeza todas las mañanas para que la calva pueda reflejar todo Guanajuato, así que tiene un asistente personal que, seamos sinceros, lo supera con años luz de distancia.

-¡SEÑOR DIOSDADO! ¡SEÑOR DIOSDADO!

Gritaba “Bark” el golden retriever que funge como asesor del Secretario de Educación. Es un perro que puede hablar, tocar en piano “Para Elisa” de Beethoven, ha leído las obras completas de William Shakespeare e incluso dirige películas bajo el seudónimo de “Steven Spielberg”. “Bark” ha participado en los conciertos de U2 y se encuentra entre los 10 perros más ricos según la revista Forbes, al lado del San Bernardo “Beethoven”, “Lassie” y el “Comisario Rex”.

En una ocasión, la esposa de Diosdado le puso el cuerno con “Bark”, pues tiene más pelo en el cuerpo que Diosdado en la tatema. “Bark” fue despedido, pero Diosdado lo contrató a la semana, pues ignoraba como abrir las puertas de su oficina.

-¿Qué quieres “Bark”?

-Tengo la lista de correcciones sobre su reforma educativa… entiendo que usted suele obedecer todas las órdenes del Yunque, pero las deficiencias en la manera en que usted quiere enseñar son… no se, demasiado obvias. Los periodistas van a ponerlo de perrito y se lo van a coger, disculpe usted la comparación. Usted no puede decirlo. Ya ve usted lo que decia el magnífico e inigualable bardo de Standford Upon Avon: “Se han prohibido decir los secretos de la prisión en la que me encuentro, porque de mi relato, la palabra más simple atormentaría tu alma”.

-¿Quién? ¿Mosqueda?

-No, jefe. Shakespeare. ¿O es posible que el Secretario de Educación no haya leído a Shakespeare? ¡Dios! ¡Por el espectro del fantasma de Hamlet! ¡Por los Capuletos, los Montescos! ¡Antagónicos que viven en las mentes de actores, lectores y directores!

-¿De Capulina?

“Bark” suelta un gruñido por lo bajo.

-En fin, señor Secretario, prosigamos. He hecho una lista de sus errores más evidentes mientras realizaba unas investigaciones para el MIT e impartía una videoconferencia en La Sorbona. Seré breve, pues hoy en la tarde parto a Oxford pues, me invitaron como profesor visitante.

-Si, yo tengo que chupársela a Mosqueda. Luego mi mamá tiene que hacerle lo mismo.

-Primer lugar, no puede decir que la Tierra es plana. Eso ya pasó de moda.

-¿Pero si puedo enseñar en las escuelas que es el centro del universo?

-No.

-Pero Diosito…

-No y punto. Prosigamos: tampoco puede usted prohibir las clases de Física. Tampoco se puede abolir la Ley de la Gravedad. ¿Cómo le explico? Simplemente no se puede.

-¿Qué es la gravedad? –pregunta Diosdado mientras un libro le cae en La cabeza.

-Tampoco se puede prohibir el libro “Aura” de Carlos Fuentes. ¿Cómo le dire? Ya hubo otro tipo del Yunque que lo quiso hacer y le fue como en feria.

-¡Ah, si! ¡Abascal! ¡Carlitos!

-Si. Carlitos. Prosigamos: Mire, en Historia no se puede enseñar que aún pertenecemos al Virreinato Español.

-¿Ah no? ¿Y el Virrey Oliva?

-No es Virrey. Es Gobernador. Prosigamos. Tampoco se puede golpear a los alumnos con varas de membrillo, eso ya quedó atrás.

-A mi me pegaban y yo soy muy inteligente…

“Bark” presiona con su pata delantera derecha el intercomunicador.

-Señorita secretaria, vamos para largo. Cancele mi vuelo a Inglaterra. Mándenos algo de comer. Salmón y vino tinto para mi y un plato de croquetas y otro con agua de la llave para el Secretario. Gracias.

León, Guanajuato: tierra de oportunidades. Tierra del PAN

2008-06-18T19:32:00.001-07:00

Yo siempre he dicho que arriba el PAN. Que arriba la vida acorde a las enseñanzas del señor cura, del señor arzobispo. Que si somos mayoritariamente católicos es lógico que se decrete la religión de Los Legionarios de Cristo como la oficial en estas tierras. Que quienes no comulguen con nuestro credo sean desterrados. Y muchos coinciden aquí en León, Guanajuato, para infinita felicidad mía, en este asunto.

El próximo año habrá elecciones en este reino. A la incauta y, llamada así por el admirable taxonomista Bribiesca Sahagún, especie naca, le fascina seguir votando por quienes, resistentes, le ponen el pie en la nuca para probar su resistencia al resistir bajo cualquier lodo, bajo cualquier excreción.

Eso es algo que me encanta de los súbditos leoneses: la manera como agradecen que alguien les dé reatazos por el culo sin que de su arte medie protesta alguna.

Si no lo cree usted, amigo extranjero, acérquese a este reino. Traiga consigo su falo bien erguido y verá como todos se inclinan sin que medie ninguna palabra, ninguna orden, ante usted.

Venga a León, Guanajuato y compruebe que la esclavitud es sólo un asunto de conciencia, y además voluntario.

A esta gente que hemos explotado hasa el cansancio, hasta la risa que se vuelve carcajada eterna, la seguiremos teniendo lamiendo nuestras enguantadas, con plástico bien resistente, manos, pies, genitalia,...

Venga usted si es narco. Venga usted si deposita una limosna muy generosa con nuestros negros cardenales y arzobispos, no importa la zona geopolítica.

Acá tendrá nuestras puertas y nalgas abiertas.

Así somos los leoneses. Venga. Convénsase usted mismo. NO tendrá ninguna dificultad si su fe y su dinero son lo bastante suficientes. Venga.

Venga y sea suya la certeza de una moral múltiple, cuyos infinitos, posibles, pecados son del todo diluibles.

Venga a León y vea como su sine nomine vulgus, los sucios nacos según Sahagún Bribiesca, el taxonomista real, nos siguen votando y nos aman.

Venga y conozca y aproveche este paraíso de Masoch. Gócelo. Hágalo suyo tras santiguarse, comulgar con el arzobispo Pepelupe, ese impoluto, y luego aproveche esta orgía de oportunidades que le da un montón de leoneses, valga la redundancia, siempre fieles, estólidos siempre.

Venga y sepa que el próximo año habrá de ganar nuestro sacro y católico partido: el PAN.

Venga y aproveche esta oportunidad de infinita plusvalía: en México todos semos leoneses.

MENSAJE PARA TODOS NUESTROS LECTORES Y EL PÚBLICO GENERAL

2008-06-17T20:27:00.000-07:00

Si no lees nuestro blog y no comentas, Roberto Plasencia, Elías Villegas y todo el Yunque matarán al Sr. Misifus.

Gente de la blogósfera, quedan advertidos.

La cacería de Cerebro de Vaca

2008-06-17T17:43:00.000-07:00

(Aquí Al-varito Cerebro de Vaca, el de barba de candado, inclinado ante la reina del Bajío)

Han pasado tantas cosas estos días, cosas tan especiales que han hecho palpitar mi corazón con la alegría de una niña que elige entre docenas de vestidos aquél, el especial, con el que la noche de su formal presencia en sociedad la volverá epicentro de los ires y los decires, de los halagos y las palabras especiales, que harán a su vez de ésa, su noche, una de las más maravillosas, y especiales, entre sus pasos por esta tierra gloriosa, Liónguanajuato, que alguien en una novela que nunca terminé de leer llamó: "lugar donde confunden lo grandote con lo grandioso"; ¿o era al revés? No importa.

A quién le va a importar cuando mi corazón ha latido como la jovenzuela que no hace mucho he sido, con el espíritu ninfomaniaco que aún me verifica, y cuyo rostro de nariz sashida, deformada en el cristal de esta copa que no deja de llenarse y vaciarse con más y más gray goose, me hace suspirar de un modo tan pero tan especial.

Los días pasados, contaba, fui invitada por mi adorado lord Cerebro de Vaca a una temeraria aventura. Ni más ni menos que a un evento de la más noble entre las emociones con que puede favorecer el destino a quien por sus arterias corre sangre azul. Pero azul del mismo que lleva el emblema de nuestro real, plutócrata, hitleriano, católico, y de closets siempre bien resguardados, para que la ropa sucia siempre se siga lavando en casa, bajo siete llaves, partido. Ése, el mismo que desde los inexorables designios celestiales, ha sido tocado por el dedo de DIOS: el PARTIDO ACCIÖN NACIONAL.

¿Qué aventura temeraría es ésa, se preguntará sin duda un sucio, una sucia, alguien que no pertenece a nuestra estirpe? Pues yo, si me dignara siquiera responderle diría: ni más ni menos que el sublime y eutrapélico afán de coger las armas y los rocines motorizados para, con un ejército muy bien uniformado de la guardia real, lanzarse los nobles que somos a cazar criaturas de esas clasificadas por Lineo Bribiesca, el taxonomista real, como especies nacas.

Si vieran qué asco me dio al aproximarnos a la mal llamada colonia Las Arboledas. ¿A dónde está el bosque? Preguntábame yo luego de cruzar la muralla que separa ese territorio salvaje del paraíso mediano que es la colonia León Moderno, cuyos nobles moradores, obligada estoy a decirlo y honrarlo, hicieron muy, pero muy bien con levantar ese muro, que ya transita las décadas, en el noble propósito de alejar a seres tan horribles y, oh asco mío, tan morenos como son las criaturas nacas.

Iba yo, contaba, al lado de Cerebro de Vaca, quien vestía una armadura de pies a cabeza, con pañal incluido, pues es de todos sabido cómo reacciona Cerebro de Vaca en situaciones críticas. Su sentido de precaución me conmovió, lo confieso. Iba yo, contaba, con la emoción a flor de piel.

Entramos quince minutos después que los de la guardia real y apenas Al-varito, hijo de la noble y majestuosa Mujiente, fue advertido a través de un informe radial que ya todo estaba controlado.

-¿Y por qué no te hablan al treo que acabo de regalarte, querido Al-varito?

-El deber me obliga, y yo he de sacrificarme por él, Usía Ilustrísima, Su Majestad cuyas suelas mi bovina lengua lame sin cansancio.

-Oh, noble hijo de la Mujiente, en tus palabras reconozco tu casta. Vayamos pues, retemos al destino.

Avanzamos cubiertos por el enjambre de la guardia real que, habré de decirlo, se veían tan monos en esos uniformes nuevos cuyo colorido bien eligió la olorosa esposa de nuestro casi mudo alcalde, mi duendecillo.

Avanzamos, contaba yo, entre el panorama de casas pequeñísimas, mal pintadas, que parecían como cavernas. Casas espantosas, nidos de ratas, hogares de entidades demoniacas y aviesas como las que asomaban sus deformes cuerpos anti-fitness por puertas y ventanas. Casas de infonavit donde increiblemente la vida subsistía.

Debimos ponernos las mascarillas cuando la peste a pobreza se hizo insoportable.

Avanzamos por calles llenas de agujeros como abismos que ponían en entredicho la suspensión de mi rolls.

Al fin nos detuvimos. La guardia real puso ante nosotros a varias de las presas capturadas que seguían retorciéndose pese a los grilletes, los toletazos, los escupitajos, las cadenas, los puntapiés, los ya estatequietohijodetureputamadre.

Al-varito temblaba al bajar de la blindada carroza real.

-Por fortuna el pañal funciona- me dijo con alegría dubitante.

-Lo sé, hijo mío, el más pequeño de mis hijos.

-Ahora cumplamos nuestra tarea- agregó lord Cerebro de Vaca.

Empuñé mi instrumento y él, el suyo. Conforme subían a las bestías a la patrulla, dábamos nuestro veredicto y el golpe que más de una vez les sacó, como se dice en el lenguaje de las especies nacas, chipote con sangre, con abundante sangre. El frenesí de Al-varito aumentaba con ese flujo extraña, intensamente rojo a pesar de la noche.

-Este es marihuano. Toma pinche bestia apestosa...

-No mamar. Este tiene facha de vender droga. Toma maldito asesino de nuestra juventud inocente y bonita del Cumbres...

-Este como negra tiene la piel... y hasta un tatuaje. No mamar. Tiene que ser el ladrón que se llevó los dos litros de leche el otro día de la panadería El Globo, jodete y sangra pinche simio...

-Este tiene cara de judio. Debe ser el que compra las joyas robadas. Para que aprendas marrano vil. Toma...

-Este, ay qué asco, ya se le abrió la cabeza y como que son sesos. ¿No? Toma, seas lo que haigas sido...

En eso estábamos cuando de entre las filas de la guardia real se coló, nadie supo cómo, la figura avenjetada de una hembra de la espece naca que gritaba: "ya no le peguen a m'ijito. Si él nomás iba a comprar un litro de liconsa y no hace nada, no hizo nada, si acaba d'irse, por lo que más quieran jefecitos, si..."

-Toma.

El golpe de Al-varito aplacó sus alaridos. Además, ella, la sucia criatura de la llamada especie naca por Lineo Bribiesca Sahagún, casi me roza con sus sucias extremidades.

Después de que el cuerpo de la criatura fue arrojado junto a los otros en el interior de la patrulla, decidimos que nos habíamos cansado y regresamos a la carroza real.

Las emociones del triunfo de nuestra cacería en la colonia Las Arboledas ameritaban el espumoso descorche. De regreso, la estabilidad burbujeante de nuestras copas se impuso contra las calles llenas de agujeros y lodo, y provocó nuestra risa pues el rolls si rasguños era un augurio favorable.

Decidimos ir además con el alcalde, su olorosa esposa y la virginal de su hija a donde el arzobispo Pepelupe.

-Benditos sean sus esfuerzos por limpiar a nuestra ciudad de la fealdad del crimen- nos dijo.

El amanecer nos encontró en camas azarosas. Al-varito, antes había prometido otra cacería en la agreste y salvaje colonia San Juan Bosco. Pero ésa es otra historia.

¡EXCLUSIVA! ¡YA SABEMOS QUIEN DEMOLERÁ LA PLAZA CATEDRAL!

2008-06-12T17:24:00.000-07:00

“Rrrrrrooooaaaarrrr… ¡Allí les voy pinches culeros!”

El Arzobispo Pepelupe Martín Rábago, apoyado por el Yunque, organización que preside El Hermano Pedro, cuyo nombre de soltera es Elías Villegas, ha contratado por fin a alguien que derribará los edificios del Centro Histórico de León para construir su ambicioso proyecto: ¡Plaza Catedral

-Mire, pues de que nos va a ayudar nos va a ayudar, pero la bronca va a ser detenerlo. –dice Elías Villegas.

-No hay bronca, le pedimos dinero a Roberto Plasencia y vas a ver como el pendejo si suelta el varo. Ya ves que es un pinche mocho y quiere salvar su alma –sugiere el Arzobispo.

Los dos chocan la mano como adolescentes de película ochentena gringa.

-Por cierto… ¿Quién nos va a ayudar a tumbar los edificios? –pregunta Pepelupe.

-Aguanta, ahorita mismo me está llamando al celular desde Tokio.

Elías Villegas contesta su celular.

-¿Bueno? ¡Que onda! ¡Godzilla! ¿Cómo te va? Pues aquí, ya ves como son las cosas. Trabajando duro. ¿Oye, si vas a poder venir a León? Nomás es cosa de que te chingues unos edificios en León. Lo haces de volada. Yo te cuido de Motora y Gammera y hasta de King Kong, aquí le partimos su madre al changote. Te paso al otro vato puto que está involucrado en el desmadre de la Plaza Catedral.

Villegas le da el teléfono a Pepelupe.

-Hola… Licenciado Zilla. Mire, la cosa está así: Queremos tumbar unos edificios para levantar una plaza que resalte la catedral. Nos han criticado mucho, dicen que todo lo hacemos para resaltar el poder de la Iglesia y los empresarios, y pues la verdad si es cierto, pero no lo vamos a decir. La verdad no queremos gastar en equipo de demolición, y nos sale más barato contratarlo a usted, Don God… hummm… God no suena bien, mejor le digo Godzilla. Mire, llega, derrumba edificios como usted sabe y se come a uno que otro pinche perredista de regalo. ¿Le late? Sale pues, nomás que no de esos rugidos que me espanta. ¿Qué ya viene para acá? Ok, lo esperamos. Adios.

-¿Qué dijo?

-Que nomás pasa por Nueva York, se chinga el Empire State y que ya viene para acá. Ojalá si nos haga caso y no como Mazinger Z que nos mandó a la reata…

-Godzilla si jala, vas a ver. A ver, tengo otra llamada, deja la contesto. ¿Hola? ¡Jototorres Origel, como estás? ¿QUÉ? ¿CÓMO QUE UNA LAGARTIJA GIGANTE APLASTÓ LA CATEDRAL? ¿CÓMO QUE SE COMIÓ A TODOS LOS QUE ESTABAN EN MISA A ESA HORA Y QUE APARTE AGARRÓ LA ESTATUA DE JUAN PABLO II DE PALILLO DE DIENTES? ¡SI, YA SE QUE ESTÁ HECHA CON LLAVES LA PORQUERÍA ESA, PERO NO ERA PARA QUE LA USARAN DE MONDADIENTES…! ¡POR LOS TANATES DE SAN TORIBIO!

Villegas corta la llamada, y nuevamente suena su teléfono celular.

-Bueno. ¡Lagartija subdesarrollada y estúpida! ¿Cómo se te ocurre? ¡Te dijimos muy claramente: tiras los edificios para la Pla-za Ca-te-dral, y no que tiraras la Ca-te-dral! ¡Pedazo de mierda! ¡Y no me rujas, culero! ¡Le voy a hablar a los japoneses, vas a ver lo poderosos que somos los del Yunque!

Villegas arroja su celular a la pared y este queda convertido en mil pedazos. Sale de su oficina furioso, dejando con la palabra en la boca a Pepelpe. “Ja. Nomás porque mide sesenta metros se siente muy cabroncito. A mi me ayuda mi dinero, mis palancas y mi Dios”.

Cinco minutos después, Elías Villegas es perseguido por todo el Bulevar López Mateos por un reptil gigantesco.

De como la Genuina Reina del Bajío fue confundida con vulgar Poquianchis

2008-06-11T16:05:00.000-07:00

En jirones el alma que en León es siempre el aspecto, hecha una irreconocible piltrafa, con la facha de una estudiante de comunicaciones de la salle que recién va saliendo del antro, tiritando a pesar del calor por los brindis excesivos, la majestad de todos ustedes, luego de ser abandonada por Faffie en un lugar del que quisiera acordarme, llegó en un sucio y proletario bora pintado de verde, esas cosas que llaman taxi, a las puertas del palacio real.

-Sáquese de aquí, pinchi vieja culona -espetome el ahora decapitado y ensabanado guardia tras tocar yo el picaporte.

Por suerte el jefe de mayordomos rondaba en las cercanías. Se acercó al reconocer el tono de mis palabras y por fin pude entrar al palacio.

En la apacible familiaridad de mis aposentos, mandé llamar a las mucamas expertas en maquillaje femenino avantgarde, todas ellas dedicadas en sus ratos libres a montar obras de teatro, y que llevan los apellidos Argote, Castillo, Ibarra, Holzer, entre las más diestras.

Luego de haberme devuelto el magnifico aspecto, les encomendé buscarme el vestido apropiado, la tiara idónea, el perfume que mejor disfrazara mi renuencia al baño. Finalmente, ordené unos chiqueadores y acepté el masaje de lengua en los pies en el que son mucho más hábiles que en el jobi del teatro pero menos que en su maestría para el maquillaje.

Luego de un sueño reparador, llamé al jefe Gorgori de la guardia real y de élite de Guanajuato, el asaz eficiente detective Chowchowell Arenas. Mi maestro en años pasados en el sublime arte que tantos placeres dispensara a mi ancestro Calígula. (¿Nota usted, por cierto, cuál es la caricatura?)

-Chowchowell, mi faldero fiel, necesito una vez más que me demuestres tu fidelidad. Tú que siempre has respondido como un caniche a mis exigencias, tu que al menor chasquido de mis ensortijados dedos saltas con mayor alegría que el chihuahua de Britney, presto siempre a satisfacer mis exigencias, así como lo hacía tu madre, mi añorada costurera, cuya mirada se estremecía igual que la tuya al penduleo de un billete, al sonido de una moneda al caer al piso... - El llanto nubló mis palabras.

-Grrrrrrrrr harfharf grrrr harf

-Así es. Te cuento. ¡Ay esta angustia, este desdoro que me abruma impidiéndome hablar! Haré un esfuerzo.

Iba tu soberana con la hetaira de Faffie, sí la esposa de la primera gobernadora femenina de nuestro estado. Iba, te contaba, cuando de pronto sentimos que la calle se volvía un antro.

-¿Acaso será que, ay, por fin nos estallaron esas pildoritas con que nos obsequió ese productor de tvcuatro?- Preguntele a ella que abrazaba a un mezquite al que llamaba mi amor.

La calle se volvía un antro, creímos. Pero la música confundida con technoelectronoisegrungehouse era en realidad las sirenas de las patrullas a cuyo ritmo tallaba Faffie su flor del placer con el mezquite. Las luces psicodélicas eran las torretas y quienes empezaron a hacer el slam con nosotras, legiones de guardias reales que la emprendieron a macanazos en contra nuestra.

-Ora pinchi vestida, contra la pader, ora sí te llegó tu camote -Así, en singular. Además Faffie había desaparecido. Inmediatamente enseguida, ahí fue cuando perdí la conciencia.

-Grrrrrr harfharfharf grrrrharf grrr

-¿Cómo, entonces ya lo sabías todo?

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharf harf harf harf harf

-¿Y por qué no fuiste a rescatarme entonces, mi fiel fido, mi leal firulais hijo de Firula la Quinta?

-Grrr

-¿Cómo que mi duendecillo, mi amado y afásiso alcalde de Lión se comunicó contigo para decirte que ya había hablado con Cerebro de Vaca y que él sugirió que esperaran a que todo siguiera su curso y que si yo o Faffie teníamos alguna queja fuéramos a asuntos internos de la presidencia municipal a interponer nuestra queja y que si allí no nos hacían caso fuéramos entonces a la procuraduría estatal de derechos humanos para que abrieran un expediente que archivarían en el cesto de la basura?

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharfgrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharfharrrrrrrf

-¿Cómo que sí? Ay, disculpa, mi dogo fidedigno esta ignorancia, esta desmemoria. Ya ves que soy leonesa. Seguiré al pie de tu ladrido cada indicación. Por cierto, mi recuerdo me traiciona, cuál es tu número de cuenta.

-Grrrrrrrrrrrrrrrrrrrrharf

-Claro, mi vida, el de la platino. Faltaba más.

EL CAPITÁN GUANAJUATO SALVA A LA REINA DE LA CIUDAD DEL MALVADO RICARDO

2008-06-09T21:50:00.000-07:00

"Pero que hermosa soy. ¡La reinona del PAN, perras! ¡Soy de derecha pero bateo con la izquierda!"

*Donde el maléfico Ricardo Jototorres Origel secuestra a Marisa Tejode Lozano, reina de la ciudad, en espera de ser rescatada por el heróico Capitán Guanajuato.

En esta nueva aventura, el malvado homosexual de closet y senador Ricardo Jototorres Origel ha secuestrado a la Reina de la Ciudad, puta profanadora de la Reina del Bajío, auténtica regidora del lugar.

Jototorres se puso su traje de supervillano: un saco rosa con corbata lila, pantalones verde limón y mocasines de charol. Sosteniendo su bastón del mal, espera al Capitán Guanajuato en lo alto del Arco de la Calzada, donde tiene atada a la Señorita Tejode.

-¡Déjala ir, Jototorres! –Grita el Comisionado Cerebro de Vaca, encargado de la Seguridad de la ciudad.

-¡Nunca! ¡No hasta que el Capitán Guanajuato aparezca! ¡Mataré a la reina, y antes le quitaré la virginidad, a ver si eso me vuelve heterosexual!

-Ssssss osea, wey, no manches, wey –le dice la reina de la ciudad, atada al león en lo alto del Arco de la Calzada-. Ya no soy señorita desde la novatada que me hicieron en la prepa, no mams.

-¡Oh, Capitán Guanajuato, te necesitamos, ven pronto! –exclama Cerebro de Vaca.

En ese preciso instante, pareciera como si las fuerzas del bien escuchasen a Cerebro de Vaca. Pues el Capitán Guanajuato está escalando el Arco de la Calzada.

-¿Qué harás, Jototorres? ¿Usarás tu bastón del mal contra mí?

-No, a ti voy a golpearte. El bastón lo uso para metérmelo por el culo.

El Capitán Guanajuato espera que Jototorres Origel no lo golpeé con el bastón del mal.

Por fin, el malvado senador y el Vengador del Bajío se encuentran frente a frente. En medio, hay una bestia y una belleza. La bestia es la reina de la ciudad y la belleza es el león de bronce.

-¡Muy bien, Capitán! ¡AHORA SI ESTAMOS LISTOS!

El Capitán Guanajuato toma a Jototorres de su saco rosa y lo arroja al vacío. ¡Por desgracia, el senador marica ya tenía listo su escape: una cuerda rosita le permite deslizarse y desvanecerse ante la mirada atónita de Alvar Cerebro de Vaca. Entretanto, El Capitán desata a la Señora Tejode.

-Chale –suspirá el Capitán Guanajuato- Al menos ya salve a la reina- ¿O no, mi reina? –el Capitán da una palmada en la espalda de la reina, quien pierde el equilibrio y cae boca abajo, hasta golpearse en la acera de la calzada, esparciendo sus sesos reales por doquier.

-Orale –dice Cerebro de Vaca, mirando el destrozado cráneo de la reina.

-Oiga –dice el Capitán- Si la llevamos a un taller de reparación de calzado, yo creo que si nos la arreglan, ¿No?

-Pues igual.

A ver –dice el Capitán, quien toma del suelo un puñado del cerebro de la reina, e intenta introducirlo en el cráneo por el agujero que la caida abrió -. Aquí nomás es cosa de pegarle con Kola Loka y como si nada hubiera pasado…

MISIÓN IMPOSIBLE: SALVAR EL AIRE EN SALAMANCA

2008-06-07T16:12:00.000-07:00

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Buenos días Jim. Hoy recapitularemos la serie “Misión Imposible”.

El hombre que estás viendo en la fotografía es Enrique Kato Miranda, y no es Mr. Bean poseído por el diablo ni mucho menos Adolf Hitler después de que los aliados le metieran un supositorio.

Kato es director del Instituto de Ecología del Estado de Guanajuato. Sus vínculos con la mafia siciliana y con los empresarios leoneses han convertido a Salamanca en un infierno… bueno, peor que el infierno, ya que allí, entre las almas condenadas desde el momento en que se las cargó la chingada hasta el Día del Juicio, tienen un aire más respirable.

Kato ha demostrado un serio valemadrismo en la Ecología del Estado, ignoramos si es porque tiene intereses de por medio o si lo que más bien tiene es mierda en el cerebro.

El conocimiento que Kato tiene de las refinerías es limitado, por no decir nulo. Cuando le preguntaron que opinaba del crudo, pensó que se referían a José José, y su curso en asuntos petrolíferos concluyó cuando pasaron los créditos finales del la película “Petróleo Sangriento”.

Tu misión es, Jim, si decides aceptarla, infiltrarte en el Instituto de Ecología de Guanajuato. Como siempre, si alguno de los miembros de tu equipo muere asfixiado a causa del aire de Salamanca, el Secretario de Seguridad, Alvar Cerebro de Vaca negará cualquier vínculo con ustedes.

Este mensaje no necesita autodestruirse, porque el pendejete de Enrique Kato nos está llevando al carajo.

http://correo-gto.com.mx/notas.asp?id=72079

La Reina está con resaca y siguiendo la fiesta con Faffie Sickwoman de Ramero Hicks.

2008-06-07T15:26:00.000-07:00

Anoche hubo fiesta, hic, en el castillo. El karaoke fue triunfado por la primera primera dama lesbiana de Guanajuato: la escultural Faffie de Ramero Hicks, aquí su momento estelar:

Luego que recibió el premio al primer lugar del karaoke, nadie la encontraba por parte alguna. Yo, monarca intuitiva como soy, fui a la acera del castillo donde le recordé la apuesta que me debía y que, envalentonada por sus usos y costumbres, amén del Dom Perignon en abudancia con que prodigo siempre a mis invitados sean o no de la corte (Oh, Mouriño, el dulce sabor de tu miel orgásmica aún me empalaga!), Faffie pagó, aunque eso le diera más goce que disgusto. Ustedes juzgarán:

A la mañana de hoy, nadie la encontraba. De hecho a nadie le importaba hacerlo. Ni siquiera a Juana Karla Ramero Hicks, empiernada como la vi con varios de los miembros de la guardia real. Sólo hasta hace rato me llegó el video de vigilancia tomado cerca del estanque real donde Faffie se creía perdida:

Su Monarca ha leído a medias los comentarios. Sin embargo Faffie de Ramero Hicks insiste en continuar la fiesta. Acaso el lunes, acaso el martes, regresaré y les daré respuesta.
Por lo pronto tomo del brazo a Pepelupe y a Faffie, cada uno con su brut imperial en mano. Yo sólo digo hasta pronto.

EL CAPITAN GUANAJUATO SALVA AL ALCALDE DE PELIGROSAS RESBALADILLAS

2008-06-05T22:47:00.000-07:00

*Donde el Capitán Guanajuato ayuda a su alcalde, Don Vicente Guerrero Reynoso del Ataque de las Resbaladillas Asesinas.

Después de que una resbaladilla asesina atacara al alcalde, el Secretario de Seguridad Pública y Comisionado de Policía de León, Alvar Cerebro de Vaca esperó a que anocheciera y llamó al famoso Capitán Guanajuato.

Resulta que el Alcalde, quien no quiere aceptar que no es ningún jovencito y que aparte su coordinación motriz es peor que la de alguien con mal de San Vito que ha tomado una jarra de café negro, se le ocurrió subirse a la resbaladilla de un parque de diversiones.

El tipo lo hacía para ganar votos y ser reelecto, pero una vez que cayó al suelo y su clavicula se destrozó (igual que la ciudad que preside), descubrió que la constitución le prohibía subir al trono por segunda vez.
Una vez en el suelo, intentó golpearse la cabeza, para ver si con un chingadazo al cerebro hablaba, si bien no como Frank Sinatra, si como la gente decente.

El Capitán se encontraba en su escondite, la Fortaleza de la Soledad, pues así como Superman tiene su “Fortaleza de la Soledad” en la Antártida, el superhéroe guanajuatense la tiene pues… pues… eh…. uh…. ¡EN EL MERCADO DE LA SOLEDAD!

-¡Muuuuuuu! –dijo el Comisionado Cerebro de Vaca.

-¡Si, lo que usted diga, Comisionado. Iré al Hospital inmediatamente!

Una vez en el hospital, el Capitán llegó a la habitación 122, donde se encontraba Vicente Guerrero. La entrada del Capitán fue típica en él y en cualquier héroe enmascarado: saltó al interior de la habitación rompiendo una ventana y realizando un salto mortal.

-¡Capitán Guanajuato! ¡Un gusto verte!

-¡Señor Alcalde! ¿Cómo habla usted ahora como la gente?

-Lo que pasa es que pedí un transplante de cuerdas vocales. León ya no tiene de que preocuparse, que se preocupe la familia del morrito de la colonia popular que le pusieron mis cuerdas. Ja, ja, ja.

-Señor Alcalde, el Comisionado Cerebro de Vaca me ha informado que debo cuidarlo del Supervillano conocido en el Bajo Mundo Leonés como “Resbaladilla Asesina”. ¿Cuáles son sus características? ¿Lanza fuego de las manos? ¿Es un payaso psicópata? ¿Es un sádico asesino serial? ¿Es una dominatrix vestida de gato? ¿Es un duende verde?

-Pues no… es una resbaladilla.

-…

-Si, osea, tiente rampita, escaleritas… es que me partí la madre la otra vez.

-Pero… ¿Quién va a ser tan pendejo para echarse por una resbaladilla a su edad? ¡Por Kalimán!

El Alcalde se pone a llorar. El Capitán Guanajuato, viendo que no tiene caso defender al alcalde de un objeto inanimado, decide retirarse por donde vino.

-Alcalde, tengo que retirarme a combatir el crimen, hasta luego. No quiero que me haga perder mi tiempo. Pero antes…

El Capitán da un golpe a la garganta de Vicente Guerrero.

-Oiiiigaaajjj Capittuuuannn Guanjuuuuttooouuu, ¿Por queeuuuu mizo ezzzzzztooouuuu?

-Por hacerme perder mi tiempo a lo güey. ¡Y la que le espera a Cerebro de Vaca!

El capitán Guanajuato se retira, y se dirige a la Torre 500. Donde sube a la azotea.

-¡A PARTIR DE AHORA SOMOS ENEMIGOS, CEREBRO DE VACA! ¡Y TU VICENTE… ¡AH! ¡VICENTE! ¡BASTA CON ARROJARTE POR UNA RESBALADILLA!

El equipo Esmeralda de los PanzasVerdes del Lión. O de donde se apelmazan los pelmazos. O de la ternura en los afanes de los nacidos para perder

2008-06-05T20:32:00.000-07:00

El fútbol, el deporte que enmascara los masculinos deseos de toquetear al compadre, de mirar con grupal complicidad las piernas peludas que se mueven y entrecruzan por el balón, de los festejos que abren posibilidades al palpo de los nalgas amigas, del abrazo que camaronea proximidades agitadas en viril sudor, de entrenamientos en los que sin tapujo alguno aparecen las caricias promisorias de placeres más vastos y extensos, acaso nocturnos, acaso diurnos, en la soledad de la concentración del equipo, el fútbol, ese deporte donde los hombres se dan sin reserva vestidores adentro, vestidores afuera, sacando, metiendo, apasionadamente, hoy, una vez más, tiene a mi reino sumergido en una vorágine de polémica infinita.

Y todo por causa de la decepción que prodiga el autoengaño, o a lo mejor por efecto de los desechos de las metropolitanas tenerías, de las idiosincráticas fabricas de zapato, del agua de sapal que compite en pureza con la del río turbio, quién lo sabe.

El caso es que la gente del primero, del segundo, del tercer Estado en esta comarca abajeña se aferra en discutir a cada rato, con las mismas palabras, los mismos gestos, los mismos silencios y seguramente hasta las mismas emociones, lo que habrá o debe de pasar con el equipo de fútbol.

Yo, autócrata de León, me aburro. Quisiera que en la corte cesara la palabrería y que volviéramos a nuestros acostumbrados divertimentos. De tanto añorarlo casi desconozco el amigable juego de la gallina tuerta, la virgen de la luz desconectada, y como adán y eva corriendo tod@s l@s miembros de la corte a ocultarnos para no ser atrapados por Martita la marquesa de San Cristóbal; las lágrimas empañan mi celeste mirada al bostezar mientras recuerdo la destreza con que el arzobispo Pepelupe se desempeña en el de las cebollitas; y qué decir de los paseos en bicicletas sin asiento en compañía de las monjitas que dirigen nuestras escuelas de bien. Ya ni la promesa de empedrar la calzada las extrae de su discusión sobre quién debe comprar al equipo, de cómo hay que hacerle para que suba a la primera división.

Hasta el ilustre alcalde se sitúa contra mi voluntad y la suya en una distancia incólume. Mi querido duendecillo de mirada anúrica, a quien la semana pasada envié un instructor para avezarlo en el manejo del lenguaje a señas, disminuida como está su capacidad oratoria, hoy día convalece después de haberse ido de paso en su descenso por una resbaladilla.

Extraña suerte la suya, dígome yo para mis adentros a mí misma mientras observo a través de la ventana como pasan una vez más l@s de la corte de la polémica a la cascarita, dígome yo, contaba, cómo fue posible que no sucumbiera en los carros chocones quien hoy gansea con las palabras y que apenas antier fuera crisóstomo de mi reino. Aquí la foto que de aquellos instantes de diversión suma:
Si observan bien, la que aparece conduciendo el rolls detrás del carro chocón azul, es la reina de todos ustedes.

El colmo de los colmos reales es que fui a visitarlo al hospital y ni siquiera en la zozobra que lo asemeja a un usuario del centro teletón, se mostró ajeno a los asuntos del esmeralda equipo.

-Hola duendecillo, cómo estás.

-ddddssssu aaaaaddezza, iiiiennnnnn ¿ig sssteee? ¿iiiiiiiiiiiiiia ddddggggggssssssucpo ddddo e agssssssó on uegssssssto eccccckhio e uf-ol.?

-Sí ya lo supe, duendecillo.

Uno tras otra vez sonaba el teléfono que el alcalde respondía a pesar de su vértebra discapacitada, ni hablar del collarín, ayudado por el altavoz. Eso me permitió atestiguar la eficacia con la que maneja las cosas del gobierno.

-Acá reportando que otra vez de vuelta unos compañeros policías le dieron de balazos, con tubo y piedras a una banda de malvivientes que todo indica que al parecer eran cholos o emos que planeaban un atraco el cual fue impedido del todo y que según las confesiones obtubidas iban a cometer dentro de siete días... También fue asaltada una joyería, dos casas privadas de particulares, un banco, dos empresas, pero los ladrones huyeron pese a la movilización de quinientos elementos, cuarenta patrullas desas nuevas, y dos helicóteros que comandaron desde su ofecena en el campo de golf nuestros jefes Tontornero y Cerebro de Vaca.

-agggggggbrá ee agggggr-les na on-e-ooooo-aggggg-iiii-ooon ag sssssos edddo-es

Decidí mejor retirarme a mi castillo, donde, desde mi ventana, observo cómo la tarde se va hundiendo en la noche cada vez más cubierta con su negro manto, bajo el cual, las figuras de l@s miembros de la corte siguen y corren y gritan mientras persiguen el así llamado por un hereje "diós esférico".

FRIENDS OF FOX!

2008-06-05T19:02:00.000-07:00

Este es el logo original, y no el pirata como el pinche calzado chino.

Con ustedessss… ¡UNA DE LAS SERIES MÁS EXITOSAS EN LA HISTORIA DE LEÓN, GUANAJUATO! ¡CON MÁS DE DIEZ TEMPORADAS AL AIRE! ASÍ COMO TV AZTECA SACÓ LA VERSIÓN MEXICANA DE “LA NIÑERA”, ARRUINANDO A LA NANA FINE Y A MR. SHIEFFIELD, LEÓN PRESENTA…

F*R*I*E*N*D*S

O*F F*O*X
Este es el logo pirata

Friends Of Fox es la historia de cuatro amigos que viven en el mismo lugar: el comité estatal del PAN. Tienen como objetivo principal, a lo largo de las diez temporadas, llegar al poder nacional por medio del Yunque, que no es una chingadera de metal que le cae en la cabeza al Coyote, sino más bien un Club de Ñoños ultraconservadores. Algunos, como Chente Warrior, quien con su encantadora voz y su calva, ignoran el papel del Yunque, y lo único que hacen es caerse de resbaladillas, quedando con el cuerpo tan aplanado como el logotipo de Acción Nacional.
Los amigos se reunen en la Cafetería “Starbucks”. Sienten gran cariño a ese establecimiento, pues el hadita les recuerda a una niña, y todos ellos son unos rucos raboverdes.
Los personajes que engalanan “Friends of Fox” son:

CHENTE WARRIOR.- Como ya dijimos, es el personaje cómico. No hay que confundirlo con el Loco Valdez, a pesar de las semejanzas físicas.

RICARDO JO-TO-TORES ORIGEL.- Sueña con ser Gobernador, Presidente Municipal o ya de perdida cenador –es decir, espera cenar copiosamente unos hot dogs de carrito o unas guacamayas en caso de perder las elecciones- porque senador ya es. Jo-to-torres es un caballero limpio y pulcro, pero se dice que es homosexual y ronda los antros gays en espera de un compañero. “Mientras más grande, mejor… nomás que quede entre nos”.

JUAN MANUELIN OLIVAS.- Su estupidez no tiene límites. Por escupirle en la cara a un periódico local se ganó unos cuantos reatazos en su gordo culo. A pesar de que esta es una serie gringa, Oliva es como Ñoño de Chavo del Ocho, pues sólo le importa el dinero y nadie lo respeta.

ELÍAS VILEZAS.- Dueño del Pan, cómo no. Nunca sale de casa sin su rosario, su imagen tamaño natural de la Virgin of the Light y su silicio, con el que flagela su cuerpo todas las mañanas. De hecho también se azota con un látigo que hace que el de Indiana Jones parezca un estambrito. Elías espera que mediante los azotes, símbolo del sacrificio diario, el Yunque llegue al poder.
Actualmente podemos ver su columna vertebral cuando se despoja de la camisa.

Estos son los cuatro principales personajes de “Friends of Fox”, quien nos harán reir con sus graciosas aventuras. ¡Estén pendientes en el blog “El León Duerme Esta Noche”

EL CAPITÁN GUANAJUATO CONTRA EL MALVADO EMILIO CANO

2008-06-03T21:43:00.000-07:00

*En donde el Capitán Guanajuato lucha contra el terrible supervillano conocido como Emilio Cano, dueño de casas EMCA.

El supervillano Emilio Cano tiene un diabólico plan: destruir todos los monumentos del mundo y las nuevas Siete Maravillas, para construir en su lugar casas de interés social. Posteriormente, comprará lo que para él es el mejor equipo del mundo. ¡Sólo el Capitán Guanajuato puede detenerlo!

El Capitán ha llegado a Villas de Pitufilandia, escondite de Emilio Cano, quien se ha puesto su apretadísisisisisisisisisissisisisismo traje de supervillano, que no son unas ridículas mallas, sino una de las casas que ofrece a gente de clase media y media baja con crédito INFONAVIT.

-¡Maldito seas, siempre interponiéndote en mis planes de dominación mundial!

-Fuentes en el bajo mundo de León me han dicho que planeas comprar al mejor equipo del mundo…

-Así es…

-¿Se trata del Real Madrid?

-¡No!

-¿Del Manchester United, acaso?

-¡No!

-¿Del América, de perdis?

-¡NO! ¡DEL LEÓN! ¡JA JA JA JA JA JA JA JA JA!

-Chale –dice en un susurro el Capitán Guanajuato- Pinche gente, por eso se va a quedar siempre en Segunda División.

-¡No podrás detenerme, destruiré el mundo entero! ¡Ya no habrán Pirámides de Chichón Itzá! ¡Ni Torre Eiffel! ¡Ni Big Ben! Sólo casas chiquitas en todo el mundo. ¡La Casa Blanca se dividrá en cien casitas, y el Taj Majal en un fraccionamiento INFONAVIT!

-¡No si yo lo impido!

-JA JA JA JA ¡Ya lo veremos, Capitán! ¡Primero tendrás que acabar con mis secuaces!

Entonces, Emilio Cano aplaude tres veces y aparecen diez albañiles, armados con ladrillos y varillas, formando un círculo alrededor del Capitán Guanajuato, quien embiste contra ellos y empieza a golpearlos, patearlos, realizarles llaves y movimientos aparentemente sacados de Mortal Kombat, Street Fighter y películas de Chuck Norris… y cuando no le queda más remadios, jalarles los cabellos, pellizcarles y morderles. Con cada golpe escuchamos:

¡CRASH! ¡CUAS! ¡BONG! ¡SLAM! ¡PLAS! ¡BOOM! ¡ZOOOOCK! ¡SPLAT! ¡ZACK! ¡BWAM!

Hasta que los diez albañiles quedan en el suelo, con fuertes dolores y las varillas introducidas por partes de la anatomía por donde usualmente sale la mierda.

-¿Decías, Emilio Cano?

Pero Emilio Cano corre hasta su automóvil que se convierte en helicóptero y en submarino, aunque en esos momentos solo hace falta que huya del Capitán Guanajuato, quien salta sobre el toldo del coche. Cano saca su revovler de su saco y empieza a disparar. El Capitán Guanajuato esquiva las balas con agilidad de gimnasta olímpica rusa, y no como portero de mierda del equipo León.

-¡AHORA VERÁS, MALDITA RATA VOLADORA!

-Wey…

-¿Eu?

-No soy Batman…

-Ah bueno, perdon, es que el aigre de las tenerías me vuelve pendejo.

-¿Seguimos peleando?

Emilio Cano estaciona el coche.

-Que peleando ni que tu pinche Virgen de la Luz sin pilas, wey. No mames. ¿Cómo carajos me confundes con Batman?

-Pues es que…

-Es que la verga. ¿Cómo con Batman? Ni uso mallas, ni tengo a un jotito con antifaz a mi lado, ni vivo en Ciudad Gótica ni me madreo al Guasón. Eres un estúpido.

-Te dejo que me arrestes y así ya no hay agüite…

-Chingo a mi supermadre si te hago caso. Ya me voy, hasta luego.

-Perdón, es que los empresarios leoneses estamos medio pendejos, somos unos incultos. ¿Te vas a la Baticueva?

PERO EL CAPITÁN GUANAJUATO HA DESAPARECIDO ENTRE LAS SOMBRAS PROTECTORAS, PARA EL PRÓXIMO CAPÍTULO DE SUS EMOCIONANTES AVENTURAS…

"Grrrrrr... ¡Te odio Bati-tonto!"

http://emca.com.mx/

El duque de Chivo Loco

2008-06-03T19:35:00.000-07:00

"Nadie pretende devaluar nada. Lo único que se cita son las circunstancias que establecen los mismos estatutos del Santo Sepulcro y de Malta. Lo que dicen sus mismas normas y lo que la historia refleja. Pero no se trata de hacer un juicio ofensivo para nadie."

"En el Santo Sepulcro, por Estatutos, hay Honor y Devoción (cuatro apellidos), Gracia y Devoción (primer apellido: varonía pura), y Gracia Magistral (ningún apellido).Es el mismo sistema de Malta.
"Las variantes se deben a padrinazgos y dispensas."

"La pertenencia a una Orden, en Gracia Magistral, ni da Nobleza ni mucho menos la trasmite a la descendencia.
"Y la pertenencia como Honor y Devoción (cuatro apellidos) o como Gracia y Devoción (agnación pura), según sea el número de cuarteles probados, no ennoblece "per se". La Nobleza YA se tenía y por eso se acreditó.
"A la Santa Sede, desde Paulo VI, dejó de importarle la cuestión nobiliaria. Hasta la Guardia Noble fue disuelta en ese Pontificado, con el comprensible "rammarico delle famiglie" Orsini, Colonna, Odescalchi, Serlupi, etc..
"Las Ordenes tienen sus propios estatutos. Estos son los que regulan la condición de ingreso.
Mucho cuidado: creer que entrar a Gracia Magistral da Nobleza trasmisible a la descendencia puede costar una gran decepción después. Más vale estar conscientes de que NO ES ASÌ."

Así lo había entendido, así lo sabía Yo. Dichas miríficas verdades las prodigaban los labios de este devoto de Franco, de este señor del ducado del Chivo Loco, de este mi súbdito y amigo, estrella de las más brillantes en el firmamento de la abajeña corte real.

Pasamos toda la tarde en amena y heráldica tertulia. A tan noble varón, que me había deleitado con sus hazañas al descubrir cuantas joyas tenía la benefactora del templo de los ángeles, de decirme la talla de calzones que usaba el obispo Díez de Sollano, de a qué burdel asistía Luis Long, a tan noble varón, contaba, el muy ínclito duque de Chivo Loco, inclusive yo había prometido dos cosas: un heraldo quien, anticipándose a su marcha, fuese expresando en voz muy alta y rotunda los títulos nobiliarios que esta eminencia del Gotha abrazaba en su azul rey sangre, y un rocín que lo dispensara de andar las aceras bachudas.

Ello tan sólo para que la gente del mi reino, la perla del bajío, le rindiera pleitesía mediante caravanas, genuflexiones, ósculos en la mano, reverencias en general todas.

Ya era entrada la noche cuando se despidió de mí con su característica caravana. Tras reverenciarme con un beso lenguoso en la sortija real, insistió en no ser escoltado hasta la puerta.

Al irse el duque, ordené a uno de los guardias reales que me trajera una guacamaya con una cebadina muy helada y luego de mi valium y mi prozac, después que las doncellas hubieron preparado la alcoba, de leer maxgüel y www.indiceleon.com y, como el valium triple no funcionaba, León: trayectoria y destino, obra de Marianito Gonzades Leal, duque de Chivo Loco, me dispuse a entrar en el mundo de los dulces sueños abrazada a una íntima añoranza.

Era de madrugada cuando desperté gritando.

Eso fue inmediatamente luego de que a lo mejor en un sueño bruscamente trunco, por lo mismo ya olvidado, yo entregaba mi real cuerpo a un frenesí de jadeos sublimes y rostro desvanecido ahora en mi recuerdo ausente, pero que deseado como el de... (¡Oh, Vekemans, vuelve a mí!)

Inmediatamente luego, contaba, de abrir mis ojos a la penumbra, mi grito hizo huir al esperpento cuya figura lechosa apenas alcancé a seguir en su fuga hacia un rincón del vestidor real.

-¡Otra vez tú, maldito mil veces Gólum!

Sólo el silencio y las sombras dieron cuenta de mi exigencia.

En la oscuridad palpé la humedad viscosa que escurría desde mi flor del placer hasta mojar la seda de las rojas sábanas. Distinguí entre los vellos de mi flor otros ajenos y que se prolongaban hacia el escondite del íncubo.

-¿Y si no fuera Gólum? Él carece de cualquier vellosidad.- Pensé conforme comenzaba a jalar los ralos pelos con la temeridad que da la rabia, ignorante de los peligros ignotos, posibles frente a la insegura identidad del lascivo.

-¿Y si fuera...? Mi mente quedó en completo pasmo. La curiosidad me orilló a seguir jalando.

Luego de uno, dos, cinco metros, mis manos habían acumulado algo que mi vista paulatinamente habituada a la osuridad distinguía como un ralo y cano montoncito, una pelambre similar al vello púbico de Sir Erreconerre Arraché, ese varón leonés que será eternamente famoso y recordado por haber puesto los invisibles huevos del león que está sobre el arco de la Calzada de mi reino en el centro del interés y el debate público.

"Hay que mandar fundirlos y agregarlos a la broncínea estatua", clamaba Erreconerre en aquellos días. "Los leoneses no somos dignos de un león que símbolo, efigie de la ciudad, nos represente eunuco, putón, castrado,..." Hoy día todos sabemos que Erreconerre Arrache confundía la anatomía del monarca de la selva con la del perro, y que por tanto un león no exhibe los así llamados gumaros por la plebe bajo el rabo sino,... Pero me distraigo de esta historia espeluznante.

Contaba yo que el tedio de jalar y jalar a la vez que disminuía mi temor y susto, al mismo tiempo que colmaba mi curiosidad, conforme aumentaba mi furia, obligome a saltar del lecho real empuñando mi cetro para descubrir y aplicar una cruel penitencia al fornicario intruso de una vez por todas.

-¡Ahora sabrás quien es tu reina, hijo de la gran siete!

No comprendo cómo olvidé llamar a la guardia real comandada por Lord Cerebro de Vaca. Acaso inconcientemente los supuse como siempre entregados a sus vicios. Y tanto, que ni mi gritó angustiado oyeron. Pero eso lo comentaré en otro post.

Fuere como haiga sido, encendí la virgen de la luz y con la fuerza de mi valentía encaminé mis pasos hacia el vestidor. Lo último que recuerdo antes de perder la conciencia es esta imagen:

Al volver en mí, estaba no en el suelo sino en el lecho real. No desnuda sino vestida con el disfraz de niña que usé en una fiesta ad hoc del grupo Oasis. Todo lo demás en la amplitud de la alcoba estaba en orden. Todo salvo un largo y cano pelo que se extendía por debajo de la puerta cerrada. Cerré los ojos. Los abrí. Tomé de nuevo otra dosis de León: trayectoria y destino, los volví a cerrar.

Cuando desperté, el pelo todavía estaba ahí.

EL PADRE DRACULIRA

2008-06-01T20:54:00.000-07:00

Es conocidos por todos los leoneses la escuela del Padre Lira, quien durante años ha moldeado la mentalidad del pueblo leonés, mezcla de liberal de plástico y mojigato de acero inoxidable. Lira falleció en 1986. Esperamos que el Señor de las Tinieblas escuche sus clases con total reverencia y respeto.

A decir verdad, no creo que el Padre Lira haya muerto. En lo personal, yo creo que no murió sino que se convirtió en un vampiro que hasta el día de hoy ronda por las calles de León.

Muchos de los leoneses que actualmente tienen puestos de empresarios o jefes de sus respectivas empresas, fueron alumnos del ahora repugnante chupasangre.

Si checamos la página de la Historia de León no viene la fecha de su nacimiento ( http://www.ruelsa.com/gto/leon/leon4b.htm ) por lo que resulta evidente que debe tener más de 200 años. Incluso el autor de este blog sospecha que fue aliado del Conde Drácula en la novela de Bram Stoker.

-¡Vamos rumbo a Transilvania, Jesús! ¡Van Helsing nos sigue la pista!

.Mejor vamonos pa' Lion, y en lugar de chuparle el cuello a una inglesita nos chingamos unas guacamayas...

-Lira, como siempre eres un pendejo. No conoces ni la "O" por lo redondo, pues falta un siglo para que las guacamayas se inventen. ¡Y así quieres dar clases!

-Al menos me hago un tecito con sangre de niño y le hago creer a los papás que le doy clases...

Es por eso que mediante este post solicito a la gente de León que nos permitan abrir la tumba de Lira. Sabemos que es un sacerdote muy amado en la ciudad, debido a la creación de zombies... errr... de alumnos destacados, así que el Capitán Guanajuato, la Reina del Bajío y sus invitados de honor, el Profesor Abraham Van Helsing y Buffy la Cazavampiros serán sutiles, puesto que sólo vamos a:

1.-Abrir su tumba.
2.-Enterrarle una estaca en el corazón.
2.1-Clavarle una cruz en el pecho, mientras el pecho le quede rojito, que mejor.
3.-Decapitarlo.
4.-Meterle ajos por la boca y si Dios nos lo permite, por el santísimo fundillo.
5.-Prenderle fuego a su cuerpo.
6.-Esparcir sus cenizas por todo León.

Es nuestra oportunidad de salvarnos del tan mortífero vampiro, del asqueroso engendro del mal vampírico conocido como el Padre Lira.

"Ahhh... Soy el Padre Lira. Entren, entren a mi castillo, pasen libremente y por su propia voluntad. Dejen una poca de la felicidad que traen dentro... ¡MUUUUAAAAAAJAJAJAJAJAJAJA!"

EL CAPITÁN GUANAJUATO VS EL COCO DEVORANIÑOS

2008-06-01T18:08:00.000-07:00

*En donde el Capitán Guanajuato enfrenta a uno de sus más poderosos archienemigos, Pepelupe Martín Rábago.

Después de un interrogatorio rompiendo huesos de sacerdotes Legionarios y pateando tetas güangas de monjitas teresianas, di con el malvado Pepelupe Martín Rábago, quien bajo la identidad del Arzonzobispo Primado de León, defiende pederastas en su base de operaciones conocida como “El Obispado de Lion”. Allí, su pareja gay, Rulo Villegas, mejor conocido como el Cura Maravilla, lo ayuda a controlar las redes de pornografía infantil estatales.

Entré rompiendo una ventana de su oficina.

-¡Pepelupe! ¡Hasta aquí ha llegado tu reinado de horror!

Agarré a Pepelupe mirando la foto de un niño de siete años en poses bastante -¡BASTANTE!- canchondas.

-Este… es que es un sobrinito que tengo en Tailandia.

-¡No quieras engañarme, Pepelupe! ¡Podrán chupártelo los medios, la ley y todos los niños que actuaban en “Carrusel” (y eso que me han dicho que me parezco a Cirilo) pero yo no soy la ley.

-Yo tampoco…

-¿Ah no?

-No. Yo soy el representante del Papa en la Tierra, quien a su vez es el representante de Dios. Y acuérdate que Jesús dijo que hay que dejar que los niños se vengan con uno.

-Hace mucho que no leo la Biblia.

-Pues léela. Allí dice que Jesús se cogía a los chavitos.

-No jodas. ¿En que parte?

-Por alli.

-¡Pepelupe! ¡Tus planes para pervertir niños no seguirán más!

Pepelupe checa su reloj.

-Perdona Capitán, Pero tengo que ir a dar misa. Voy a hablar de lo terrible que son los proxenetas y la pornografía infantil. ¡Rulo Villegas! ¡Dame unas mamadas antes de irme!

ENTRE RULO VILLEGAS. SE METE EN LA SOTANA DE PEPELUPE.

-¡Esto no se quedará así!

CONTINUARÁ...
(Hasta que a los leoneses se les quite lo pendejos)

Entrevista con el muy culto, iluminador neuronal y gente de las mejores familias lionesas, el nunca bien ponderado articulista Juan Sinarcas

2008-06-01T10:56:00.000-07:00

“La carne es buena, nutriente, necesaria; pero no le
podemos dar un bistec al recién nacido porque lo ahogamos”.
Luciano de la Paz, filósofo y amigo de don Juanito Sinarcas.

Luego de leer un inquietante artículo de Don Juanito Sinarcas que sale publicado el domingo más reciente hacia atrás, su servidora decide emperifollarse para hacer una visita en astral a su autor, no vaya a ser que la edad suya, máxime con el coraje que transpiran sus letras, nos juegue una mala pasada y una tenga entonces que recurrir a la ouija. Ni el Cristo del Cubilete ni la virgen de la luz lo quieran.

Luego de santiguarme y olisquear desde la distancia que se hace entre nariz y entrepierna, me doy cuenta que el calorcito por estos lares ha estragado los aromas desprendidos desde mi sexytanga, ni que decir de las zonas donde mis esbeltos y marmóreos brazos nacen. Así que entre suspiros resignados gasto un octavo del perfumito que me recomendó para estos menesteres la siempre majestuosa esposa del alcalde, y ya está, como nueva tras los cepillazos y el maquillaje. Je je je. Ahora sí entro en trance y me traslado a donde Juan Sinarcas.

-Ay discúlpe Usted, no sabía que lo iba a encontrar relajando el intestino.

-Ayyyy. Ayyyyy. Pero si es usted, mi querida, admirada y bella amiga, alteza real. Ayyyy. Y justo cuando intento desprenderme de las guacamayas cenadas anoche. Ayyyy. Sea tan amable de esperar en mi estudio mientras libro este combate. Ayyyy. Justo acaba de irse el espíritu sacro del padre Vertiz. Hubiera sido una dicha, un gozoso coloquio el habido entre tres de las voces más egregias que han honrado ayyyyy semejante tierra de Dios. Ayyyyy pase, pase usted doña Reina y urgue en ese libro ayyyy Al Pairo, que escribió un noble varón cuya amistad nos honra, pase usted que, quiero señalarlo con la mayor seridad, no demoraré demasiado mi presencia ayyyy

Obedezco. Tras media hora de hojear entre lo del pairo y las enciclopedias adquiridas en puestos de periódicos, de filosofar el por qué del intenso a olor orín de gato si don Juanito no posee ni uno, por fin aparece y luego de besar mi mano acomoda su solemne figura frente a mí, escritorio de por medio.

-Ahora sí, doña Reina, procedamos. He meditado la causa de su visita intempestiva y es advertible que el planteamiento que aquí la trae es sustantivo que hasta la corona usted ha olvidado.

Pálpome con urgencia y rubor. Es cierto. Todo por las prisas.

-Disculpe usted mi falta de etiqueta, don Juan, pero es que he leído el artículo ése donde usted habla de los gordos jotos que se quieren casar en televisión nacional y en la urgencia por la búsqueda de orientación de su parte... En fin, excuse usted mi falta ante uno de mis súbditos más leales. Pero aquí traigo mi cetro. El mismo con el que lo nombré Alto Comendador del Cotillón.

El rostro de gesto sabio de don Juan va de la consternación a la preocupación pasando por el orgullo para quedarse finalmente en el de la preocupación que se enorgullece consternada.

-Cierto, cierto, noble amiga. Como señalo en mi mamotreto "¿A dónde nos encamina Televisa, don Emilio Azcárraga?"

-Sobre esto quiero que usted me hable. Me mueve a inquietud esa grave circunstancia que usted condensa magistralmente, la referida a los peligros que enfrenta nuestra niñez y juventud, siempre ajenas a cuestiones tan inmundas y degeneradas, aunque ahora todo y sobre todo televisa indiquen que ya no tanto, lo cito: "Podremos explicarles lo de la ley pero cuál nuestra orientación al deducir que ellos pueden casarse el amiguito con el amiguito y la amiguita con su amiguita. Por más explicaciones que se les ofrezcan, lo que están viendo en la pantalla y escuchando de labios galileanos, es para ellos convincente, tal vez hasta mayormente que nuestra explicación." Imagínese la kermés del Miraflores, la del Lux, la del Jassá,.. "Carlitos Obregón, ¿aceptas como tu fiel esposo a Betito Plasensia..." Imagine usted que se les ocurra usar el salón de kínder o incluso hasta la capilla, dios nos libre, para la luna de miel.

-Dios nos libre, su alteza, dios nos libre. En efecto, si viera cuánto extraño los programas de Raúl Delasco, ya sólo nos han dejado a Chabelo y las repeticiones de la Chilindrina para enaltecer el ocio dominical. Después, conforme la tarde cae, la pantalla del televisor se convierte en enemiga y verduga de la célula fundamental de la sociedad mexicana: la familia mexicana y católica. ¿Dónde quedaron los valores, jerarquía, escrúpulos y eso que se denomina ética?

-Coincido absolutamente con sus maravillosas palabras. Pero dígame usted don Juanito, si el meollo de su disquisición no es la motivación que hace a un obeso querer bajar de peso, como usted dice que se pretende en ese programa que usted analiza cada domingo, a saber: que la mariconería no va de la mano con las ganas de enflaquecer. ¿Entonces cuál es porque me estoy, como dicen los nacos, los perredistas, los estudiantes de escuela pública, haciendo bolas?

-Mire usted, doña reina, la quintaesencia de mi lucubración no es otra que lo publicado cuando considero lo que acontece en el entramado televisivo, escuche usted, tenga a bien dispensarme esta cortesía...

-Por supuesto, don Juanito, faltaba más. Proceda usted.

-mmrrmmammrrm "Ponderar las conductas equívocas o desajustadas no parece llevarnos al cumplimiento de una profesión que cultive los valores." Prosigo, "Si el morbo del entramado televisivo va a ser darle seguimiento a la relación de dos varones y ponderar su enlace legal, formal, creo que pésimo servicio le harán al pueblo quienes patrocinan y cuanto diseñaron esos domingos de entretenimiento."
Discierne ahora su alteza los porqués de mi ensayo filosófico publicado en mi columna del día del señor.

-Claramente, como el agua prístina de san Antonio que regalan los jesuitas en el Santuario.

-Alabado sea el señor.

-Pero ya para concluir con este intercambio verbal que nos da el favor de su sabiduría y con cuya publicación mostraremos al mundo a uno de los espíritus más preclaros que ha dado León al universo, de la talla de un Carlos Monsiváis o de un Julio Scherer, por decir lo menos, díganos. Estaremos como se cuenta en el programa de Carlos Trejo o en la jot-lain de Madame Zazú, cada vez más cerca del apocalipsis, cree usted, don Juanito que nos acecha la cultura de la muerte.

-La prueba está en los emos. El otro día hasta Bob Esponja apareció caracterizado como tal. ¿A dónde iremos a parar "para darle sabor al caldo", o sea condimentar, la perversidad de esa cultura de la muerte? No dudo que hasta mi admirada Paty Chapoy, cuya presencia en la feria del libro de León goce más incluso que la de mi mentor, el vate Catón, o él mismo inclusive, lleguen a exhibirse con el flequito caído sobre el ojo, los pantalones pegaditos cual malla de bailarín del Bolshoi, con los moñitos rosas, la ropa interior asomando con lúbrica impudicia para provocarnos ideas pecaminosas, ...

-¡Santo Cristo! ¿Y qué aconseja usted para defender los valores, para librarnos de esa visión infernal?

-Lo mismo que señalo en mi columna filosófica, mmrrmmammrrm, concédame una vez más la venia de su atención, su alteza.

-Faltaba más, lance usted desde su alto solio la cascada audaz de su sabiduría.

-mmmrmrrmamrrrm "Meditemos y procedamos en consecuencia por el bien de una sociedad que no ha de permitir la mediatización."

Dicho lo cual don Juanito sugiero un periplo por estas tierras gloriosas del señor, con rumbo a degustar unos caldos de oso allá en la esquina del templo Expiatorio. Para admiración de la plebe que mira asombrada desfilar en astral a la Reina del Bajío prendida del brazo de uno de sus caballeros más plecaros, la frente en alto, aunque muy sudorosa, como se nota en la ropa donde nacen sus esbeltos y marmóreos brazos, muy en alto por haber compartido al mundo, el saber esplendoroso de don Juan Sinarcas Apeztia.

2008-05-31T23:04:00.001-07:00

BIENVENIDOS A LEON, TIERRA DE LOS PANZAS VERDES Y LOS ENVIDIOSOS DEL MISMO COLOR

2008-05-31T23:01:00.000-07:00

En un Lugar de León, de cuyo nombre no quiero acordarme porque siento pena ajena de sus pretensiones que empiezan en Centromax y se extienden por todo el pueblo, vivieron unos seres, popularmente conocidos como “Leonesus Fantochus” que hacen ver a los Pitufos como gigantes, a los Polivoces como inteligentes, a los Rugrats como maduros y a los habitantes de la vecindad del Chavo del Ocho como audaces.

¿Quiénes son? ¿Quiénes son?

Un Presidente Municipal que no puede dirigir su ciudad… bueno, de hecho ni siquiera puede articular palabras.

Un Obispo que da sermones como zumbidos de avispa, y se espanta ante la píldora anticonceptiva pero acepta limosnas de empresarios corruptos y defiende pederastas, que educan a los niños bonitos del Instituto Cumbres en el sublime arte de la mamada.

Una articulista llamada Luis Meza, que es Mensa. Conoce la cultura y el arte del estado como nadie más… lo que pasa es que no hay arte ni cultura, por eso no tiene que conocer y ese conocimiento representa un gran reto.

¡CON USTEDES! La Princesa Fiona, que después de divorciarse de Shrek se caso con Juan Manuel Oliva.

Legiones de periodistas que saben arrastrarse ante el poder. Pero lo malo es que no saben redactar.

Directores de Institutos Culturales que piensan que en “El Perro Andaluz” sale un perro, que “El Laberinto de la Soledad” es un juego de mesa.

¡PASEN, PASEN, PASEN Y VEAN EL CIRCO MÁS DIVERTIDO DEL MUNDO! ¡NO ES EL GRAN CIRCO IDEAL, NI EL CIRCO CHINO DE PEKIN NI EL CIRCO UNIÓN… ES LA VIDA PÚBLICA DE LEÓN, GUANAJUATO!

Sus anfitriones, El Capitán Guanajuato, Superhéroe Local, terror de los mochos y los doblemoralistas y la Reina del Bajío, sublime esteta de las tetas y la crítica, les dan la más cordial bienvenida.