EL LEÓN DUERME ESTA NOCHE SE DESPIDE. INICIA LA SEGUNDA TEMPORADA

Hoy estamos de luto. Hoy suenan las golondrinas.

La Primera Temporada de El León Duerme Esta Noche, ha llegado a su fin.

El Capitán Guanajuato, superhéroe local, y la Reina del Bajío, soberana por derecho divino, se despiden.

El Capitán se une a la Liga de la Justicia, y la Reina, se ha casado con su príncipe azul y se ha ido al país lejano de los cuentos.

Pero nuevos anfitriones aparecen en esta Segunda Temporada…

El Emperador Claudio Guacamayus, quien espera derrotar al General Anibal Cerebro de Vaca para que así Lión se anexe al Imperio Romano, y Lola la Chola, oriunda de Las Joyas y defensora de los derechos de las tribus urbanas.

La Roma Imperial y las colonias populares esperan contar con su presencia y lealtad.

De acuerdo con la recepción que tengan Lola y Claudio, es posible que el Capitán y la Reina regresen… pero sólo es posible.

GEORGIE DEVIL A., REVERENDO CAZADOR DE BRUJAS COMO LA BOTELLO

La que está amarrade puede ser cualquier mujer lionesa: tu hermana, tu prima, tu madre, tu vieja o Bárbara Botello. El que está sosteniendo la cruz puede ser el curita de tu localidad o bien Georgie Devil A., antes conocido como Jorge Dávila.

Los problemas entre Barbara Botello y Jorgito Dávila han llegado a un nivel preocupante. Acción Nacional, apoyado por el Arzobispo Pepelupe Rabanitos, han decidido instaurar el Proyecto “Neosalem”, donde todas las mujeres que quierab abortar u opinen por su cuenta, serán invitadas a dar un tour por Departamento de Torturas y quemadas en la Plaza Pública.

El Reverendo Georgie Devil A., católico puritano, estará a cargo de quemar viva a su rival, la Bruja Barbara Botello, quien odia el replaqueo y por las noches se chupa a los niños.

Procedamos a la quema de la malvada bruja. Imaginemos a la Botello en la Plaza Pública, atada a un monton de leña verde.

-Buenas noches, señora. Según los informes del Alcalde de Nuevo Salem Lióndelosaldamas, se le acusa de practicar brujería y enfadarse porque un servidor le ha dicho “marranita en engorda”.

-Yo respeto, yo no le diré a usted marranito aunque lo parezca.

-En fin. Pepelupe y un servidor, el Reverendo Georgie Devil A. hemos dictado sentencia: será quemada en leña verde. Si usted es bruja, pues se irá volando y si no es, pues le decimos a los medios de comunicación que usted se murió en una fuga de gas.

-A fin de cuentas están re pendejos.

-Si… hay periódicos que ni siquiera han mencionado el argüende entre usted y yo.

-En fin, ¿Y las mujeres que aborten?

-Las mujeres que aborten son peores que bestias, son un asco. Yo me opongo al aborto… ¡PERO ESTOY A FAVOR DEL REPLAQUEO! ¡AHORA ARDE BRUJA! ¡ARDE! ¡ÑACA ÑACA!

-Pero si yo no soy bruja…

-Eres mujer, y con eso basta.

-Yo ni tengo gato negro…

-Nosotros tenemos un gato blanco: se llama Ricardo Jototorres Origel quien además porque es puto el tiene una escoba con la que barre todas las mañanas usando sus pantuflas de peluche rosa y su bata azul clarito… ¡ARDE BRUJA, ARDE! ¡LAS MUJERES SON UNAS BRUJAS, TODAS, TODAS SON TAMBIÉN MARRANITAS EN ENGORDA! ¡SE LOS DICE EL REVERENDO GEORGIE DEVIL A.!

-¿Y después de mi quien sigue?

-Andamos buscando a un satánico llamado Harry Potter…

¿BUENO? ¿BUENO?

Donde el Capitán Guanajuato llama a su archienemigo Luis Mensa, pero la vil criatura se niega a contestarle.

-Buenos días. Habla el Capitán Guanajuato. Quisiera hablar con la Mensa.
-Aquí no vive ninguna mensa.
-¿No? Pero si me dieron el teléfono…
-Está equivocado.
¡CLICK!

-¿Bueno?
-Diga.
-Buenas tardes. Quisiera hablar con la Mensa.
-Y le dije que aquí no vive ninguna Mensa.
-¿Es la casa del que escribe De Plano, un blog bien pinche, y también el que en el mAMeme sólo escribe alabanzas al ICL?
-Si, aquí es. Pero habla Luis Meza, el non plus ultra (no va más) de cultura.
-¿El que le chupa el pito calvo al calvo Mario Méndez?
-¡Si! Digo… no.
-Entonces quiero hablar con usted, usted es la Mensa.
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!


-¿Bueno?
-Buenas noches, quisiera hablar con la Mensa.
-Habla Misifus, su gato persa. Estoy escribiendo la columna del Señor Jose Luis y comiendo pescado. El Señor Mensa está muy ocupado lamiéndole el fundillo a Juan Melila. ¿Gusta dejarle recado?
-Dígale que luego le llamo.
-¡Miau!
¡CLICK!


-Buenos días, perdón que les llame a la una de la madrugada. Quisiera hablar con la Mensa.
-Soy su esposa. ¡MENSA, TE HABLAN! ¡VEN A CONTESTAR, ESTÚPIDA!
-¿Diga?
-Hola. ¿Habla la Mensa?
-¡YA LE DIJE QUE AQUÍ NO VIVE NINGUNA MENSA!
¡CLICK!

Guerra de narcos polis contra narcos narcos y de poetas malditos contra malditos poetas

La ciudad se ha llenado con carruajes de la guardia real que, a toda velocidad, con sus luces rojiblancoazules destellan intimidación, advertencia, audacia por las calles, avenidas y bulevares bachientos de este Reino del Bajío.

Al-varito Cerebro de Vaca es el nuevo adalid de la lucha contra los rufianes narcotraficantes que ven en él al enemigo público número uno que les pone dedo y que los va a capturar.

Al-varito se pertrecha con una dotación formidable de pañales para adulto, porta su armadura y desde su fortaleza que resguardan mil guardias reales les dice a los narcos: a ver quién gana en este negocio.

Por eso estos días la guardia real dirige sus esfuerzos contra los malechores: emos, cholos, skatos, punks, jotos pobres, panchitos, son sus objetivos inmediatos. Nadie que se vista con ropa de copel, del tianguis o de sams está a salvo. Nadie que los guardias ubiquen como sospechoso escapará.

Los guardias saben que el negocio está en juego y no van a dejar que nada más por que sí los narcos narcos ganen esta cuantiosa cruzada.

Al-varito sabe que al ojo del amo engorda el caballo y consecuentemente anima sus afanes.
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Uno de mis consejeros reales que trabaja con Juan Melila me advierte que en estos hermosos lares del Reino del Bajío, profusamente decorados con lodo, moscas y mosquitos del dengue, amén de lioneses siervos que se mueren por pobres, feos y malvestidos, me advierte, contaba, que una guerra de proporciones apocalíplicas y sicalépticas se ha desatado entre los poetas del reino.

JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá la emprende contra un grupo de niños poetas con capacidades especiales que se ha atrevido a disputarle los recursos del erario real.

Y ahora, ¿quién podrá mantenerme? Se quejaba esta reencarnación de Octavio Paz que ha vivido una serie de metamorfosis asombrosas en su brega por los recursos del reino.

¿Quién recuerda ya a ese imberbe que asistía a coros en templos católicos, que luego fundara el club de tetos por la literatura bajo el nombre "Las Aureolas", que confiaba en el contagio del hábito por la lectura a través de la ósmosis visual, que hiciera después la revista 200, que animado por el desempleo y como ocurre en la actualidad interviniera también en Tirofijo?

Pues en estos días, quien más recuerda a Chiquitibum, quien se compunge al sentir cómo esa imagen de un gordito seboso con varios libros bajo el brazo ebulle en su conciencia, quien tiene la experiencia dolorosa del rechazo paterno, no es otro, porque son otros, que Danielito Ruvalcaba y su novio Lalito Martín del Campo.

Y es que en la última edición de Tirofijo este vivivor de los huecos presupuestales a quien tanto admiro, este caballero de la memoria irreflexiva, esta lumbrera enfundada en polyester la ha emprendido con palabras que no se entienden muy bien pero que se notan hirientes o, al menos, enemigas, de la manera como Danielito Ruvalcaba -admirador de RBD, The Jonas Brothers y Britney Spears cuando nadie lo ve y sobre todo cuando en su desnudez abraza entre sus labios el pequeño falo de Lalito M. del C. cada amanecer bajo sabanas holludas- aprende a leer y a escribir con recursos del reino.





Este es Danielito Ruvalcaba, con su sonrisa Teletón que tanto lo caracteriza







Yo, por naturaleza y conveniencia, estoy del lado del ilustre poeta, escritor y, como el mismo declaraba, corresponsal del diario El País, JeanKarlos Chiquitibum y Alabimbombá, judío además por voluntad propia.

Pero mas sin embargo no obstante, yo le quiero conceder el beneficio de la duda a los niños teletón. Pienso que no deben ser tan malos como, luego de una sesuda hermenéutica, intuyo que quiere decir Chiquitibum y Alabimbombá con su artículo en Tirofijo.

Acá Lalito Martín del Campo regala su revista Balbuceo en la Línea de Fuego di Lión, pero la gente no le hace caso.






Por eso he decidido trasladarme en astral hasta el cuartel de la revista Balbuceo.

-¡Pepelupe! ¿Tú aquí?


TO BE CONTINUE...

¡OINK! ¡OINK!

¿Cómo ven que el panista de corazón y yunquista de cerebro, Jorge Dávila, ha llamado "marranita en engorda" a la talentosísima diputada Barbara Botello? Todo a raíz del arguende del relpaqueo, caray...

Seguramente Dávila no se ha visto en un espejo. Es probable que no solo los espejos, sin también la electricidad, son considerados para los panistas como pruebas irrefutables de brujería.

Afortunadamente, el Capitán Guanajuato ha tomado esta forografía, en la que el marranito del PAN y la marranita en engorda del PRI arreglan sus diferencias:

Plaza Expiatorio, Plaza Catedral, Expo Bicentenario, la Ciudad de Dios

Su autócrata está muy contenta por estos días que han pasado entre bellos paisajes donde las gotas de lluvia perlan nacimientos del día y ocasos.

Paisajes de cielos nubosos que se abandonan al viento como lo hace un autista. Paisajes bajo los que mi reino muestra una faceta oculta que, gracias a los días pasados, hasta hoy Yo, su monarca, pude advertir.

Aunque lo más importante de todo es que este real descubrimiento me hace una reina con mayor felicidad y autoestima, acepto que saber como estorban las casas de los siervos a hermosos lagos llenos de cisnes, conejos y venados corriendo en sus orillas, veleros alegres donde la gente bonita siente gozo al navegarlos, ahhh, acepto, contaba, que saberlo marca un antes y un después en la historia de este noble y grandioso Reino del Bajío.

Y es que ayer me encontré a Fiona en un concurso de pasteles que hubo en el country club. Entre que ella me contaba su sufrir por los constantes y violentos celos de Manolín Oliva su esposo y Virrey de la comarca de Guanajuato, conocido por nosotros sus amos como Ñoño, entre que mi pastel recibía el primer premio, entre que empezaba el show de los strippers, yo le conté sobre mi divino descubrimiento después que elladijo unas vanidades.

-¡Ay su majestad! Si usted supiera cómo es esta angustia. La otra noche, después de hacer el amor para consumar la vida, dijimos como siempre nuestro rezo hincados ante el altarcito que tenemos en nuestra alcoba y que dice así: "No es por vicio ni por fornicio, sino por dar un hijo a tu beneficio", tal y como nos enseñó el santo apostol Elías Vilezas.

Inmediatamente después, su majestad, sentí, como siempre me ocurre después del acto, un vehemente deseo por, como siempre dicen los de la Salle, guacarear.

Estaba en eso, su alteza, cuando de repente escuché un grito que venía desde la alcoba: ¡Hija de tu puta madre! ¡Ven acá pinche puta! ¡'Ora sí te cargó la chingada, güila!

Sonaron cuatro patadas.

Luego, la puerta del baño se estrelló con violencia en mi rostro y quedé privada. ¡Ay dios mío! Su majestad, lo que provocó la ira de Manolín fue mi celular. Torpe, olvidé borrar un mensaje de Shrek y Manolín al descubrirlo pues...

-Ay, ya. Súbdita mía, tú siempre con tragedias que no lo son ni tampoco importan. Ya se le va a pasar a Ñoño. Acuérdate que así fue cuando tuviste esa aventura con el Mono de Jengibre, o esa otra con la legión de burros reales. Es más, déjame contarte algo que descubrí y que, primero dios, hasta te podría ayudar con ese problemilla.

Fiona quedó encantada cuando lo supo. ¿Su problema? Solucionado. Ahora ella y Ñoño consuman a cada rato la vida en el palacio de Guanajuato donde viven y rigen en santo matrimonio. Gracias a ello, mi querida Fiona ahora luce menos obesa.

Y es que mi descubrimiento no es para menos.

Aunque el costo en vidas de siervos pueda ser alto, nosotros los nobles abajeños emprenderemos una guerra contra la fealdad en todo el Reino del Bajío.

Nuestro primer paso será permitir que se inhunden las zonas bajas pobladas por los siervos. Cuando estos se ahoguen, diremos, tras colocar la bandera del reino a media asta, y tras regalar un kitt de misas, diremos, contaba yo, que en honor de las víctimas se construirán lagos conmemorativos.

Con los escombros de las casas, levantaremos un cerro al que todos llamarán Nou Gólgota.

Sembraremos bosques de olivares alrededor de los lagos y el que este junto al cerro llevará el nombre de Getsemaní. Ahí, para pedir por los miles de almas que se llevó el diluvio divino, eternamente se representará la pasión de nuestro señor Jesucristo amén, con actores digidos por el talentoso Armando Holzer, dramaturgo miembro de la Legión de Garañones Indomables del reino del Bajío.

Ordenaremos que un tren bala conecte nuestros bellos lagos con la Expo Centenario, misma que Ñoño Oliva realiza para darse a conocer ante el mundo.

Luego construiremos una seríe de canales como en Venecia, que nos permitan llegar en góndolas romanticas hasta el atrio que el arzobispo Pepelupe mandó hacer junto al Templo Expiatorio con impuestos y mano de obra de los siervos.

¡Que como ayudó esto a la reconciliación de Fiona y Ñoño? La respuesta, queridos subditos, la sabrán en otro posteo real.

Por ahora quedémonos con la alegría de contar con una ciudad que cada vez más se parece a New York. Con su plaza expiatorio, su plaza catedral y muy pronto sus lagos y canales de aguas milagrosas en las que podrán disfrutar de deportes acuáticos y curar sus enefrmedades con ayuda de todos los santos, la siempre encendida virgen de la luz, los apostoles del yunque amén.

Con este golpe de cetro, su Monarca di Lion se despide.

UNAS PALABRAS DE NUESTRO PATRCINADOR: TELETECH

Lamentamos interrumpir su lifestlyle de gobierno totalitario católico y panista aquí en Lion, donde la vida no vale nada, para ofrecerles una palabra de nuestros patrocinadores…

¿Harto de tener identidad propia? ¿Fastidado de ser un individuo? ¿Hasta la madre de ganar quincenalmente cinco centavos partidos por la mitad? ¿Se lo carga la chingada por cualquier cosa? ¡TENEMOS LA SOLUCIÓN!

Si usted camina por la Gran Plaza, podrá ver en todo su esplendor la fábrica de clones y zombies más grande de Lion, Guanajuato: ¡TELETECH!

La lambisconería de la high society lionesa, apoyada gracias a la maravilla de la globalización, ha construido en la Capital del Zapato una empresa importada (si, wey, im-por-ta-da) que ayuda a los pubertos que están terminando la prepa o estudiando una carrera, así como a los pendejos que no saben limpiarse el culo pero sí hablar inglés, a ganar hasta 9000 pesos mensuales…

¿Qué dice usted? ¿Qué, si tiene que dar las nalgas?

¡NO! ¡SÓLO TIENE QUE POSARLAS!

TELETECH, dirigida por CEO de bastardos malparidos, ofrece buen sueldo y prestaciones a cambio de los siguientes puntos, no hay que ser fijadito:

-Renunciar a su individualidad.

-Aguantar 8 horas con treinta minutos contados hasta el último segundo. Si te retrasas, los supervisores de Teletech te lanzan un conjuro de magia negra que le quita minutos a tu vida, los supervisores reciben constantes capacitaciones en conjuros, hechicería, y todos son engresados with honors de la casa de Slytherin, al igual que insignes personalidades como la dinastía Malfoy o Lord Voldemort.

-Si te enfermas, ni pedo, corres el riesgo de ser enviado al cuarto de aislamiento, donde convivrás amenamente con los personajes de Prison Break.

-Hay premios y castigos, como en toda Chamba. Los premios son desde televisiones y Ipods hasta viajes a la playa… los castigos son azotes con la diadema que usas para marcar hasta ser sacrificado a la Virgen De Las Llamadas, maligna deidad que adoran todos los empleados de Teletech.

Si te despiden, ya sea porque es parte de la política de la empresa, deberás enfrenar a los guardias de Teletech, monstruos parecidos a los que ves cuando juegas Silent Hill.

La firma del contrato en Teletech se hace a la medianoche, dentro de una estrella de cinco puntas. El hijo de puta de Recursos Humanos recitará “In nomine nostri Luciferi Excelsi!”
Y tú deberás cortarte la palma de la mano ante el CEO de Teletech: un señor con cuernos, todo rojo y patas de cabra y responder “¡SALVE!”

Antes de despedirnos, dejamos unas imágenes de antiguos directores de TELETECH, que recuerda: ¡ESTÁ CERCA DE TI, ATRASITO DE GRAN PLAZA!

Pepillo "Stalin" Origel:

Pacorro Franco Bajamontes:

Legusto Pinochtet:

SU NOMBRE ES DENNIS... DOREN, DIRECTOR DEL CUMBRES

Dennis Doren, director del Instituto Cumbres, se va. Se va. Se fue.

Nuestro amigo, personaje de este lindo blog, se ha ido de Líon para probar suerte en El Salvador.

En este blog sospechamos que es por cogerse a sus alumnos y se metió en una broncota tétrica.

Los Legionarios de Cristo son una congregación muy célebre por nunca abusar sexualmente de niños, por no andar de argüenderos con los Jesuitas y sobretodo, pero sobretodo, por su humildad y honestidad, nunca interesados en sacarle la pachocha a los padres de familia.

A Dennis Doren le fueron a hacer su despedida a Argentilia… claro, un restaurante como esos es el lugar ideal para que Jesucristo de sermones. Sin duda Chuyito se ha de estar revolcando en su fría tumba, porque no creo que el vato haya resucitado.

Fueron Marco Antonio Zúniga, Maricarmen de Zúñiga, Sergio Salazar, Elvira Bujaidar, Fernando Clavel, Alejandra de Clavel, Efrén León y Norma de León, padres de familia del Cumbres, a despedirlo.

¿Qué pensarán los hijos de estos papis y mamis?

-¡Papá, que mal que se va el Padre Doren!

-¿Por qué, hijo mío, ya no rezaras con el, como todas las mañanas?

-Nop… es que me pasaba todas las materias a cambio de que me lo cogiera. Una vez hasta un rosario rezábamos al ritmo del chaca chaca.

Dagoberto Gómez será su sucesor, esperemos que con ese nombre de personaje caracterizado por Alfonso Zayas ahora sí cumpla con lo que decía Jesucristo.

De acuerdo con la nota publicada hoy en el periódico mAMeme, así es la vida en el Cumbres:

Y es que un día normal de clases inicia con una oración para encomendarse a Dios, los estudiantes se confiesan y comulgan, en los recreos se organizan juegos y diariamente le toca a un grupo escuchar misa.

¡Y luego por qué los adolescentes desperdician su tiempo en alcohol, drogas y siendo penetrados analmente por los Legionarios del Pisto!

He de confesar que Doren era uno de los archienemigos del Capitán Guanajuato. Además de ser un pederasta magistral, Doren hacía sus cositas durante las noches de luna llena. Y no lo digo yo. ¡Naaaaa, qué va! ¡Lo dice La Unión, Miguel Mateos y los Héroes del Silencio! ¿Se acuerdan de la letra?

La luna llena sobre París.
Ha transformado en hombre a Dennis.
¡Auuuuu! ¡Su nombre es DENNIS!

En las noches de luna llena, Doren se convierte en esta fea cosa. Los Hombres lobo decentes van en busca de sangre, y el Doren en busca de semen de alumnos suyos.

El hombre lobo está en París, estuvo en Lión y se cogía s sus alumnos, igual que el Santísimo Padre Marcial Maciel Degollado.

AHHHHHHH Pero realmente Dennis Doren y los repugnantes Legionarios de Cristo tienen mucho poder. Eso qué ni qué. Marcial Maciel, como el cerdo usurpador que es, no sólo le ha sacado dinero a gente como los Plasencia o los Azcárraga, sino también a la Orden de Caballeros Jedi. Y es que su parecido con el poderoso maestro Yoda le ayuda mucho:

Cogerme a mis alumnos debo yo.